Страх выйти из зависимости

Чем больше жестокости и контроля в поведении мизогина, тем большую привязанность к нему чувствует женщина. Чем больше она отказывается от уверенности в себе и веры в свои силы, тем труднее для нее мысль о том, что надо справляться одной. Она может даже убедить себя,что не сможет выжить без мизогина. Джеки умирала от страха покинуть Марка, пока не поняла, что нет никаких шансов спасти их брак. Больше всего ее приводила в панику мысль,что она кончит жизнь в крошечной комнатенке без окон с электроплиткой, хотя у этой фантазии не было никакой реальной основы, Джеки так боялась, что это мешало ей принять окончательное решение об уходе.
Я все чаще слышу, как женщины говорят о страхе перед бесконечным одиночеством. Это не панический страх потерять друзей и других близких людей, речь идет конкретно о том, смогут ли они найти другого партнера. Многие боятся, что если они покинут свои мизогинные отношения, их любовная и сексуальная жизнь закончится.
Женщина, которая чувствует этот ужас, склонна думать, что в этом случае единственное решение - найти другого мужчину, который заполнит ее пустоту и станет буфером от одиночества. Хотя старая пословица гласит, что не прыгают с горячей сковородки в огонь, и к тому же в такой ситуации не следует думать о других мужчинах, это не работает, когда речь идет о страхе, испытываемом женщинами, когда они решают выйти из мизогинных отношений.
Я видела подобный страх, когда работала в больнице с наркоманами. Если вы спросите у наркомана, который решил прекратить пользоваться наркотиками, чем он собирается замещать наркотический экстаз, он придет в ужас. Слишком ограничен репертуар вещей, от которых ему становится хорошо. Однако когда наркоман полгода походит чистым, перед ним открывается много новых вариантов, о существовании которых он просто раньше не знал.
Если вы находитесь в зависимости, в аддикции от мизогинного партнера, у вас нет возможности представить себе свою жизнь после того, как вы покинете его, точно так же, как у наркомана, который решает слезть с иглы. Вам кажется, что вашу панику сможет успокоить только другой мужчина. Но подобно тому, как смена наркотика не является решением проблемы для наркоман, точно также для вас не является решением смена партнера. Вы должны «очиститься». Когда пройдет полгода после завершения мизогинных отношений, вы почувствуете себя другим человеком. И вы не только почувствуете себя иначе, вы по-новому взглянете на свою жизнь. Вы оцените весь спектр доступных вам возможностей, только когда закончится эта зависимость. Я объясняю женщинам, что этот период паники - классический «синдром отмены», а страх оказаться без партнера аналогичен страху оказаться без другого наркотика, который даст возможность почувствовать себя хорошо. В этот болезненный период происходит эмоциональная метаморфоза. Как только она завершится, «наркотик» будет выведен из вашего организма, вы станете сильнее и увидите перед собой намного больше вариантов дальнейшей жизни, чем вам кажется сейчас.

46-Как справиться со страхом уйти

Мрачное представление Джекки о своем будущем без Марка вытекало из ее состояния «маленькой девочки». Ее отчаянный страх оказаться одной и несчастной коренился в ее старых чувствах ранимости, беспомощности, нелюбимости. А на деле у нее была нормальная работа, которая, вероятно, позволила бы ей поддерживать дом, и способность с легкостью заводить друзей. Тем не менее, она была постоянно в отчаянном страхе.
Отчаянный страх рисует в нашем сознании катастрофические картины будущего в тусклых и зловещих тонах. Отчаянные страхи обычно выражаются абсолютно: никогда, навсегда, я не смогу.
Вот список некоторых из отчаянных страхов, о которых я часто слышу от женщин, обдумывающих завершение своих мизогинных отношений.

