Это цитата сообщения Большой_Вовочка Оригинальное сообщение

Анекдоты про Вовочку.

Ну надоело мне отвечать на вопросы: "Ну, когда расскажешь анекдот про Вовочку?..." Чувствую, время пришло! Сами напросились!

[200x]- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной.

На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

* * *
В школе. Учительница:
- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
- Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
- Слышь, Путин, не вы***вайся! Реальные планы строй!

* * *
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *
В глухой деревне женился учитель физики и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
"Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим..."

Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай, отрок Владимир.
- Х$й!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну, а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$й!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну, только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну, а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

* * *
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка".
Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец.
Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

* * *
[299x]Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

* * *
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

* * *
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

* * *
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

* * *
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня.
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

* * *
На уроке учитель спрашивает:
- Дети, кто может сказать, что такое соблазн?
- Это бананы, ананасы, мандарины, - говорит Петя.
- Жвачки, шоколадки, - вторит Оля.
- Это попка восемнадцатилетней девочки, - говорит Вовочка.
- Выйди сейчас же из класса! И завтра в школе без отца можешь не появляться!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за свою парту. Учитель спрашивает, Вовочку:
- Где отец?
- Папа мне сказал, что если для учителя попка восемнадцатилетней девушки не соблазн, значит он гомик, и от него надо держаться подальше.

* * *
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

* * *
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

* * *
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое.
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

* * *
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят.
Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

* * *
[283x]Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да достал он пожарных, пристрелили его.

* * *
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка, - мой мячик в женский туалет закатился...

* * *
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит "хорошо", дошли они до дома, Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

* * *
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а по**й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а по**й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

* * *
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
- Владимир!
- Вот бы юбку покороче да засадить...
- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:
- Не знаешь - не**й подсказывать!

* * *
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

* * *
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

* * *
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вова, - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

* * *
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков".

* * *
Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:
- Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
- Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

* * *
На уроке училка диктует предложение: "В углу скребет мышь."
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой "скр"?

* * *
Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются...

* * *
[364x]Вовочка в школе написал: "Маша - Блядь"
Приходит учительница и говорит: "3 раза скажи, что Маша не блядь и извинись."
Вовочка:
"Маша не блядь?
Ма-а-а-аша не блядь?
М-а-а-а-аша не бля-я-я-я-ядь?

Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..."

* * *
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

* * *
В школе (у)читель спрашивает у детей - каких они знают доисторических животных.
Машенька: я знаю - были мамонты !
(у): правильно, а еще ?
Вовочка: еще были папонты !
(у): а это кто ?
Вовочка: а они мамонтов трахали !!!

* * *
Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!

* * *
Мать уехала в командировку.
Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще...
Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:
"Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"

* * *
Вовочка подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...

* * *
(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору все рассказала.
(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!
Приходит Вовочка.
(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?
(В) нахально так: - А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...
(Д) - ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!
(В) - А он не может, у него партсобрание в облисполкоме...
(Д) смущенно - Вовочка выйди-ка на минутку.
Вовочка выходит.
(Д) - Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - идите на х&й, а я иду стирать носки.

* * *
На уроке. Марья Ивановна говорит детям:
- Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
(В) Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь, если хочешь...
(В) Тогда я придумал!!!
(МИ) Рассказывай.
(В) Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?

* * *
Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.
Вовочка: Меня нашли в капусте.
Машенька: А меня аист принес.
И.Т.Д.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, у нас в доме никто не еб*тся.

* * *
Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:
- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол-литровая бутылка водки стоит четыре рубля 12 копеек, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?!"

* * *
В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька: - У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа: - Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка.
Вовочка (В): - А у меня папа - Шерлок Холмс!
(У) - Как это?
(В) - Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а атсон!"

* * *
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *
Отец и мать собираются в гости и говорят Вовочке:
- Вова, сегодня вечером остаешься дома сам, ни за что не заходи в папину комнату. Ни за что не открывай книжный шкаф. Не вздумай залезть на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в зеленой обложке. Ни за что не читай со второй до сто десятой страницы...
Вернулись домой... Смотрят - не помогло, видать сын их не слушал. Как сидел за компьютером, так до сих пор и сидит.

