50
партнерами-мучителями, лишь для того, чтобы занять их место. С другой стороны, немало мучителей заинтересованы как раз в сильных и успешных женщинах. Мужчины такого типа чувствуют себя значительнее, когда им удается взять под контроль уверенную и успешную женщину.
Если вы видите в своем новом друге признаки потенциального мучителя:
1. Как можно раньше скажите ему прямо и четко, что такое поведение для вас неприемлемо, и что вам придется прекратить отношения, если оно продолжится. 2. Если это снова случится, прекратите встречаться на достаточно долгое время. Не продолжайте видеться с предупреждениями «на этот раз я всерьез», потому что он интерпретирует это ровно наоборот. 3. Если все повторяется, или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте ему нового шанса. Вы горько пожалеете впоследствии, если дадите ему слишком много шансов.
Никто не спорит с тем, что практически в любых отношениях есть моменты, когда люди кричат друг на друга. Все люди, мужчины и женщины, иногда называют партнера не самыми лестными именами, перебивают, бывают слишком заняты собой или нечувствительны к тому, что происходит с партнером. Такое поведение, конечно, не должно поощряться, но далеко не всегда оно означает унижающие отношения, и далеко не всегда ведет к тем же последствиям. Все эти действия – унижение, когда они являются частью паттерна. Неприятно, когда люди кричат друг на друга, но далеко не во всех семьях в итоге создается такая тягостная обстановка, как в доме мучителя. Некоторые характеристики унижающих отношений:
он мстит вам за то, что вы жалуетесь на его поведение
например, если вы просите не называть вас стервой, он начнет называть вас так чаще. Другой способ – обвинить вас в том же, в чем вы пытаетесь упрекнуть его. Не дает вам сказать? «Ну как же, мы будем слушать только тебя!» Некоторые смеются над женами или передразнивают их. Это, без сомнения, поведение мучителя.
Месть может быть значительно менее явной, чем в этих примерах, но вы сможете догадаться по его поведению, что оно направлено на то, чтобы наказать вас, даже если прошло несколько дней с инцидента. Он не верит, что у вас есть право возражать, и он будет стараться сделать так, чтобы вы больше этого не делали.
он говорит, что ваше несогласие с тем, как он обращается с вами – ваша личная проблема «Ты такая вся из себя чувствительная, каждая ерунда тебя расстраивает. Сколько можно делать из мухи слона»
«Не все любезны и изысканны, когда сердятся, как тебе бы хотелось»
«Не надо кричать, что я тебя унижаю, только потому что с тобой так обращался твой прошлый парень или отец! Хватит уже во всем видеть обиды»
51
«Ты злишься, что не добилась своего, вот и говоришь, что я с тобой плохо обращаюсь». Вас пытаются убедить, что у вас нереалистичные ожидания, что вы на самом деле реагируете на что-то совершенно не связанное с ним, и что вы вымещаете на нем ваши проблемы,возникшие по другим поводам. Все это базируется на подсознательном убеждении «У тебя нет права выражать недовольство моим обращением».
он неискренне извиняется и требует,чтобы вы приняли извинения
Клэр: Ты так и не понял, почему я рассердилась вчера. Ты даже не извинился. Дани (сердито и громко): Хорошо, хорошо! Прошу прощения! Клэр (качая головой): Ты просто не понимаешь... Дани: Что тебе от меня надо, черт возьми! Я извинился! Или ты не успокоишься, пока не выешь мне печенку? Клэр: Твои извинения ничего не стоят, когда очевидно, что ты вовсе не сожалеешь. Дани: Что значит я не сожалею? Ты будешь мне объяснять, что у меня в голове? Великий психоналитик! Ты понятия не имеешь, что у меня в голове.
Клэр чувствует себя еще хуже, чем до разговора, а Дани полагает, что она должна быть благодарна за извинения, даже таким тоном. Он считает, что ему положено прощение, и требует его. Он также считает, что Клэр обязана принимать его версию реальности, даже если она противоречит тому, что она видит и слышит.
он обвиняет вас в том, что случилось по его вине
Один психолог сказал о своем клиенте-мучителе: «Когда он утром встает и видит свое грязное лицо, то начинает мыть зеркало». Мучитель очень недоволен, когда у его партнерши появляются симптомы постоянных издевательств, и он добавляет ей душевной боли, высмеивая ее переживания. Он даже использует ее эмоциональные проблемы как повод обижать ее дальше. Если она не хочет заниматься с ним сексом, он скажет «Похоже, ты занимаешься этим где-то в другом месте», если она перестает ему верить – «Из-за твоей подозрительности ты вбила себе в голову, что я тебя обижаю». Если она встает разбитая и измученная, потому что он полночи оскорблял ее всеми известными природе словами, он может встретить ее репликой: «С такой мордой тебе лучше оставаться в спальне, чтобы я хоть не должен был на тебя смотреть». Мучитель знает, что бьет лежачего. Не позволяйте ему этого делать. Ищите помощь, ваше состояние может стремительно ухудшиться при таком обращении.
никогда не бывает подходящего времени, или подходящего способа, чтобы что-то обсудить. Вы можете дождаться самого спокойного момента, создать самую благоприятную атмосферу для разговора, но все равно ваши проблемы не будут услышаны. Любой человек встречает разговор о проблемах в штыки, но если с обычным человеком разговор можно прервать и отложить, и вернуться к нему некоторое время спустя, то мучителю время не помогает. Даже наоборот – он тратит это время не на то, чтобы обдумать проблему, а на то, чтобы приготовиться отбиваться от вас.
