"ВЫ - ТОТ (ТА), КОГО ВЫ ЖДАЛИ" - БАЙРОН КЕЙТИ
Работа в действии: "Мой муж хочет слишком много секса"

Она: У мужа слишком большие сексуальные запросы.
Кейти: Правда ли это? Чего он требует?
Она: Ну, он не то чтобы требует. Он просит меня заняться с ним сексом.
Кейти:Значит, то, что он слишком требователен в постели, не совсем правда. Интересно. А как вы реагируете на мысль о том, что он слишком требователен в сексе?
Она:Я чувствовала психологическое давление и старалась угодить ему — соглашалась, даже если не хотела близости. А теперь я ему почти всегда отказываю.
Кейти:А как вы обращаетесь с ним, когда верите, что он требователен, хоть это и не так? Пытаясь угадать, о чем он думает, когда заговаривает об этом, вы, должно быть, как в камеру пыток попадаете.
Она: Отношусь к нему подозрительно. Когда он со мной приветлив, мне кажется, он просто пытается настроить меня на нужный лад. Я сразу напрягаюсь и настроение у меня становится совсем не такое, как ему хочется. Его повадки кажутся мне подлыми и манипупятивными, и тогда я думаю, что он печется только о себе и его не волнуют мои чувства. Я сержусь и еще больше от него отдаляюсь.
Кейти:Я могу понять причины вашего напряжения и разочарования. Кто бы захотел близости с тем, кого считает эгоистом? Кем бы вы были без мысли о том, что ваш муж слишком требователен?
Она: Я смогла бы просто ответить на его просьбу честным «да» или «нет». Я бы перестала думать, что он постоянно просит меня о сексе. Если мой отказ его раздосадует, ко мне это не будет иметь никакого отношения. Мне останется только спросить себя, хочется ли мне сейчас заниматься любовью с этим сердитым мужчиной. Возможно, он заметил бы, кто мне больше нравится в постели — сварливый муж или довольный жизнью. Сейчас мне кажется, что сексом мы занимались бы чаще.
Кейти: Да. Возможно, вы даже увидите в нем человека, который честно говорит вам о своих желаниях Который вас крепко любит. Вспомните, как вы с ним обходились, — а он все еще хочет быть с вами. «Мой муж слишком требователен в постели» — разверните эту мысль.
Она: Я слишком требовательна в постели. Я часто требую отсутствия секса и управляю его интимной жизнью, да. Когда я думаю, что муж должен читать мои мысли и предлагать мне близость, только когда это согласуется с моими желаниями, я предъявляю очень серьезные требования.

Байрон Кейти из книги "Мне нужна твоя любовь-не так ли?"
Элла Травинская







"Работа" в действии "Мне нужно, чтобы он меня понимал".

Она: Мне нужно, чтобы муж меня понимал.
Кейти:«Вам нужно, чтобы муж вас понимал» — правда ли это?
Она: Да.
Кейти: Это действительно вам нужно? Можете ли вы абсолютно точно знать, что для вас это самое лучшее?
Она: Ну, в конечном счете... Наверное, нет.
Кейти: Кто знает, что для вас сейчас самое лучшее? Разве способен бутон раскрыться раньше времени? Это невозможно, правда? Мы можем заботиться о нем, открывать путь свету, поливать, и он раскроется, когда раскроется: точно вовремя. Милая, как вы обращаетесь с ним, когда верите мысли о том, что вам нужно его понимание, а этого понимания нет?
Она: Я очень сержусь, мне становится очень грустно. Я отдаляюсь. Осуждаю его.
Кейти: Да, веря этой мысли, вы не понимаете мужа. И становитесь учителем непонимания. Кем бы вы были без мысли о том, что вам нужно его понимание?
Она: Я быпа бы счастлива с ним.
Кейти: Да, милая. Вы бы его понимали. Вы были бы живым образцом понимания — тем, кем вы хотите видеть его. Если я добиваюсь чьей-то любви, одобрения или высокой оценки, разве я могу понять этого человека? Это жестоко по отношению к нему и жестоко по отношению ко мне. Я бы предпочла быть свободной. Предпочла бы посмотреть, что произойдет, если я останусь свободной и просто буду с ним, принимая его таким, какой он есть в этот миг. Кто знает, что я обнаружила бы. И кто отказался бы любить и ценить человека, способного понимать? «Мне нужно, чтобы он меня понимал» — разверните эту мысль.
Она: Мне нужно понимать его.
Кейти: Да. Вам нужно понять, что он не понимает. Вы только что вернули ему его жизнь — в своих мыслях, — и он это почувствует, после чего его жизнь снова вернется к вам вместе с благостным пространством, в потоке без разделения. Когда вы верите мысли «Мой муж должен меня понимать», а на самом деле он вас не понимает, вы получаете рецепт несчастья. Вы можете сделать что угодно, чтобы он вас понял, и в конце концов он поймет то, что понимает.