Отчаянные страхи
• Я никогда не найду человека, который будет меня любить.
• Я не справлюсь без мужчины.
• Я всегда буду одна, а быть одной страшнее всего в мире.
• Я никогда не смогу ни с кем подружиться.
• Я никогда не смогу поставить детей на ноги самостоятельно.
• Я никогда не смогу найти работу.
• Я никогда не смогу содержать себя и детей.
• Все будут видеть во мне неудачницу, если я закончу эти отношения.
• Я слишком старая, чтобы привлечь других мужчин.
• Он уничтожит меня, если я попытаюсь уйти. В противостоянии с ним я обязательно потерплю поражение.

Некоторые женщины больше паникуют по поводу перспективы отсутствия в их жизни любви или секса, других пугает отсутствие денег, работы, базовое выживание. Женщины часто парализуют самих себя тем, что не способны отделить свои практические проблемы от отчаянного страха катастрофы. Понятно, что завершение отношений сопряжено с реальными практическими проблемами. Эти практические страхи вытекают из реальной неуверенности, касающейся финансов, рынка работы, трудностей, связанных с тем, что детей приходится растить одной, изменений в социальной жизни, озабоченности тем, что будет делать ваш партнер, когда вы уйдете. Однако практические страхи, в отличие от отчаянных, обычно выражаются так: мне будет сложно..., мне будет трудно...
Какими бы ни были ваши соображения, вы должны понизить уровень отчаянных страхов, прежде чем начать искать и планировать решение реальных проблем, с которыми вам предстоит столкнуться.

Как превратить отчаянные страхи в решаемые проблемы

Чтобы помочь вам превратить панику в планы на будущее, вернитесь к упражнению из девятой главые, где вы учились отделять ваши мысли от чувств. Там вы поняли, что чувства следуют за мыслями, и как только вы научитесь менять мысли, которые вызывают у вас неприятные эмоции, чувства за этим подтянутся. Аналогичным методом мы можем превратить отчаянные страхи в решаемыепроблемы. Когда вы меняете мысль «Он уничтожит меня, если я попытаюсь уйти, в противостоянии с ним я обречена» на «Я знаю, что он жестокий соперник, но я возьму в свою команду лучших и буду биться с ним за то, что принадлежит мне по праву», катастрофа превращается в решаемую проблему.
Ниже я собрала различные отчаянные мысли, к которым подобрала соответствующие управляемые мысли, декларирующие, что проблема решаемая. (прим. Annamain– надо бы уложить это в табличку из 2 колонок. Одна напротив другой. Так будет виднее как организовать перетекание от негативного отрицания – к позитивной активности)
Отчаянная мысль:
1. Я навсегда останусь одна. Ничего в мире меня так не пугает, как оставаться одной.
Управляемая мысль:
-Я знаю, что иногда мне будет очень одиноко, но я найду способ наполнить свою жизнь общением. Я восстановлю контакты со старыми друзьями и заведу новых.

2. Я никогда больше никого не встречу.
-Я не знаю, что уготовила мне жизнь, но ведь никто не знает. Возможно, потребуется время, но скорее всего я встречу кого-нибудь, когда стану чувствовать себя более уверенно. А пока я буду наслаждаться свободой.

3. Я никогда никого не полюблю, как его.
-Допустим, я больше никогда не буду переживать такие американские горки в отношениях, но ведь они мне доставляли столько же боли, сколько радости. Может, мои следующие отношения будут более стабильными и нежными, хоть и не такими ураганными.

4. Если я уйду, во мне будут видеть неудачницу.
-Да, кое-кто будет видеть во мне неудачницу, но я поступаю так в своих же интересах. Я переживу и без одобрения некоторых.

5. Я никогда не смогу содержать себя и детей.
-С деньгами будет трудно, стандарт жизни понизится, но мы справимся.

6. Я никогда не смогу найти работу.
- Ну, может, я не найду самую лучшую работу на свете, но я знаю, что без работы не останусь, я готова много работать.

7. Я развалюсь на части, если мне придется одновременно работать и растить детей.
- Со всеми новыми обязанностями мне придется нелегко, но таких женщин много, они справляются, и я постараюсь.

8. Он заберет у меня детей.
-Он может попытаться забрать детей, но у него слабые шансы. Я хорошая мать, и я буду бороться за детей.