52
он мешает вашему продвижению в жизни
заставляет бросить работу или учебу, мешает заниматься карьерой, портит ваши отношения с друзьями и родственниками, говорит,что вы некомпетентны , высмеивает ваши хобби и требует чтобы вы их бросили, итп.
он отрицает свои слова и поступки
с некоторыми вещами можно спорить – то что один назовет повышенным тоном, другой назовет криком. Но если человек называет другого скотиной, это либо было, либо не было. Мучитель готов отрицать все, что он говорил или делал.
он оправдывает свое поведение тем, что вы его «довели»
он хватает вас в гневе, или пугает другими способами
Даже если партнер стукнул вас один раз, это уже считается abuse. Если он замахивается кулаком, хватает вас за волосы, пробивает дыру в стене, бросает предметы, мешает вам пройти или ограничивает как-то иначе, или даже просто угрожает причинить вам вред – все это физический abuse. Иногда человек пугает вас не нарочно – например, в его семье всегда громко разговаривают, и он не думал, что вас это задевает. В отличие от мучителя, нормальный человек постарается, чтобы этого больше не происходило – и не будет ставить вам никаких условий. Меня иногда спрашивают про рукоприкладство со стороны женщин – например, пощечины. Мужчинам пощечины, конечно, не нравятся, но мне трудно представить длительный эмоциональный эффект, вызванный у мужчины женской агрессией.
он заставляет вас заниматься сексом
звоните в «горячую линию» даже если вы не считаете, что это можно назвать изнасилованием. последствия долговременного секса по принуждению – самые глубокие и тяжелые. у вас появились признаки унижаемой женщины • вы его боитесь • вы отстранились от семьи и друзей, потому что он делает это общение сложным • у вас мало энергии, нет мотивации, вы чувствуете себя в депрессии • ваша самооценка падает, вы словно в постоянное борьбе за то, чтобы доказать, что вы достаточно хороши • вы все время думаете о своих отношениях и о том, как их исправить • у вас есть чувство, что вы ничего не можете сделать правильно • вам кажется, что все проблемы в отношениях из-за вас • после каждого спора вы чувствуете, что все пошло неправильно, но не можете объяснить, почему
53
Действительно ли он сожалеет?
Хорошие новости – угрызения совести обычно искренние. Плохие новости – от этого мало проку. У мучителей в голове много противоречивого.
Например: «Женщины хрупкие существа и нуждаются в защите, но их надо периодически приструнять, чтобы они не наделали глупостей» «Я и моя жена имеем равные права в споре, но когда доходит до того, что мне важно, должно быть по-моему» «Мне очень неприятно, что я так с ней обошелся, но я не должен плохо себя чувствовать в отношениях, вне зависимости от того, что я сделал» «Никогда нельзя бить женщину, но иногда просто нет иного выбора»
Даже когда мучитель сожалеет после скандала, это сожаление сконцентрировано на нем самом. Он чувствует, что подпортил свою репутацию в глазах других, свое представление о том, каким человеком он должен быть, и недоволен, что не удается контролировать партнершу, не опускаясь до неприемлемого поведения. От этих мыслей он легко переходит к обвинению партнерши в скандале, и очень быстро избавляется от всякой вины. По мере того, как инциденты накапливаются, угрызений совести становится все меньше. Но самое важное насчет угрызений совести – это то, что они никак не связаны со способностью мучителя измениться. Те, которым очень стыдно, меняются примерно так же часто, как те, кому не стыдно вовсе. Кстати, очень стыдно бывает самым сфокусированным на себе мучителям; они переживают, что ведут себя как жестокие диктаторы, в то время как им бы хотелось быть просвещенными диктаторами, как будто это делает их чем-то лучше.
Если сожаления после инцидента не имеют смысла, то что имеет?
• дать вам возможность выражать свой гнев по поводу происшедшего, вместо того чтобы говорить: «Ну хватит уже, сколько можно» • выслушать вашу точку зрения, не перебивая, без отмазок и обвинений в ваш адрес • исправить то, что он сделал – собрать раскиданные вещи, поговорить с друзьями, которым он врал о вас, сказать детям, что вел себя плохо и это недопустимо • пообещать изменить свое поведение без всяких условий • искать помощи без того, чтобы на него давили и требовали
Основные тезисы главы:
• Ранние признаки будущего мучителя обычно легко видны, если вы знаете, на что смотреть • Если вы видите ранние сигналы, реагируйте сразу. Или ставьте границы, или прощайтесь. Чем больше времени вы провели с мучителем, тем труднее вам будет выбраться. • Это не вы делаете вашего партнера таким, и не в ваших силах сделать его другим. Плохое настроение и неудовлетворенные нужды сами по себе не создают мучителя. • У оскорбляемых женщин нет «патологических зависимостей». Мучители, а не их партнерши, делают отношения унижающими.
54
• Звоните в «горячую линию» или действуйте иным образом, как только вы заподозрили в своем партнере мучителя. Не ждите до тех пор, пока у вас не останется никаких сомнений.
