«....Читаю и почему то мурашки по коже. Всё больше убеждаюсь в сложной устроенности мира. Уже и не помню как попал в твой блог. Было это год с небольшим назад. Почему то затянуло сильно. Наверное в нём я нашел объяснение тому, что меня мучило как на уровне сознания так и подсознания. Я не знаю что живет во мне и почему я такой, но всё то что происходит последнее время просто раздирает мой разум. Я уже давно не смотрю ТВ, от лиц и речей всех этих выродков у меня начинаются приступы ярости, особенно когда вижу их глумление над святыми для меня вещами. Не могу видеть весь этот глум, содом, ложь, моральное уродство.

А ведь я довольно обычно начинал и жил, девушки, кабаки, пиво и прочие "радости жизни". Строил карьеру, заводил блатных друзей и весьма преуспел, но всегда терзала какая то странная вещь, ощущение что я делаю что то не так, вроде как сейчас модно говорить "подымался" с ощущением погружения в бездну. Сейчас всё по другому, живу в постоянной подготовке и ожидания борьбы. Есть ощущение её неминуемости. Растерял всех своих блатных друзей, попросту не захотел с ними общаться, плюнул на свои грандиозные замыслы в области бизнеса. Всё теперь по другому, всё не так как было.

Но у этой жизни есть свои издержки, ощущение вакуума, вокруг все озабоченны тем чем и раньше, развлекуха, клубы, тачки и деньги. А ты изгой, добровольно при этом. К чему это пишу? Да без этого не смогу донести главное.

С тех пор как я перешел на эту сторону, меня начали преследовать странные совпадения, знаки или я не знаю как это назвать. Только не подумай что я параноик или тронулся, вроде нет, хотя всё в жизни относительно.

Год назад, примерно в это время я уехал с семьёй в горы в состоянии жуткой депрессии. Смысл этой всей депрессии примерно охарактеризовать можно так. "устал от глупой и ненужной никому борьбы, переговоров, поисков единомышленников. Устал оттого что ничего не меняется и изменится неизвестно когда". Ну думаю все вокруг люди как люди, а я не от мира сего. И вот под давлением этих мыслей пришла мне в башку мыль сдаться во всех смыслах. И решил я по возращении домой продать всё нафиг и купив домик в горах уехать жить туда. Мол раз все люди такие вот плохие и не хотят становится в ружьё прям сегодня, то буду дожидаться зарницы революции где нибудь на красивых "альпийских лугах" с красивым видом из окошка. В душе был червячок, что это слабость, предательство и все такое. Но успокаивал себя тем, что ведь собираюсь принять участие в "событиях" и просто подожду их в спокойной обстановке, что бы не сойти с ума. И вот тогда всё и началось. Сидя вечером перед сном на диване в этих самых горах, читал книгу, а в комнате работало радио. И шла передача где обсуждали добровольное отречение католического папы от престола, мне это совсем было не интересно, тема так сказать не моя, мысленно я все продолжал обдумывать планы бегства от цивилизации. И вдруг я услышал то, что меня заставило вздрогнуть. "нет большего греха, чем взвалить на себя крест и не донести". Ну это они там про папу тёрли. Но именно эту фразу я услышал отчетливо. Может это глупо, но я принял это на свой счет. Я вернулся к прежней жизни. Но странно другое, после этого в моей жизни подобных совпадений стало очень много, я начал к ним привыкать. Иногда казалось, что наверное доигрался до белых коней в голове. Сейчас думаю, что всё в этой жизни не просто, "всё не так как нам кажется" )))» - из разговоров в сети.