9. Я не выживу без него. Я даже чек выписать не умею.
- Пока во многом я была совершенно беспомощной, мне нужно еще столько узнавать о конкретных практических вещах, но я очень хочу научиться с этим справляться. А когда я научусь, мне не нужно будет, чтобы у меня над душой кто-то стоял и выдавал мне два с половиной пенса на карманные расходы.

10. Я потеряю всех друзей, потому что когда мы разойдемся, наши друзья потеряют ко мне всякий интерес.
- Мой круг общения, вероятно, изменится, и я потеряю часть друзей, но зато обязательно приобрету новых, которые будут видеть во мне не продолжение моего мужа, а самостоятельного отдельного человека.

Обратите внимание, что управляемые мысли не только формулируют заново мысли отчаянные, так, чтобы они не были настолько пугающими, но и дают новые решения и формируют другое восприятие. Составьте подобный список страхов в вашей конкретной ситуации, а потом перепишите их своими собственными словами таким образом, чтобы ваши отчаянные мысли превратились в решаемые проблемы.
Каждый раз, когда вас захлестывает волна паники, перечитывайте этот список. Просматривайте заново ваши страхи, повторяйте решения проблем. Со временем, когда вы поймете, сколько в вас силы и как много вы умеете, эти страхи постепенно уйдут. Это упражнение не освободит вас полностью от страхов, но хотя бы представит их в виде решаемых проблем, а это сможет уменьшить ваш страх перед неизвестностью.

47-Преодолеть чувство вины

Страх, который переживают женщины, принимая решение уйти от партнера, часто сопровождается огромным чувством вины за разрыв отношений.

Виновата, что заботилась
Розалинд испытывала такое чувство вины по поводу ухода от Джима, что не могла пойти на этот шаг. За время, пока она жила вместе с Джимом, ее антикварный бизнес дошел до банкротства, но Джим так и не смог удержаться ни на одной работе. Он много пил, жестоко обращался с Розалинд, придирался к ее внешности и заявлял, что недоволен финансовой ситуацией. После четырех лет совместной жизни между ними уже не было ни сексуального, ни физического контакта. Когда Розалинд пыталась обсудить с Джимом его безответственное поведение, он устраивал скандал, а потом уходил на несколько дней. Для Розалинд их расставание было мучительным.
Раз десять она уже думала, что Джим не вернется. Однако она готова была пойти на пытку налаживания отношений, только бы он вернулся, и они смогли бы начать все сначала. Однако после одного небольшого денежного инцидента Розалинд сломалась. Вот что произошло:
«Он ждал, чтобы я устроила ему сцену по поводу денег, чтобы в очередной раз хлопнуть дверью. Я знала, чего он хочет, и не собиралась ему уступать. Он взял наличные, которые я взяла из кассы магазина, чтобы купить продукты, и когда я вернулась домой, то увидела у него на ногах новые спортивные туфли. Я спросила его, откуда он взял эти туфли, он ответил, что купил по скидке всего за пятьдесят долларов. Тогда я спросила его, где он взял эти пятьдесят долларов на туфли. Он этого только и ждал. Он просто сорвался с цепи. Он сказал, что я на него ору, что я не в себе, что ему это надоело, что если он не может делать то, что хочет, то он лучше уйдет. Меня просто тошнило от этого, и я сказала, что пожалуйста, собирайся и выкатывайся. Но в тот момент, когда за ним захлопнулась дверь, я уже знала, что если он вернется, я его приму, ему ведь некуда идти. Я не могу покинуть его, ведь я знаю, как сложно ему найти работу. Я не хочу оказаться еще одной женщиной в его жизни, которая бросает его только потому, что пришлось нелегко. Я не вынесу это чувство вины».

