От 13 июля.
Большущая серо-синяя туча прямо по курсу, не смотря на два прошедших ливня до этого. У природы, ясное дело, нет расписаний. А у меня есть. И у электричек, что везут меня туда-обратно. В воздухе чувствуется никак не проходящий сладковатый привкус озона, что остался после дождей, увлажнивших и без того водянистую землю, превратившуюся в грязь. Ветер.
Что удивительно, ну для нормальных людей, сейчас почти семь часов вечера, а я ещё не выходила на улицу. Да, это странно, потому что в моем распоряжении 800 кв.м. участка огражденного забором, на котором никого нет. Я даже на крыльцо не вышла. Вот уже неделю я жмусь в четырех, хотя это слабовато сказано для нашей комнаты, стенах почти безвылазно, изредка выходя на крыльцо.
Я веду почти ту же жизнь, что и в Москве, только здесь до магазина порядка двух километров. Прибавить к этому вечно идущие мелкие теплые противные дожди, от которых неимоверно душно, и вы получите нечто, что заставить погрузиться в полноценное забытие на долго в этом забытом цивилизацией месте.
Периодически у на подрывает канализацию, и все испражнения покидают туалет, минуя трубы, попадая за место трех бетонных колец, вкопанных в землю специально для этого прямо к нам под дом. Запах, знаете, не самый приятный.
Ну это ничтожная часто того, на что я могла бы здесь пожаловаться. Мне откровенно не нравится это место, и как правило, после двух дней нахождения здесь, мне хочется вернуться в Москву.
Но, если вы заметили ранее в моем рассказе я упомянула о том, что торчу здесь гребаных 7 дней, что собственно опровергает привычный ход вещей.
Почти все эти 168 часов я спала и играла в компьютер. Так же я провела почти 20 часов за книгами. (20 на семь дней разделите.) На этом я хотела бы сделать основной акцент. Почти половина лета прошла, а я не прочитала ни одной книге из тех, что задали.А их штук 14 где-то. Я смотрела каждую, по размеру они сравнительно не велики, и если бы я действительно за них взялась, управилась бы где то недели за две. Но суть в том, что я не взялась, и не собираюсь. Может за одну-две, ради приличия.
Опять заморосил этот мерзкий дождик. Туча рассеялась вроде бы. Где то через пару часов я отправлюсь навестить свою двухместную кроватку, почти пустую комнату в чудесную московскую квартиру.
Половина лета. Твою ж мать.
На руках у меня на данный момент почти 20 тысяч. Плюс, я получу что нибудь ко дню рождения, который будет не много не мало через 9 гребаных дней. Я бы могла к новому году накопить порядка 50-ти, но фитилек моей гневной натуры почти подожжен, и эти деньги рискуют быть спущенными на всякую хрень. Ох уж эта долбанутая переоценка ценностей и периодическая бессмысленная расстановка приоритетов. Все равно все всегда "Right where it belongs", как ни крути.
Но это ещё мол беды, ведь что можно подразумевать ненужным, а что нужным? Например, я могла бы провести пару дней в обществе друзей, отдохнуть как следует, съездить куда нибудь, а так же могла купить бы себе очередную задрипанную камеру или планшет, я его так давно хотела. Я бы могла в стотысячный раз перекрасить волосы в серо-бур-малиновый-в-клеточку-в-горошек, и была бы просто счастлива. Счастлива. Счастлива?
Счастлива. Видите ли, за эту никчемную половину лета Я ни разу не была действительно счастлива, или рада. Все эти дни происходили мелочный по своему существу события к которым я была абсолютно индифферентна. Я за несколько дней прочитала две книги, я бы могла собой гордиться, но не горжусь. Нет.
Я думала, что время можно считать потерянным, если оно не приносит ничего материального. Если ты не связал свитер, не построил дом, если ты не сотворил что-то своими руками, то все... Я собрала почти 4000 пазл, прочитала около 500 страниц, я убрала кучу пыли, и время все равно потеряла.
Читать книги это полезно, убираться тоже, но почему ощущение после прожитого дня такое гнетущее и все больше и больше давит?
Помню в каком-то русском фильме, а я их не очень то и люблю, смотрю потому редко, сказал о том, что человек потеряв рубль, расстроится, но он каждую минуту теряет минуту и ему это безразлично.
Я вот что подумала, если я не схожу в кино с подружкой или не куплю очередную примочку к камере, я ведь не умру, нет. Если я не прочитаю книжку по летнему чтению или не пройду игру на компе, моей жизни тоже ведь ничего не угрожает.
Опять этот жалкий дождь. Он меня раздражает порядком. Его матовые капли падают на кроны худощавых деревьев, а после летят прямо мне в лицо. В дали виднеется темно-зеленая мутная, с моим -1,5 , полоска, отдаленно напоминающая лес.
Почти все, о чем я сейчас так безуспешно толковала вопросы очень метафизические, и ответы на них мало кому открыты. Во всем ключ есть выбор. Ты сам выбираешь, на что ты тратишь время, и на сколько это полезно для тебя.
Мораль в том, что я хочу домой, и мне лень писать дальше.