* * *
- Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев?
- Конечно знаю.
- Ну? Кто?
- Негр ессно..
- C чего ты взял?
- Ну он же с белыми воевал.

* * *
Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка:
- Мама, мама смотри - речка!!!
- Мама, мама смотри - корова!!!
- Мама, мама смотри - паровоз!!!
- Папа, папа смотри - блондинка!!!!!

* * *
Решила, значит, пионервожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания молодежи.
Пригласила старого Вовочку (В). Собрались пионеры, слушают...
(ПВ) - Расскажите нам, Владимир Дармидонтович, о том, как вы воевали.
(В) - Да чо? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
(ПВ) - Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
(В) - Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...

* * *
[400x](В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает:
В - Папа, а что значит пьяный?
П - Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.
В - Хорошо папа, только там 1 дерево...

* * *
Вовочка приходит домой со школы и жалуется матери:
- Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили.
- А что случилось?
- Сегодня мы пели песню "Какой у парня был конец".
- И что тут такого?
- Весь класс пел, а я показывал…

* * *
- Чего кричишь, Вовочка?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

* * *
- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

* * *
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

* * *
Учатся дети в Школе в каменном веке писать. (У)чительница дает задание:
У: - дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо".
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У: - молодец, на тебе 5 костей.
У: - дети, нарисуйте мне слово "мясо"
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.
У: - молодец, на тебе 5 костей
У: - дети, нарисуйте мне слово счастье.
Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й
У: - молодец, на тебе 3 кости
В: - а посему три?
У: - счастье пишется с двумя яйцами!

* * *
В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим.
И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там.
Маша: - Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Петя: - А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.
Вовочка: - И у меня дедушка там погиб!!!!!!!
Училка: - А что с ним случилось?
Вовочка: - Да был пьяный, с вышки упал!!!!

* * *
Вовочка на уроке тянет руку.
(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках.
(У): Вон из класса, негодяй!
(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

* * *
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

* * *
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * *
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.

* * *
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

* * *
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас.

* * *
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

* * *
Учительница на уроке задает детям вопрос:
- Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
- Можно я?
- Говори Вовочка.
- Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое сосут, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
- Вовочка, выйди из класса...
- А! А я думаю та, у которой кольцо на руке...

* * *
[400x]Учительница на уроке задает вопрос:
- Дети, кто знает какие-нибудь пословицы и поговорки?
Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Сколько волка не корми...
- Молодец, Вовочка!
- ... а у слона все равно х&й больше.

* * *
Учительница на уроке задает вопрос:
- Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " Х"?
Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Х&й...
Учительница немного подумала:
- Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " М"?
Вовочка снова тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Мандавошка...
Учительница снова задумалась: "Этот Вовочка мне так урок сорвет...Надо назвать букву, на которую нет таких слов... А есть ли такие буквы? Похоже, нет... Впрочем, одна кажется есть:" К"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет..."
- Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " К"?
Вовочка тянет руку.
- Говори, Вовочка.
- Карлик... с во-от таким х&ем.

* * *
На уроке обсуждают вчерашний поход в Эрмитаж.
Мария Ивановна:
- Дети, вы все вчера видели статую Венеры. Коля, что тебе больше всего в этой статуе понравилось?
- Ее прекрасная большая грудь!
- Ужас, какой! Вон из класса! Ну, а тебе, Вася?
- Конечно же, ее упругая попка!
- Какой срам, вышел вон! А тебе, Вовочка?
- Я уже ухожу Марьванна...

* * *
На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

* * *
1-ое сентября встречаются две первоклассницы:
- Ну, как дела?
- Нормально, а у тебя?
- Да вот сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала :-))
- А, что такое вестибюль?

* * *
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
- Да брось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

* * *
У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к Вовочке.
- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколько я разбираюсь в медицине, по-моему, тебе оторвали яйца.

* * *
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
- Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает: сплю ли я?
Я ответил, что нет и она размахнувшись, залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:
- Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?
- Да все то же самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я? Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:
- Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?
- Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!