Глава 6-1. Мужчина-мучитель в повседневной жизни
И чувствую, что схожу с ума Иногда я знаю, что сегодня «тот» день – что бы я ни делала,все равно мне достанется, раньше или позже В душе он просто плюшевый мишка Я никогда не знаю, чего от него ждать, он может взорваться в любой момент по любому поводу Я бы не назвала его мучителем. Он может быть очень милым, иногда неделями Я действительно люблю его
За пятнадцать лет работы с мужчинами-мучителями я провел сотни часов на телефоне, слушая патнерш моих клиентов, которые рассказыали мне о своей жизни. Моя работа – посмотреть на моих клиентов глазами женщины, представить, как я вхожу в их дом и живу в атмосфере, которую создает мучитель, день за днем. Этот подход позволяет мне увидеть больше, чем то, что рассказывает сам клиент.
В то же самое время, я, конечно, не вижу того же самого человека, которого видет обиженная женщина. Обстоятельства, в которых вижу его я, отличаются в нескольких важных аспектах:
• Я могу безбоязненно возражать ему, потому что я сижу в комнате, где полно свидетелей и присутствует мой напарник. Кроме того, многие мои клиенты могут попасть за решетку, получив от меня негативный отзыв • У меня есть названия и описания для их тактик. Меня трудно смутить, сбить с толку, заставить сомневаться в себе, потому что я опознаю его маневры и его мотивы, и говорю о них вслух. Как только манипуляции мучителя приобретают названия, они теряют значительную часть своей убойной силы • Я не живу с моими клиентами, и у них нет возможности мне отомстить • Другие мужчины в группе, работающие над собой, могут тоже указать клиенту на проблемы с его подходом и поведением. Когда вопросы задают другие люди в том же положении, свалить все на партнершу или женщин в целом затруднительно.
Я также могу узнать многое о человеке, глядя на его реакции и участие в обсуждении в группе. Например, многие могут высказываться о поведении других членов группы, которые используют иные оскорбительные приемы, поскольку для них все, что они не делает сами – «настоящее насилие». При этом к тем, кто ведет себя похожим образом, такой мучитель испытывает симпатию, и поддерживает их отмазки: «Но что же бедняге было делать в подобной ситуации?» В таких ситуацях я работаю с партнершей клиента, мы с ней делимся наблюдениями и стараемся вместе распознать типичное поведение и динамику. Я стремлюсь узнать от нее как можно больше о клиенте, и в то же самое время, поделиться с ней своими наблюдениями, потому что мои наблюдения могут облегчить ее жизнь и помочь разрешить головоломки, над которыми она бьется. Очень быстро я усвоил одну важную вещь – чтобы понять поведение мучителя, нужно смотреть не только на «вспышки», но и на то, что происходит между ними. Динамика происходящего в
55
«спокойные» периоды рассказывают нам о мировоззрении мучителя не меньше, чем приступы гнева, брошенные предметы, вспышки ревности или грязные ругательства. Мысли и действия мучителя в «спокойные» периоды создают почву для «извержений». В этой главе я описываю поведение мучителя в обычных повседневных ситуациях, чтобы помочь вам лучше понять, что «включает» его безобразные поступки.
Мучитель в споре.
Начну с типичного диалога, который я постоянно слышу в разных вариантах от моих клиентов и их партнерш. Джесс и Беа идут по улице своего городка. Джесс угрюм и явно недоволен.
Беа: Что с тобой? Я не понимаю, почему ты расстроен Джесс: Я не расстроен. Я просто сейчас не в настроении разговаривать. Почему тебе всегда надо устроить из этого проблему? Я не могу иногда просто помолчать? Не все такие любители безостановочно молоть языком, как ты. Беа: Я не любитель безостановочно молоть языком.Я просто хотела узнать, что с тобой. Джесс: Я только что тебе сказал,НИЧЕГО! Оставь меня в покое хоть ненадолго со своей болтовней. Когда мы на днях ужинали с моим братом и его женой, я просто не мог поверить, что можно столько трепаться про какие-то дурацкие курсы журналистов. Тебе сорок лет, черт возьми, никому не нужны твои фантазии о том, чтобы стать знаменитой. Повзрослей уже наконец. Беа: Фантазии о том, чтобы стать знаменитой? Я пытаюсь найти работу, Джесс, потому что все турагенства переезжают в центр. И я не трепалась попусту, им было интересно. Они задавали мне кучу вопросов, поэтому мы так долго об этом говорили. Джесс: Ах да, им было очень интересно.Они просто вежливые люди. Ты так занята собой и наивна, что не можешь даже заметить, когда люди просто проявляют вежливость. Беа: Я тебе не верю. Тот ужин был две недели назад. Ты две недели зрел мне об этом сказать? Джесс: Я не зрел. Я этого не делаю, в отличие от тебя. Ты вечно ставишь нас обоих в неловкое положение. Всего хорошего, у меня нет настроения обсуждать эту фигню. Беа: Нет настроения? Я ничего не сделала! Ты дулся и ждал повода на меня нашуметь с того момента, как увидел меня сегодня! Джесс: Ты кричишь на меня, Беа. Ты знаешь, что я ненавижу, когда на меня кричат. Тебе надо обратиться за помощью, ты совершенно не контролируешь свои эмоции. Всего хорошего. Беа: Куда ты идешь? Джесс: Я иду домой. Можешь забрать машину. Я хочу побыть один. Беа: До дому больше получаса ходьбы, а на улице холодно. Джесс: Твоя забота очень трогательна. Всего хорошего (уходит)
Жизнь с мучителем полна такого рода перепалок. Джесс не обзывал Беа дурными словами, не повышал голоса, не бил и не угрожал ей. Если Беа попытается объяснить кому-то постороннему, что, собственно, произошло, ей будет довольно трудно это сделать, потому что поведение Джесса трудно описать. Что он сделал? Отпускал саркастические замечания? Попрекал ее чем-то, что случилось две недели назад? Слишком критиковал? Друзья могут сказать: «ОК, это, действительно, не звучит особо приятно, но называть это унижением я бы не стал». Тем не менее, когда Джесс уходит, Беа чувствует себя оплеваной.