Розалиндино чувство вины по поводу того, что она бросает Джима, было таким сильным, что она продолжала позволять ему унижать себя. Она так долго и так часто выручала его, что убедила себя, что она обязана о нем заботиться.
Отношения Джима и Розалинды напоминали ситуацию матери и безответственного сына. Розалинд спутала нужду в человеке и любовь к человеку. Для нее было важным понять, что спасай не спасай Джима, ничего не выйдет. Нестабильные, безответственные люди не нуждаются в спасении, они продолжают совершать ошибки и при этом часто ненавидят своих спасителей, потому что рядом с ними чувствуют себя слабаками.
Джиму казалось, что если он будет уходить от Розалинд, когда захочет, это будет означать, что он контролирует ситуацию. Каждый раз, когда он устраивал скандал с последующим уходом, он создавал у себя иллюзию силы и ценности для их отношений, в то время как на самом деле вел себя, как инфантильный иждивенец.
Когда Розалинд начала принимать тот факт, что Джим не изменится, ей пришлось решать, что больнее - ее чувство вины за уход или понимание финансовой и эмоциональной ямы, в которую Джим ее тащит за собой. Чтобы помочь Розалинд понять, в какой степени ее преданность Джиму вызвана чувством вины, а не любовью, я попросила свою подопечную составить список причин для сохранения этих отношений.

Почему я хочу сохранить их
*Он во мне нуждается.
*Я люблю его.
*Для меня невыносимо сделать ему больно.
*Я не могу оплошать еще в одних отношениях.
*Я слишком долго терплю. Я не могу его оставить сейчас.
*Я не хочу опять оказаться одной.
*Это все равно лучше, чем ничего.
*В моем возрасте больше никто не обратит на меня внимание.
*Когда мы ладим, у нас все замечательно.
*Он не справится без меня.

Розалинд начала понимать, что причины, по которым она хотела остаться с Джимом, не имели никакого отношения к качеству их отношений.
Пока она боролась с решением оставить Джима, я предложила ей укрепиться в нем, составив список отрицательных черт своего партнера.
Почему я хочу уйти?
*Он заставляет меня ощущать себя ничтожеством.
*Что бы я ни делала, он всегда недоволен.
*Его ничем нельзя удовлетворить.
*Он больше не занимается со мной любовью.
*Он финансово безответственный.
*Он разрушил мой бизнес и кредитную историю.
*Он мне не помогает и не собирается брать на себя ответственность за свои проблемы.
*Он оскорбляет и унижает меня при чужих людях.
*Он надсмехается над моим телом и говорит, что я старая.
*Я начинаю его ненавидеть.
В конце концов Розалинд смогла понять, что большая часть ее чувства вины проистекала из неправильного чувства ответственности за то, чтобы заботиться о Джиме и устраивать его жизнь вместо него. Я объяснила Розалинде, что чем дольше она будет заботиться о потребностях Джима, тем позже он начнет заботиться сам о себе.
Два составленных Розалинд списка помогли ей понять, что ее любовь к Джиму расшатана его безобразным поведением. Она стала чувствовать себя с ним хорошо только, когда спасала его и ощущала, что она ему очень нужна.
Мы все взвешиваем принимаемые решения, однако списки, подобные спискам Розалинды, помогают четко определить все за и против. Розалинд увидела, что ей не будет лучше, если она останется с Джимом. Она знала, что ей будет трудно дать Джиму от ворот поворот, когда он неизбежно вернется в очередной раз, однако нашла в себе силы, чтобы сделать это, когда поняла, что реальных чувств между ними уже не осталось.

