[520x]

 Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.

 Умение хорошо продать товар - тоже искусство.

  Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

  - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

  - Я же просил три по сто!

  Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:

 - Останется, принесешь назад...

  Ну и как она могла остаться!!!

  Приходит к мужику сосед:

  - Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился.

  Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:

  - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.

  - А что писать?

  - Как есть так и пиши.

  Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:

  -Ты что написал?....

  - Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят

  Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос

  - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

 Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.

  Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.

  Мама малыша совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

  - Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?

  - Прекрасно помню!!!...

  - Наш сосед Мойша, оказывается, очень умный человек!

  - Почему ты так считаешь?

  - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:

  "А ты знаешь, что у него внутри"?

  Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:

  - Сёма, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!

  Тот показывает.

  Сестра замирает:

  - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

  Мамам и бабушкам на заметку:

  Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше

  Москва. апрель, 2011г.

 -- Алло, милиция?!

 -- Это полиция!

 -- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

  Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень старая католическая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего, похожего на еврея, говорит:

  - Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!

  Тот, окинув ее взглядом, произносит:

  - Ни за какие деньги, даже если я буду первым!

  - Олю в роддом увезли!

  - А что с ней?!

  - Не знаю

  Картина после секса напоминает поле после битвы:

  женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

  У мудреца спросили:

  - Как называется жена, которая всегда знает где её муж?

  - Вдова, - ответил мудрец.

  Одесса. Ресторан.

  - Официант! У меня в чашке трещина!

  - Вот видите, какой у нас крепкий кофе!

  - Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?

  - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

  Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.

  А на самом деле егo просто надули...

  Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.