Байрон Кейти из книги "Мне нужна твоя любовь-правда ли это?"



"Работа" в действии "Моя девушка не дарит мне счастья".

Он: Я обижаюсь на свою девушку, она не дарит мне счастья.

Кейти: «Она должна дарить вам счастье» — правда ли это?

Он: Это то, чего я хочу.

Кейти: И вы можете абсолютно точно знать, что она должна это делать?

Он: Нет.

Кейти: Это и есть лекарство от самой сильной боли. Как вы реагируете, когда верите этой мысли?

Он: Ну, я злюсь, накручиваю себя и очень обижаюсь.

Кейти: Как вы обращаетесь с девушкой, когда верите этой мысли?

Он: Я грублю ей. Неуважительно с ней разговариваю. Иногда капризничаю, как ребенок. Я не ценю того, что она для меня делает. Я не ценю ее.

Кейти: Кем бы вы были без мысли о том, что она должна делать вас счастливым?

Он: Независимым и свободным человеком.

Кейти: И счастливым?

Он: Более счастливым, чем сейчас, по крайней мере.

Кейти: Это мне нравится. «Она должна дарить мне счастье» — разверните эту мысль.

Он: Я должен дарить себе счастье.

Кейти: Теперь назовите три способа, с помощью которых вы могли бы сделать себя счастливым, три вещи, в которых вы себе, возможно, отказываете, а вину перекладываете на девушку.

Он: Хорошо. Я бы хотел чаще ходить с друзьями на бейсбол. Хотел бы смотреть больше спортивных телепередач и при этом не чувствовать себя виноватым. И хочу не чувствовать себя обязанным ужинать с ее сестрой и зятем каждый раз, когда с ними ужинает она.

Кейти: Отлично. Чтобы все это осуществить, вам никто, кроме вас, не нужен. Вы можете сами взять на себя ответственность за собственное счастье, предоставив девушке передышку. Один из сценариев, который вы можете для этого выбрать, заключается в том, чтобы продолжать исследовать собственное мышление и перестать считать, что вся ваша жизнь — это ее ошибка. Вот где источник подлинного счастья — внутри вас, стоит пробраться к нему, и вам ничего больше не будет нужно. Существует еще один разворот.

Он: Я должен сделать свою девушку счастливой.

Кейти: Да, это нужно лично вам — просто потому, что таково ваше мировоззрение. Конечно, вы не можете осчастливить ни ее, ни кого-либо другого, это безнадежная затея. Но вы можете покупать ей цветы, быть с ней добрым, великодушным, можете пристально посмотреть на себя, когда подумаете о том, будто в вашей несчастливой жизни виновата она. Вы можете дать ей то, о чем мечтаете сами. Такой подарок может сделать вас счастливым — а ведь именно этого вы ждете от нее. Если мне в голову приходит мысль угостить мужа утренней чашкой кофе, я варю кофе, приношу его мужу и ставлю чашку перед ним. И если он не хочет кофе, я знаю, что дело не в муже. Я с удовольствием готовила кофе, и я просто угождала самой себе. И независимо от того, хочет мой супруг кофе или нет, когда он говорит мне «Спасибо», я недоумеваю, за что он меня благодарит. Я принесла ему кофе ради самой себя, просто чтобы дать выход моей любви к нему. Жизнь — прекрасный сон, нужно только понять это.

Байрон Кейти из книги "Мне нужна твоя любовь - правда ли это?"



http://vk.com/thework