56
Что же происходит в этом споре?
Давайте начнем с того, что Джесс делает, а потом поговорим о том, что он думает. Проблема мучителя не в том, что он неадекватно реагирует на конфликт. Его склонность к унижению действует ДО конфликта, она, как правило, ВЫЗЫВАЕТ конфликт и диктует то, как этот конфликт РАЗВИВАЕТСЯ
Многие психологи пытаются анализировать реакцию мучителя на несогласие и работать с ним над техниками поведения в конфликтных ситуациях. Однако, они упускают самое важное – то, что ментальность мучителя является причиной конфликта.
Как большинство мучителей, Джесс использует целый набор тактик, позволяющих ему контролировать разговор:
• Он отрицает, что сердит, хотя это очевидно, и перенаправляет тему разговора на критику поведения Беа • Он демонстрирует пренебрежение и снисходительность разными способами: говорит, что она любит болтать попусту, приписывает ей мечты о славе, призывает ее «повзрослеть», плюс обвиняет ее в том, что она вешает на него обвинения в том, в чем на самом деле виновата она. • Он говорит, что она не понимает, что другие люди не воспринмают ее всерьез, и называет ее «наивной» • Он критикует ее за то, что она повысила голос в ответ на его поток хамства • Он обвиняет ее в том, что она хамит ему • Наконец, он удаляется, изображая жертву, которой придется полчаса идти пешком по холоду.
Беа остается с ужасным чувством; наверное, так себя чувствует фонарнй столб, об который кошка поточила когти и удалилась. Одна из причин, по которой Беа так расстроена – она никогда не знает, в какой момент ожидать подобной перепалки, и чем она вызвана. В другой день она может так же приехать забрать Джесса с работы, и их разговор будет мирным и дружелюбным. Поэтому она продолжает думать, что что-то случилось в течение рабочего дня, и он выплескивает раздражение на нее – что в каком-то смысле правда, но на самом деле мало связано с происходящим. Так что же происходит? Все началось двумя неделями раньше, когда Беа и Джесс ужинали с родственниками Джесса. Как мы только что поняли из разговора, Джесс не любит, когда Беа оказывается в центре внимания на сколько-нибудь продолжительное время. Почему нет? Вот только некоторые причины:
1. Он считает, что ее задача – играть вторую роль при нем. Это примерно тот же подход, что стоит за пословицей «За каждым великим человеком стоит женщина». Если кто-то из них двоих должен стать центром внимания, то это он, а если он решает не выделяться, то и она не должна.
2. Он постоянно обращает внимания на ее оплошности, и думает, что остальные тоже.
3. Ему не нравится, когда другие люди видят ее умной, способной, интересной. Это противоречит его глубокому убеждению, что она нерациональна, некомпетентна, и достойна того, чтобы ее игнорировать – и он хочет, чтобы другие люди разделяли его мнение.
57
4. Он опасается где-то в душе, что если ее сильные стороны найдут достаточно поддержки у посторонних, она оставит его – и он недалек от истины.
Обратите внимание – вторая и третья причины практически противоречат друг другу: он думает, что посторонни замечают все ее промахи, и это его беспокоит, но он также не хочет, чтобы посторонние считали ее умной и успешной. Его задевают оба варианта.
Мы также видим, что Джесс воспринимает курс журналистики, который берет Беа, как угрозу своему контролю над ней. Скорее всего, именно это тревожило его все эти две недели, портя настроение. Мучители чувствуют сильный дискомфорт, когда видят признаки независимости партнерши, и часто предпринимают шаги, чтобы помешать им добиться намеченных целей.
Возвращаясь теперь к этому спору, мы видим, что Джесс пытается приписать Беа его же собственные харатеристики, говоря, что она занята только собой, что она лелеет собственные обиды, что она кричит на него и вообще о нем не заботится. Подобное поведение мучителя часто ошибочно принимают за проекцию – психологический процесс, когда человек наделяет окружающих своими страхами и недостатками. Однако (и это описано в Главе 3), процесс, когда мучитель переворачивает реальность вверх ногами, не совсем то же самое, что проекция. Джесс считает, что Беа кричит на него, потому что один из его важнейших принципов – что она не должна на него сердиться, вне зависимости от того, что он делает. Он считает, что она не заботится о нем, потому что для него «заботиться о нем» означает «заботиться только о нем», но не о себе и не о других людях. Он считает, что она занята только собой, потому что она увлекается своими собственными занятиями и целями, в то время как он считает, что ее должно вдохновлять только то, что делает он. Он считает, что она слишком озабочена своими обидами, потому что иногда она пытается заставить его отвечать за его слова, вместо того чтобы бесконечно убирать за ним, в прямом и переносном смысле. Джесс также использует проекцию как контролирующую тактику. Он обвиняет ее в эгоизме и поведении, присущем скорее ему, чтобы она не обратилась со своими обидами к кому-то кроме него. Некоторые мои клиенты говорили мне: «Я знал, что говорю неправду, но это единственный способ до нее достучаться!» (меня всегда поражает, насколько легко мучители признаются в осознанном использовании контролирующих тактик). Все это показывает, что мучитель не просто использует проекцию; такой подход далек от полного отражения его реальных мотивов. И, наконец, давайте посмотрим, почему Джесс решает пойти пешком в холодную погоду. Почему он делает себя жертвой?