Виновата, что принимала заботу
Когда Джефф не стал реагировать на попытки Нэнси изменить себя и их отношения, она начала серьезно думать об уходе.
Однако ее чувство вины приняло другой поворот, в отличие от Розалинд. Джефф был ответственным, успешным адвокатом, прекрасно зарабатывал, его все уважали. У Нэнси чувство вины было вызвано тем, что на протяжении всех четырех лет брака все финансовые проблемы лежали на плечах Джеффа. Вот что она сказала:
«Я знаю, я должна уйти, потому что я чувствую себя с ним ужасно несчастной. Я смотрю в зеркало и не верю своим глазам, когда вижу, что произошло со мной физически за четыре года. Но я все еще чувствую, что у меня нет права просто уйти, потому что он так много для меня сделал. Мы купили чудесный дом. Мы прекрасно отдыхали вместе, нас все тащили к себе в гости. Но когда я начинаю думать о том, сколько раз он уничтожал меня в присутствии других людей, какой он язвительный и эгоистичный, какой он жестокий в сексе, я снова на него злюсь. Но с другой стороны, я знаю, что он любит и хочет меня, и тогда я начинаю думать, может, я не приложила достаточных усилий, чтобы наша совместная жизнь наладилась».
Реакция Нэнси была совершенно типичной, я часто слышала это от женщин, о которых «заботились». Для многих женщин забота со стороны мужчины означает, что они оказываются перед ним в долгу и должны быть преданными ему.
Я объяснила Нэнси, что преданность не подразумевает принятия некрасивого обращения с собой или неуважения к ее чувствам. Я также указала, что она - один из партнеров в этих отношениях и, в свою очередь, тоже сделала немало, чтобы Джефф был счастлив, обеспечивая ему дом и социальную жизнь, в которой он нуждался. Когда Нэнси поняла, что ее чувство вины по поводу уход совершенно безосновательное, ей стало намного легче принять решение оставить Джеффа.

Виновата из-за детей
У женщин с детьми чувство вины обретает дополнительные грани. Вот что мне приходилось слышать от матерей, которые обдумывали разъехаться или развестись со своими партнерами:
*Как я могу так поступить с детьми? Им нужен их отец.
*Я не могу отобрать у него детей.
*Развод нанесет детям травму. Все знают, что дети с трудом переживают развод.
*Мои родители развелись, и я дала клятву, что никогда так не поступлю со своими детьми.
*Я не имею права разрушать семью, только потому что я несчастлива.

Я могу понять все эти соображения, однако многие из них основаны на ложных понятиях. Нет никаких свидетельств тому, что дети нуждаются в двух родителях, чтобы вырасти во взрослых с нормальной психикой. Однако есть свидетельства, что дети, выросшие в обстановке стресса, конфликтов и насилия, склонны в будущем повторять модель поведения агрессора либо жертвы. Разводы для всех нелегки, однако дети могут пережить их и переживают при условии, что рядом с ним остается хотя бы один любящий взрослый. Детям больше пользы принесет ваша сила и способность принимать решения в новой реальности, чем пребывание в доме, где они видят, как вас, а иногда и их тоже терроризируют.

