[показать]

У психиатра: 
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот? 
- Ещё когда я был котенком. 

*** 
Муж и жена ссорятся: 
— Ты первая начала! 
— Да, потому, что ты первый кончил! 

*** 
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее... 

*** 
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае,на что бабка отвечает: ИДИ И 
ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК.

Дальше рассказ деда:

Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство! 
*** 
Жена делает зарядку: наклоняется и пытается достать ладошками пол. 
Выходит из ванной муж и говорит: 
— Ну не надо поклонов... скажи просто: 
Доброе Утро, Царь! 
*** 
Жена просыпается и звонит мужу: 
— Где ты дорогой??? Я проснулась, а тебя НЕТ... 
Муж: 
— Наташа, а где ты проснулась, твою мать???))) 
*** 
Когда у меня есть деньги, я не знаю, что хочу себе купить, 
когда у меня нет денег я хочу купить все.