Что я за человек такой, который любит копаться в прошлом? Нет, не ностальгирую, не жалею и не мечтаю. Просто любопытно узнать, насколько изменилась я сама.
Ниже вставлю записи из прошлого дневника. Доступ к нему потерян навсегда, но сохранить кое-что хочется, воспомнинания как никак =/
Ну и конечно же, читать это совершенно не обязательно =)
1) я купила журнал Интервью Россия 280 полос за 140 рублей, только потому что у него крутой эндиуорхоловский исходник. и распечатала несчастную газету на 8 полос за те же деньги. бред. (ох уж этот "выпуч глаз")
2) Судя по тому, что показывают в зеркале, я умер недели две назад
3) Женщина может вам подарить ключ от сердца, но на следующий день легко можно обнаружить, что она сменила замок.
4) жалость - оскорбительное чувство, оно унижает достоинство того, кто страдает. а практической помощи я тебе оказать не могу, впрочем как и ты мне. (я даже помню автора, Лиза)
5) О лгунах. "Я с ними чаще молчу и все о [высоком] хуйне какой-нибудь, но это неважно. Им нужны ответы, а ложь - это не ответ, это слова. Которые появляются потому, что окружающим лгуна нечасто нужны ответы. Ему самому тоже. (из собственных наблюдений)
6) о долгожданных смс. "И все как в песне Гришковца: "И телефон засветился в темноте, как самая яркая звезда. Это она!" Тут уж у кого как".
7) Просто я смотрю мы оба жизнью побитые и оба стараемся этого не замечать. (с) Valeria Airu
8) До сих пор мужчина и женщина мешают друг другу жить, до сих пор они взаимно, самыми разнообразными и утонченными средствами, отравляют друг другу жизнь. Разойтись они не могут, сойтись как следует не умеют и, инстинктивно стараясь сблизиться, запутываются в такие сложные, мучительные, неестественные отношения, о которых свежий человек с здоровым мозгом не может себе составить даже приблизительно-верного понятия. (вау, меня несло определенно)
9) мурчащие счастливые китайские болванчики-везунчики) (без обид, но святое блин)
10) из дневника aloofness (о ревности)
Это самое страшное чувство, которое мы можем испытывать.
Она коварна и приносит только горе и ссоры. Мы всегда думаем, что верим тем кого любим и что мы ревновать не будем. Но это самообман. Даже если любим и доверяем как самим себе, Она всё равно, рано или поздно, объявится и плеснёт яд в твой бокал. Молниеносно этот яд начинает своё действие. Он начинает разъедать тебя изнутри, медленно он течёт по жилам, всасываясь в кровь. Ты теряешь контроль над собой и чувствуешь что ты пьян. Твой разум помутнён и в висках отчётливо пульсирует лишь одна мысль. В этот момент в тебе просыпается жуткий эгоист и собственник и ты понимаешь что готов на всё, что бы весь Мир понял, что этот человек твой, что его сердце бьётся только ради тебя и что каждой клеточкой своей души он любит тебя. Волнами по телу перекатывается желание сказать ему что ты любишь его до помутнения разума, до потери пульса и желаешь быть единственным в его судьбе.
Но потом. Что то не даёт тебе это сказать. Как ком в горле ты отчаянно борешься сам с собой, проигрывая самому себе в своих утверждениях. Итог этого тот, что ты окончательно понимаешь, как тебе нужен этот человек. Как наркотик. Как воздух. Как небо. В нём весь смысл твоей жизни. Но сказать ему об этом. Нет сил. Нет. Ты не можешь перешагнуть через свою гордость. К чёрту гордость. Тому кого ты любишь, она не нужна. Ты это понимаешь. Но молчишь.
11) миром правит спорт, спорт, спорт и еще раз секс х) (ха-ха-ха)
12) мы, почему-то, больше верим боли, нежели птичкам за окном и солнцу прямо в глаза. (из размышлений о шансе прожить сотню жизней)
13) На заучивание стихотворений в _отдаленной_ перспективе я смотрю строго положительно. Развитие памяти, просвещение, возможность в будущем сверкнуть эрудицией и потешить свое необъятное ЧСВ.
Но чем ближе ко мне это заучивание, тем тухлее становится мой энтузиазм. Ибо, оказывается, моя запоминалка крайне примитивна, и сохранять в себе что-либо тяжелее одного четверостишья наотрез отказывается. Да и в плане эстетическом я там ничего не смыслю. (ох уж Башка)
14) Жизнь прекрасна, бл*ть! Прекрасна, мать вашу! Прекрасна, твою через колено! (холодный февраль был)
15) Так вот и люди - они как книги. Особенно старые знакомые, с какими давно не виделся. Хочешь вроде пролистать их быстренько, а нет - не получается - у книжек есть руки, ноги и мозг. И они этим всем тебе усиленно противятся. Или не против, но между страниц ты замечаешь чьи-то фотки, билеты на самолет, загнутые страницы - злишься - и понимаешь, что эту книгу успели прочитать немало народу... а кое у кого она была слишком долго...
16) Можно плюнуть в лицо, блин, негигиенично как-то.. а дураком быть гигиенично?.. (странные мысли о том, дурак я или нет)
17) В общем плохо, всё плохо. Но внешне всё выглядит блестяще. (Эрих Мария Ремарк. Ночь в Лиссабоне)
В целом, можно добавить, что позитива в моем дневнике не прибавилось. Более того, раньше было значительно больше размышлений о том-о сем. Судя по всему, я стала меньше думать(