Это сообщение будет последним на такую тему... надеюсь. Впредь возьму за правило писать только хорошее и позитивное. Все мои предыдущие закидоны были связаны только с тем, что сейчас напишу. Я не прошу разбираться в моих проблемах, просто наверное хочется немного поддержки.
Если честное, мне очень стыдно о таком писать. Но сейчас хочется высказаться.. (сил терпеть на осталось)
Начну сначала. Все началось со школы. В 5 классе одна девочка обо мне очень нехорошо высказалась. