Великая актриса и скандальная особа, язвительная дама с искрометным юмором и философ с цигаркой в зубах... Ее боялись и боготворили, с ней искали встреч и ее избегали. Слишком страшно было оказаться на месте человека, нашпиленного на иглу ее афористических резолюций...
[600x513]



Женщины,конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж.

- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

-Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому что у меня его никогда не было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...

-Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
- А вы бы, как и я, соврали!

Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение “На меня Мона Лиза впечатления не производит”.)

Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

-Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

-Я обожаю природу.
- И это после того, что она с тобой сделала?

Талант- как бородавка: либо он есть, либо его нет.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

О своих работах в кино: “Деньги съедены, а позор остался…”

Сняться в плохом фильме - всё равно, что плюнуть в вечность.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Красивые люди тоже срут.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Одиночество - это состояние, о котором некому рассказать.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?
- Нет, никогда.
- И правильно, что не говорили.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
- Увы! Но благодарю за комплимент!

Напора красоты не может сдержать ничто! (глядя на прореху в своей юбке)

- Обслужите даме рот!

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Никто, кроме мёртвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.

Я - выкидыш Станиславского!

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
- Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…

Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Фаина Раневская была на на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
- Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.

Он умрёт от расширения фантазии.

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

На замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила - странно, слова нет, а жопа есть…

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь: «Седые!»

Неужели я уже такая старая? Ведь я еще помню порядочных людей.

- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Живу только собой — какое самоограничение.

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
- Потому что белый цвет полнит.

- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад?
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.

Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!

Оптимизм — это недостаток информации.