Виновата из-за семьи и друзей
Хотя решение о разводе или прекращении отношений является сугубо личным, друзья и/или семья могут способствовать чувству вины по поводу принятого решения, пытаясь уговорить отказаться от решения и не разрушать отношений.
Принимая решение уйти, вам придется мобилизовать все ваше мужество, чтобы противостоять атакам доброжелательных советчиков. Возможно, вам поможет, если вы вспомните, что у друзей и членов семьи могут быть свои серьезные идеологические или личные причины помешать вам. Эти причины могут не иметь никакого отношения к вашему благу и благу ваших детей. Родственники способны увидеть в вашем решении развестись падающую на их семью тень. Вы можете услышать от них следующие высказывания: «В нашей семье никогда не было разводов», «Но ведь мы с твоим отцом не развелись, ну и тебе незачем», «Не так уж он плох, в конце концов он же тебя не бьет».
Я специально инструктирую своих подопечных, как им поступать в таких ситуациях. Необоронительные, защитные реакции могут послужить щитом от чувства вины, вызванного неодобрением других людей. Приведу несколько фраз, которые вы можете использовать, чтобы укрепить себя, когда ваша семья или друзья осуждают и критикуют вас:
*Мне жаль, что ты так чувствуешь, но это решение я принимаю самостоятельно.
*Я знаю, что в нашей семье никто не разводился, но я не могу позволить этому влиять на мое решение.
*Я знаю, что вы остались вместе, но я выбираю другой путь.
*Мне нужна твоя поддержка и понимание, а не советы.
*Спасибо за заботу, но я не собираюсь обсуждать это.
*Эта тема вне обсуждений.
*Я делаю это не для того, чтобы обидеть тебя. Я делаю это ради себя.
*Прекрати обвинять себя, и меня тоже.
Реакции семьи и друзей могут варьироваться от поддержки до тотального неодобрения и всего, что в диапазоне между ними. Однако, чем более сильной вы становитесь и чем более ассертивной, тем меньше влияния на вас будет оказывать чувство вины и реакция людей.
Существует множество причин для подобных реакций со стороны близких. Главным образом их беспокоит, что вы станете финансово и/или эмоционально зависимы от них. Если их давление вас начнет беспокоить, напомните себе, что они не живут вашей жизнью и не переживают того, что переживаете вы.
Из самых добрых побуждений ваши друзья могут сбивать вас с толку тогда, когда вам больше всего нужна будет их поддержка. Семейные пары могут чувствовать, что они теряют вас, как социальную ячейку. Они также могут обеспокоиться тем, что ваша потребность в участии обрушится на них. Напоминаю, какими добрыми бы ни были их побуждения, они не находятся в вашей шкуре.
Правильное чувство вины мешает нам совершать вредные антисоциальные поступки. Такое чувство вины необходимо, чтобы наше общество могло существовать. Однако чувство вины, которое испытывают многие женщины, покидая мизогинные отношения, не имеет никакого отношения к «преступлениям против общества». Большая часть этого чувства вины проистекает из ошибочного убеждения в ответственности за поступки других людей, острой потребности в чужом одобрении, и готовности жертвовать собой. В этом случае вина становится тяжелыми психологическими кандалами, которые служат исключительно тому, чтобы ослабить способность женщины покинуть разрушительные отношения и начать заботиться о себе.

48-Готовность к реакции партнера

Как мы уже видели, мизогин должен все контролировать любой ценой, однако за фасадом власти кроется зависимость. Когда объект этой зависимости угрожает исчезнуть, все старые страхи мизогина моментально оживают. По этой причине ваши попытки оставить его будут связаны со значительным сопротивлением. Поскольку мизогин оказался под угрозой, он может повести себя самым незнакомым образом. Но чем лучше вы готовы к реакциям партнера, тем лучше вы научитесь справляться с чувством вины и страхами, которые его реакции могут вызвать.

