[604x453]
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата,что всегда права?

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются.


Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей».

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,чтобы узнать, жив ли ты ещё..

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

Сборная России по фуршету...
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Адам проснулся – ни одного ребра.
– Боже! Что со мной?
– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!»

В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

Охотник: человек, демонстрирующий свою любовь к природе сквозь оптический прицел.

Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

Ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Ничто так не портит цель как попадание.

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нафиг!

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.