* * *
Вовочка в школе писал сочинение "Как я провожу свой выходной день".

"Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять.
После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду.
Потом опять гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать.
После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла".

Учительница, прочитав Вовочкино сочинение, спросила:
- Вовочка, а что это за игра такая "Козел"?
- Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме:
- Я кончил!
А мама ему отвечает, но уже громко:
- Ну, козел!

* * *
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.
Учительница строго:
- Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса. Вдруг дверь с треском распахивается:
- Ну что, суки, не ждали?

* * *
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
- Хотите, я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает:
- В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери:
- А ты что имела в виду?
Вовочка:
- И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

* * *
- Дети, на дом я задаю вам задание: узнать, какого роста были пигмеи?..
На утро дети наперебой сообщают учительнице:
- Рост пигмеев 110 сантиметров!..
- Нет,120!..
Встает Вовочка:
- Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров, я сам мерил!..
- А как мерил, Вовочка?
- Мне мама сказала, что они ей до задницы!..

* * *
Удрученный Вовочка приходит домой.
- Что случилось, Вовка?! -спрашивает отец.
- Двойку получил. Не знал, у кого самые большие яйца...
- Да? И у кого же?
- У страуса.
- Гляди ты! Теперь понятно, почему он писал медленные вальсы!..

* * *
Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
- Что случилось?
- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне: "Ложись спать, поздно уже." Я спросил, который час, он ответил
"Девять."
А его приятели:
- Вист.
- Пас...

* * *
Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

* * *
Маленький Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
- Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал!

* * *
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е&ут?

* * *
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

* * *
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

* * *
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними левую ногу», я поднял. «Подними правую ногу». Я ему: «А что я на х*ю стоять буду», а он мне двойку.

Отец подумал: "И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!

На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: «Сколько будет два умножить на три», Я: «Шесть». Он: «А три на два»
Я: «Какая на х** разница?», а он мне двойку в дневник.

Отец: - И правда, а какая на х** разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.

На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры и рисования...
- Подожди, а рисования какова х*я?
- Вот и я так спросил.

* * *
Просыпается как-то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки, подкрался к спальне родителей, а они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает:
- хочу сына, хочу сына....
Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:
- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.

* * *
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"

* * *
Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя".
Встает Вовочка:
- Стоит статуя в лучах заката.
С таким вот х&ем (разводит руки в стороны)
В руке - лопата.
Учительница: -Вовочка, а можно без мата?
- Пожалуйста. Стоит статуя в лучах заката.
С таким вот х&ем (разводит руки чуть поуже)
В руке - лопата.
Учительница умоляющим голосом: - Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...
- Да нет проблем:
- Стоит статуя в лучах заката, а вместо х&я торчит лопата.

* * *
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже 80-т было бы.

* * *
[255x]В школу приезжает комиссия и учительница инструктирует девочек:
- Если Вовочка, что-то ляпнет вы встанете и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели построить?
Маша: - Школу.
Петя: - Дворец пионеров.
Таня: - Садик.
Вовочка: - Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: - Куда б*&ди?! Я ведь только заложил фундамент.

* * *
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!

* * *
Вовочка прогулял целых три дня. На четвертый день Марья Ивановна расспрашивает его о причинах прогула.
- Ну, в первый день у меня мама штаны постирала...
Ладно, думает учительница, семья небогатая, может других штанов и не было...
- А на второй день почему в школу не пришел?
- Так я уже шел в школу, прохожу мимо вашего дома, смотрю, трусы ваши висят на заборе. Ну, подумал, что и вы в школу не пошли...
- Хм...ладно...а на третий-то день чего?
- А на третий день, Мариванна, корову к быку водил.
- А что, отец не мог что ли?
- Отец мог, но бык лучше...

* * *
Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

* * *
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

* * *
Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! Кто?!!!
- Трехколесный велосипед!
- Слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.

* * *
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

* * *
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задаёт ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну, скажи, Вовочка!
- Пи$да!
- Хм, что же здесь очевидного - невероятного? - спрашивает учительница.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Х$й! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного - невероятного? - вопрошает учительница.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!
[620x]