Он хочет, чтобы Беа жалела его, и тогда он останется центром внимания, а она и ее эмоции окажутся неважны. Она также сделает вывод, что ей не следует ни на что жаловаться, потому что он такой ранимый и так от этого страдает.
Он хочет, чтобы и другие люди его пожалели. Он расскажет знакомым и друзьям, как они поссорились и ему пришлось идти пешком, и знакомые подумают: «Вот бедняга». Более того, он приукрасит историю – мучители обычно щедро добавляют детали. Скажет, что она была в ярости и уехала без него, и он шел домой пешком, стуча зубами всю дорогу. Он не делает этого сознательно, просто жизнь научила его, что чем вдохновеннее он играет жертву, тем больше симпатий будет на его стороне.
Он также может хотеть заставить ее беспокоиться о мнении окружающих. Она не захочет выглядеть жесткой, и постарается быть более уступчивой.
В некотором смысле он получает удовольствие от получасовой прогулки, полностью погруженный в
58
жаление себя, потому что это помогает убедить себя, что у его повторяющегося хамского поведения по отношению к Беа есть уважительные причины. Ему надо убедить себя, что проблема в ней, а не в нем. Мучитель живой человек, и где-то внутри под слоями неуважения и хамства, у него тоже есть сердце, и оно подсказывает ему, что он делает что-то не так. Иногда его человеческая душа пытается простучаться через толщу, так что ему приходиться что-то предпринимать, чтобы заглушить этот стук. Любая словесная схватка с мучителем – это поход через минное поле, и каждое из этих полей другое. Джесс демонстрирует поведение любителя Пытки Водой и Жертвы, с некоторым вкраплениями Мистера Истины. Аналогичная беседа с Прапорщиком или Игроком выглядела бы иначе. Но, вне зависимости от сказаных слов, очень мало из того, что мучитель говорит и делает в споре, действительно так иррационально и эмоционально-бесконтрольно, как кажется. Четыре главных характеристики спора, в котором мучитель унижает собеседницу
Вы можете обнаружить, что любое несогласие с вашим партнером уникально, может начинаться тысячей разных способов, но всегда заканчивается одним из четырех-пяти сценариев, и все они плохие. Ваши ощущения бесполезности и неотвратимости этих разговоров обусловлены тем, как мучитель относится к словесным конфликтам. Его восприятие делает продуктивный разговор невозможным. Для него разговор может закончиться либо полным удовлетворением всех его требований, либо ничем. Четыре момента бросаются в глаза: 1. Мучитель воспринимает спор как войну
Его цель в словесном конфликте не переговоры, не поиски взаимного понимания или компромисса. Он хочет победить. Победа измеряется тем, кто говорит больше, кто отпустит больше «шуток» (совершенно не смешных по мнению партнерши), и кто контролирует итоговое решение. Он не согласен ни на что, кроме победы. Если он чувствует, что победить не удается, он сменит тему, добьется тактической передышки и начнет группироваться для нового боя. Уровнем глубже у многих мучителей находится убеждение, что отношения в целом – это война. В его понимании, отношения дихотомичны, вы или на одной стороне, или на другой – со щитом или на щите, он не представляет другой расстановки сил.
2. Для него она всегда неправа
Утомительно и бессмысленно спорить с человеком, у которого нет тени сомнения в том, что его восприятие верно и объективно, а ваше всегда неправильное и глупое. Куда может завести подобный разговор?
Это не вопрос того, агрессивно он спорит или нет. Многие обычные люди выражат свое мнение бурно и эмоционально, и тем не менее их можно убедить разумными аргументами. С другой стороны, обычно легко видно оппонента, который не собирается даже прислушиваться к вашему мнению, а только ищет, как бы побольнее вас пнуть, чтобы вы отстали. Когда ваш партнер говорит: «Ты вечно недовольна тем, как я разговариваю, потому что ты не терпишь ничьего мнения, кроме своего», он переводит стрелки на вас и отвлекает вас от тактик, которые он использует в разговоре. Он также передергивает действительность, в которой он не может принять вашего мнения, если оно не совпадает с его собственным, и не хочет прислушиваться к вашим аргументам (в тех редких случаях, когда он принимает ваши идеи, он объявляет их своими собственными).
59
3. У него целый арсенал разных тактик
Мои клиенты оскорбляют своих партнерш таким количеством разных способов, что я просто не в состоянии перечислить их все. Вот некоторые наиболее часто встречающиеся:
• Сарказм • Высмеивание • Перевирание того, что вы сказали • Перевирание того, что произошло раньше • Обиженный вид • Обвиняет вас в поступках и мыслях, которые на самом деле его • Использует тон абсолютной правоты • Перебивает • Не слушает, отказывается отвечать • Громко смеется над вашим мнением • Использует ваши обиды против вас • Переводит тему разговора на его обиды • Нападает на вас с резкой, злой, незаслуженной критикой • Создает у вас чувство вины • Изображает жертву • Закатывает глаза, строит рожи • Кричит и перекрикивает • Ругается • Обзывается, хамит • Уходит • Наступает на вас, зажимает в угол, загораживает двери • Другие физические угрозы • Угрожает уйти от вас или причинить вам вред
Тактики контроля в разговоре всегда неприятны, но когда они используются мужчиной-мучителем в общем контексте эмоционального или физического насилия, они причиняют гораздо больше вреда. Я почти не встречал мучителей, которые не вели бы разговоры подобным образом. Если каждый спор – это война, почему бы не применить любое доступное оружие? Мировоззрение мучителя делает подобное поведение неизбежным.