Бить на жалость

У Нэнси перелом наступил, когда она с Джеффом отправилась в долгожданное путешествие по Европе. На первой встрече после возвращения из поездки она рассказала:
«Вы знаете, как я ждала этой поездки, но она превратилась в кошмар. Он унижал меня, кричал на меня прилюдно, постоянно оставлял меня без денег и обвинял во всех провалах этого путешествия, включая задержку авиарейсов и потерянный багаж. Он был чудовищем. Однажды он выскочил из ресторана, оставив меня там без копейки денег, и я должна была сидеть там, как наказанный ребенок и ждать, пока он вернется и оплатит счет, и я смогу уйти. Эта поездка обострила все самое худшее, что было в нашем браке. Куда бы мы ни шли, он обращался со мной, как с лишним чемоданом. К моменту возвращения домой, я уже решила уйти от него. Во время полета обратно я сказала ему, что хочу развод. Я была в такой ярости на него, что когда я сказала про развод, то уже до посадки с ним не разговаривала. Пусть сидит рядом и кипит всю дорогу до Лос-Анджелеса. Как только мы вошли в дом, он начал каяться и извиняться. Он сказал, что не понимает, почему он так себя вел. Я сказала ему, что все это лишено смысла. Я не собираюсь больше терпеть эти унизительные сцены, и он больше не будет обращаться со мной так, как раньше. И тогда он сломался. Он начал хныкать и плакать, как ребенок. Я не могла в это поверить. Он плакал и плакал, и говорил, что любит меня и жить без меня не может. Он сказал, что сделает все на свете для меня, только бы я не уходила. Он был такой несчастный, что я сдалась. А теперь не знаю, что и думать».
Для мужчин, подобных Джеффу, естественно не принимать жену всерьез, пока она не начнет угрожать оставить его. Иногда это может стать настоящей проверкой отношений. В любом случае Нэнси решила уступить Джеффу.
Меня заботило то, что Джефф, который не отреагировал позитивно на укрепление самооценки Нэнси и повышение ее ассертивности, знал только один способ поведения в браке. Прежде чем изменить свое отношение к Нэнси, он должен был научиться вести себя иначе. Но Нэнси все равно надеялась, что это обещание, данное в критическую минуту, приведет к существенным изменениям в его поведении.
В течение нескольких недель после возвращения в их браке было больше покоя и нежности, но несмотря на обещание Джефф не пошел к семейному консультанту. Вместо этого он убедил Нэнси, что в этом нет никакой необходимости, потому что «и без этого все просто замечательно». Однако как только Джефф почувствовал себя в безопасности и перестал бояться потерять Нэнси, он тут же взялся за старое. Нэнси была горько разочарована. И в этот момент ее решение уйти стало окончательным.
Даже самые агрессивные мизогины способны вызвать жалость, когда им угрожают уходом. Они могут рыдать, умолять, впадать в истерику. Они могут извиняться и обещать исправиться. Они могут напоминать вам о всех тех замечательных временах, которые вы делили вместе, говорить, как он любит, как он нуждается в вас. Все это может вызвать у вас захлестывающую волну сострадания и нежности по отношению к нему.
И тут вы должны задать себе жизненно важный вопрос, прежде чем передумаете уходить:

СОПРОВОЖДАЛИСЬ ЛИ ВСЕ ЭТИ СЛЕЗЫ И ОБЕЩАНИЯ ХОТЬ КОГДА-НИБУДЬ РЕАЛЬНЫМИ ИЗМЕНЕНИЯМИ В ПОВЕДЕНИИ?

Саморазрушительное поведение

Некоторые мизогины при угрозе ухода партнерши начинают вести себя саморазрушительно. Это особенно верно в отношении тех, у кого в анамнезе есть алкоголизм, наркотики, депрессия. Женщины могут искренне начать бояться, что после их ухода партнер не выживет. Он может всячески поддерживать эту мысль и пытаться убедить ее, что она должна остаться, чтобы защитить его от себя самого.
Одна из моих подопечных, чей муж, случалось, уходил в запои, после восьми лет плохого обращения решила уйти. В тот же вечер, когда она сказала, что хочет развод, он напился и попал в тяжелую аварию. Она видела, что он пытался удержать ее, становясь совершенно беспомощным и несчастным, чтобы она осталась и заботилась о нем. Когда он понял, что она все равно уйдет, то стал угрожать, что покончит с собой. На этом этапе я посоветовала ей привлечь как можно больше друзей и родственников, чтобы они поддержали его на протяжении развода. Когда рядом семья, он чувствовал себя не таким одиноким и отчаявшимся, постепенно кризис миновал.
Невозможно предсказать, выполнит ли ваш партнер свои угрозы причинить себе ущерб или покончить с собой или нет. Понятно, что иногда люди кончают самоубийством. Но даже если вы останетесь со своим партнером, это не гарантирует, что вы спасете его от его самого. А если вы уступите ему в этом и останетесь, это гарантирует, что ваш партнер будет использовать такую форму эмоционального шантажа всякий раз, когда будет чувствовать, что вы хотите уйти.

Есть много ресурсов психологической и психиатрической помощи для мужчин с тенденцией к саморазрушению или нестабильной психикой. Если он предпочитает отказаться от этих ресурсов и вместо этого возлагает ответственность за свою эмоциональную безопасность на вас, вы должны четко определить границы своей ответственности за него. Если он усиливает саморазрушительное поведение, а вы сделали все возможное, чтобы помочь ему найти другие источники помощи и поддержки, значит, пришло время признать, что саморазрушение - его личный выбор.

Угрожающее поведение