Ну, в общем, дело плохо, как внеплановая беременность. Любимая пережаренной котлетой валяется на кровати после воскресного пляжа и выпитого спиртного на полуночной дискотеке. Всю ночь она лапала тебя за трусы, бормотала что-то бессвязное и затихла только под утро. В голове у нее сейчас звон, а во рту… Да ты сам прекрасно знаешь, что у нее во рту! Ты неоднократно демонстрировал этот запах, когда встречался с друзьями «просто поиграть в футбол» или спорил на работе, что водку вполне себе можно запивать шампанским без последствий для организма. Перебрала. Не рассчитала собственных сил. Бывает.
Гигиена похмелья
На самом деле, если ты мужик крепкий (а в холодильничке на дальней полочке стоит-дожидается запотевшая ма-а-аленькая бутылочка…), то должен действовать быстро и решительно. Первым делом следует обезопасить постель. Подойдет тазик, ведерко, да даже обычная глубокая пластмассовая тарелка, которую в самый подходящий момент твоя девушка оценит по достоинству. Нет, если она сама долетит до ванной-туалета, зажимая рот ладошкой и мыча коровкой ‒ флаг ей в руки, значит, молодец! А если нет? Вот то-то и оно.
Во-вторых, пока первый ‒ шокирующий ‒ акт спектакля «Расплата за все» шумит и грохочет сливным бачком, нужно оперативно сделать пару вещей. Запоминай.
Быстро, очень быстро находишь ее мобильник, в мобильнике ‒ номер начальника, после чего голосом человека, потерявшего самое дорогое, что есть на свете, оповещаешь его или ее, что подчиненная заболела. Чем? Ну, не очень опасным типа оспы или СПИДа, но довольно серьезным, чтобы прогулять сегодняшний день. Например, насморк или гланды (кстати, пока твоя любовь спит с открытым от жары и засухи ртом, посмотри, есть они у нее или нет ‒ не дай бог, в детстве вырезали? ‒ а то может получиться неудобно). Трагического, мол, ничего нет. Завтра будет на работе, как штык. Сама подойти не может: лежит мумией и стонет раненой тигрицей.
А теперь ‒ главное и волшебное слово «опохмел». Был бы ты на ее месте, где ближайший ларек, нашел бы не только с завязанными, а с выколотыми глазами. Но в ее случае это не подходит, потому как она ‒ слишком творческая и интеллигентная натура. А потому твой новый маршрут вместо пивного ларька ‒ кухня. Искать надо все: рассол любого вида, крепкий чай, на худой конец сойдет даже кока-кола (только с марганцовкой не перепутай), в общем, важно что-нибудь стимулирующее. И не трогай «запотевшую, холодненькую»: девушка этот жест доброты по достоинству не оценит!
И сам не пей. Пока. Все окупится потом, сторицей.
Психология «умирающей»
Итак, твоя любовь с остановившимся взглядом уже «назвалась Ихтиандра» в туалете, попыталась принять пародию на душ и сейчас неуверенно, цепляясь бедрами за стулья, а грудями за стенки, движется по направлению к ложу. На голове у нее бардак, в голове ‒ кавардак, вчера было ‒ ништяк, а ты перед ней, естественно, дурак (и не пытайся ее разубеждать). О, рухнула. К счастью, ты успел подставить под эту падающую елочку подушку. Лежит теперь вот. Разевает рот. «Любимый, я умираю», «Ой, как мне плохо», «А мне ведь еще на работу-у…».
Если ты не законченный идиот, то сейчас половина твоего звездного часа. Ласковым голосом объявляешь ей, что с работы тебя отпустили и что сейчас «мы будем лечиться».
Как? Тут все ясно. За цитаты из брошюры «Алкоголь и его последствия» она тебя если и не убьет, то шандарахнет по голове чем-нибудь тяжелым из последних сил точно. Те же последствия неминуемо наступят после вопроса «Зачем столько вчера пила?» c одновременной истерикой. А значит, впереди сеанс релаксации и психотерапии, то есть рассол, чай, минералка, нош-па, ласковые слова и поглаживания по плечам. Длиться это может долго. Минимум до обеда. Перерывов у тебя не будет, кроме выхода в туалет и общения с «холодненькой». Что говорить в таких случаях, реши сам, только боже тебя упаси обещать ей жениться и колечко с бриллиантом (не то место и не то время, знаешь ли).
Терпи, потому что это бывает так же редко, как празднование 300-летия вхождения Хакасии в состав Российской империи.
Воскрешение из мертвых
Чудо настало. Из похмельного гадкого утенка к вечеру ты вполне можешь лицезреть у себя на кухне прекрасную лебедушку. Вот она уже в одном халатике на голое тело жарит тебе яичницу и мурлычит себе под нос что-то из Григория Лепса (получается, правда, плохо, потому как мурлыкать Лепса невозможно, его нужно орать благим матом, но это уже не твои проблемы).
День не пропал зря. Любовь побеждает смерть и градусы. Впереди ночь…
Призы ‒ в студию!
Да, вот еще что… Ты это… Следи за ней в следующий раз… Иначе это будет повторяться с пугающей регулярностью и частотой, а на такие «подвиги во имя любви» у тебя не хватит ни терпения, ни нервных клеток.