Главная цель мучителя в таком разговоре – дискредитировать ваши мнения и чувства, и особенно – жалобы на него. Он может сказать вам, что «на самом деле» вы жалуетесь потому, что:
• не хотите, чтобы он хорошо себя чувствовал • не терпите, если его мнение не совпадает с вашим, или не выносите его недовольства • вы слишком чувствительны, придаете смысл всякой ерунде, и неправильно понимаете его слова • вас обижали в детстве или в прошлой романтической связи, и теперь вы обижаетесь по поводу и без
60
Все эти стратегии помогают ему не воспринимать ваши обиды всерьез, потому что тогда ему придется что-то менять в своем поведении.
Основная цель мучителя в скандале – заставить вас перестать думать самостоятельно и заставить вас замолчать, потому что ваши желания и мнения мешают ему навязаывать вам свое мнение и чувствовать свою власть. Если вы присмотритесь внимательнее, то увидите, как часто контролирующее поведение направлено на то, чтобы дискредитировать вас и заставить замолчать. 4. Он добивается своего любым способом – не мытьем, так катаньем
Любой спор с мучителем кончается тем, что он добивается своего – сегодня, завтра и всегда, - и он считает, что это его законное право.
Глава 6-2 «Циклы» мучителя
Жизнь с мужчиной-мучителем состоит из сменяющих друг друга замечательных отношений и болезненных периодов эмоционального, физического и сексуального унижения. Чем дольше вы состоите в отношениях, тем короче и реже счастливые времена, и если речь идет о многолетних отношениях, счастливыех времен может больше не быть вовсе, а ваш партнер постоянно причиняет вам дискомфорт и душевную боль.
Периоды относительного спокойствия сменяются днями или неделями, в течение которых мучитель все время во взрывоопасном состоянии. По мере того, как его внутренняя напряженность растет, все более мелкие события выводят его из себя. Его критицизм и неудовольствие, вкупе с массой «уважительных причин», оправдывающих любое его поведение, кажутся бесконечными. Многие женщины говорили мне, что за годы совместной жизни научились опознавать приближение «извержений», когда мучитель окончательно выходит из себя, чаще всего по самой тривиальной причине, и начинает орать, оскорблять окрружающих, угрожать и шантажировать, а если это агрессивный мужчина, то еще и швыряться мебелью, пробивать дыры в стенах, а то и просто бить партнершу, пугая ее до смерти.
Потом он успокаивается и даже раскаивается в произошедшем, по крайней мере, в первые годы отношений. После этого он некоторое время будет напоминать вам мужчину, которого вы полюбили – обаятельного, внимательного, веселого и доброго. Его поведение затягивает вас в травмирующий цикл, когда вы снова и снова надеетесь, что все позади и он изменится к лучшему. Но вскоре вы видите симптомы приближения следующей волны издевательств, и вновь испытываете опустошенность и разочарование.
Женщины часто спрашивают меня: «Что можно сделать, чтобы помочь ему остаться в 'хорошей' фазе?» Чтобы ответить на этот вопрос, давайте взглянем на происходящее в каждой «фазе» его глазами: Фаза «подогрева»:
В это время ваш партнер собирает на вас «компромат», и складывает их, как белка, про запас. Каждая мелочь, любое мелкое разочарование, которое он испытал по вашему поводу, каждый раз,
61
когда вы не соответствовали его мечте об идеальной женщине, лишенной собственного «я» - все это составляет длинный черный список под вашим именем.
Мучители лелеют свои обиды. Один из моих коллег называл эту привычку «Садом жалоб» - каждая маленькая неудовлетворенность культивируется, пока не станет большой, достойной того, чтобы ответить на нее унижением. Джесс в нашем предыдущем примере уцепился за эпизод в застольном разговоре и культивировал его в своем «саду жалоб» две недели, чтобы в удобный момент смешать с парой других обид в гадкий клубок оскорблений, и бросить его Беа в лицо. На любые выражения вашего неудовольствия у мучителя есть длинный список его обид на вас, и он складирует их как оружие для защиты его священной территории эгоизма и безответственности. Часть его недовольства вами – это просто привычка подмечать все, что может быть вменено вам в вину. Поскольку он считает, что вы ответственны за исправление всего, что в жизни идет не так, он будет вешать на вас собак за все происходящее кругом, в том числе за мелкие неприятности, свойственные нормальной человеческой жизни.
«Взрыв» Мучитель собирает на вас «компромат» до тех пор, пока не решает, что вы «заработали» наказание. Как только он принял такое решение, любого неострожного слова достаточно, чтобы он взорвался. Многие женщины предпочитают спровоцировать скандал, чтобы он уже случился и кончился, вместо того чтобы ходить на цыпочках и ждать, когда он разразится.
После «извержения» мучитель затихает, погруженный в чувство вины за потерю контоля над собой, жалость к себе, несчастной жертве провокаций партнерши, или в переживание собственой ужасной душевной боли. В другое время он, скорее всего, говорит, что мужчины сильнее женщин и не позволяют эмоциям брать верх, но сейчас у него другая версия: «Сколько человек может вытерпеть?!» или «Она меня по-настоящему оскорбила, и я не мог так этого оставить!» Женские эмоции – например, когда партнерша плачет, - он считает низменными и недостойными сочувствия, при том, что они не причиняют никому вреда, однако когда мужчину одолевают эмоции, даже насилие для него вполне оправдано. Некоторые мои «мачо»-клиенты постоянно используют свои неприятные эмоции как оправдание своему безобразному поведению. Фаза «Цветов и мороженого»
После извинений, мучитель входит в относительно спокойную стадию. Он словно переживает катарсис после разверзания небес и изливания на вас бурю эмоций. Он может говорить о том, чтобы начать все заново, или направлять отношения в новое русло. Конечно, для партнерши жизнь вовсе не обязательно напоминает катарсис – она обычно чувствует себя хуже и хуже с каждым таким циклом. Но во вселенной мучителя центром является он сам, поэтому он совершенно убежден, что ей должно быть хорошо потому что ему хорошо.
В этот период мучитель старается восстановить мосты, сожженые во время скандалов. Он хочет разделять с партнершей маленькие повседневные радости, он хочет секса, и он хочет уверенности в том, что она его не бросит и не «сдаст» окружающим. Он дарит цветы и покупает подарки. Однако, он не собирается серьезно посмотреть на свое поведение. Его цель – заклеить красивыми обоями дырки в стене, в прямом и переносном смысле, и вернуться к обычному положению дел. Хорошие времена не продолжатся долго, потому что ничего не изменилось. Его привычки, взгляды, двойные стандарты по-прежнему при нем. Цикл повторяется сначала, потому что нет никакой причины, по которой он мог бы перестать повторяться.
62
Некоторые мучители не воспроизводят именно тот цикл, который я только что описал. У вашего партнера может вообще не быть четкого паттерна, так что вы не можете предугадать, когда он взорвется. У меня были клиенты, которые сделали собственную непредсказуемость предметом своей гордости; это дает им еще больше власти над партнершей. Непредсказуемые скандалы особенно деструктивны для вашей психики и психики ваших детей.
Подробнее о спокойных периодах
Когда алкоголик перестает пить, и не пьет месяц или два, появляется надежда, что он сломал порочных круг и сможет окончательно завязать. Но для мучителя подобная схема не работает – периоды, когда он ведет себя спокойно, или относительно спокойно – это не выход из порочного круга, а интегральная его часть. Спокойные периоды позволяют мучителю:
- повысить свою самооценку, побыв добрым и щедрым. Думая о том, какой он хороший, мучитель легче верит в то, что во всем виноваты вы - вернуть ваше доверие и втянуть вас обратно в отношения, особенно если у него нет других способов удержать вас – таких как деньги или дети - снова почувствовав к нему доверие, вы расскажете ему больше о своих чувствах и отношениях по поводу разных вещей, и он сможет потом использовать это против вас (причем он вряд ли осознанно планирует это) - он использует спокойные периоды, чтобы улучшить свой имидж в глазах посторонних
Я не видел ни одного случая, чтобы хороший период продолжался по-настоящему долго. Все они заканчиваются одним и тем же – возвращением к обычному поведению. Я понимаю, как больно принять эту реальность женщине, которая каждый раз хочет надеяться, что ей, наконец, воздалось хоть частично за все перенесенные унижения, но, к сожалению, это всего лишь иллюзия, еще один способ держать вас в ловушке. Настоящие изменения выглядят абсолютно иначе, и спутать их с «мирным» периодом невозможно.
Зачем меняться?
Мы обсуждали, на чем основан образ мысли мучителей. Затем, в главе 14 (прим. перев.: я ее не переводила) мы рассматривали процесс превращения мальчика в мужчину-мучителя. Но есть еще третий аспект, который обсуждается довольно редко, но является очень важным – что мучитель выигрывает от своего поведения, и почему оно для него удобно и желательно. Представьте, например, ситуацию, когда семья закончила ужинать, отец встает из-за стола и направляется по своим делам, и кто-то напоминает ему, что сегодня его очередь мыть посуду. В ответ он орет на всех присутствующих, с грохотом бьет пару тарелок, а когда напуганные малыши начинают плакать, приказывает им заткнуться. После одного такого скандала никто не будет напоминать ему про его дежурство по тарелкам в течение очень долгого времени. Он будет мыть их когда захочет, а когда не захочет, другие члены семьи со вздохом сделают работу за него. Очень удобно позиция, которая быстро начинает казаться естественной. Удивительно ли после этого, что мучители совершенно не заинтересованы в том, чтобы меняться? Преимущества такого поведения почему-то являются большим, редко упоминаемым секретом. Почему? Да потому, что мучители большие мастера отвлечь наше внимание. Они не хотят, чтобы кто-то заметил, как они хорошо устроились (собственно, они часто и сами себе в этом не признаются). Если мы поймем, в чем дело, мы перестанем им сочувствовать, а вместо этого потребуем ответа за их поведение. Пока же мы
63
видим в мучителях жертв или людей, неспособных контролировать себя, они будут продолжать безнаказанно разрушать судьбы своих партнерш. Если мы хотим, чтобы мучители изменились, мы должны лишить их возможности эксплуатировать других людей.
Когда вы чувствуете боль и разочарование от общения с контролирующим партнером, задайтесь вопросом – зачем ему это нужно? Что он пытается получить таким способом? Ответив для себя на эти вопросы, вы сможете мыслить яснее и лучше понимать его тактику. Безусловно, мучитель теряет немало из-за своего поведения. Он теряет возможность по-настоящему близких отношений, лишает себя способности к сочувствию и эмпатии. Но он часто не ценит подобные вещи и не беспокоится, что у него их нет. Даже если мучителю хотелось бы построить более близкие отношения, их отсутствие с лихвой компенсируется преимуществами, которые он получает, контролируя партнершу.
Перерастет ли это в физическое насилие?
Мучитель может быть по-настоящему страшным. Даже если он никогда не поднимал руку на партнершу, она часто подозревает, что рано или поздно это произойдет. Она знает, каким агрессивным он может стать на ровном месте, и его желание эмоционально раздавить ее бывает просто физически ощутимым. Когда он оскорбляет ее с цинизмом, какого она даже вообразить не могла, задаться вопросом о том, далеко ли до физического насилия, совершенно естественно. Исследования показывают, что при любых факторах риска, лучшим индикатором того, станет партнер физически агрессивным или нет, является интуиция самой женщины. То есть, в первую очередь – слушайте свой внутренний голос. Вы можете также обратить внимание на следующие красные флажки:
• запирал ли он вас когда-нибудь в комнате? • угрожал ли он вам кулаком, словно собирался ударить? • кидал ли он в вас или рядом с вами предметы? • хватал, удерживал силой, не давал вырваться? • угрожал нанести вам увечья?
Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, можете не беспокоиться, станет ли он агрессивным – он уже стал. Более чем в половине случаев, когда женщины рассказывают о вербальном насилии, физическое насилие тоже имеет место.
Важно использовать здравый смысл и юридическое определение насилия, а не то определение, которое предложит вам мучитель. Он будет постоянно сравнивать себя с мужчинами, которые «по-настоящему агрессивны». Если он никогда не угрожает партнерше, то «по-настоящему» агрессивны для него те, кто угрожают. Если угрожает, но не бьет – то «по-настоящему» агрессивны те, кто бьет, и так далее. Для него самого его собственное поведение никогда не может быть по-настоящему агрессивным.
Очень похожий ход мысли я вижу у моих клиентов, которые говорят: «Я не из тех парней, что приходят домой и бьют жену без всякой причины». То есть если причина есть, то это уже как бы и не насилие. Что особенно печально – партнерши мучителей перенимают от них этот подход. Я часто слышу фразы вроде: «Я действительно вывела его из себя», или «Он меня никогда не бьет, так, шлепнет иногда».
64
Мы должны забрать у мучителей право определять, что является насилием, а что нет! Насилием является поведение, которое:
- вызывает у вас физическую боль или страх - использует физический контакт чтобы контролировать или шантажировать вас - лишает вас свободы передвижения (например, запирая в комнате или не давая выйти из машины) - запугивает вас физическим ущербом - вынуждает вас к сексуальному или иному физическому контакту
Таким образом, если он кричит что из вас «дурь повышибает», это уже является насилием. Также, если партнер утверждает, что это вы начали, а он побил вас в качестве самообороны, чаще всего нанесенные побои далеко выходят за пределы того, что можно считать самообороной. Если ваши действия не оскорбили его и не нанесли ему никакого ущерба, я бы не классифицировал это как насилие с вашей стороны. Чаще всего разговоры о том, что вы дали ему пощечину или стукнули, заводятся для того, чтобы переключить внимание на ваше «плохое поведение». Тем не менее, я очень не советую вам нападать на него, потому что он может в следующий раз нанести вам серьезные увечья «в качестве самообороны», и потому, что бить партнера в любом случае неправильно. Если вы видите, что не можете удержаться, немедленно звоните в «Горячую линию». Расовые и культурные особенности
Я вижу общие корни в образе мысли мучителей самых разных культур и слоев общества. Главная цель таких мужчин, осознанная или нет, - контролировать партнершу. Они считают себя вправе требовать услуг и наказывать ее, если их требования не выполнены. Они смотрят на своих партнерш с пренебрежением и сверху вниз; часто это распространяется вообще на всех женщин. В то же самое время, унижающее поведение может принимать разные формы у представителей разных культур. Американцы, например, очень сосредоточены на том, как их партнерша может выражать несогласие. Если она поднимает голос, ругается или отказывается «заткнуться», ей несдобровать. Во многих других культурах основное внимание сфокусировано на том, как женщина следит за домом или готовит. Их социльная жизнь разворачивается вокруг еды, и главное требование – чтобы мужчину ждали вечером с горячим, вкусным и оригинальным ужином. И если он появляется дома на два часа позже обычного, не предупредив, ужин все равно должен быть горячим, а не то берегись. Есть и такие културы, где главным проявлением контроля служит совершенно ненормальная ревность, и женщину могут разорвать на кусочки за то, что она перекинулась двумя словами с посторонним мужчиной. Мужчины из одной части света бьют детей ремнем, что приводит в ужас всех остальных, зато у остальных считается нормальным отнять детей у матери, чего никогда не сделают любители ремня.
Не только поведение, но и оправдания отличаются от культуре к культуре. Одни предпочитают утверждать, что потеряли контроль, в то время как другие предпочитают объяснять свое поведение свободным выбором и оправдывают этот выбор необходимостью защищать порядок в семье. Оскорбительное мужское поведение – это паттерн,который передается в семье из поколения в поколение, и поэтому он тесно связан с культурой. Однако для женщин и детей, которые подвергаются унижению в семье, культурный контекст ничего не меняет. Контроль, неуважение, пренебрежение и отмазки не зависят от культуры. Одного ингридиента может быть чуть больше, другого чуть меньше, но в общем и целом у мучителей гораздо больше общего, чем различий.
65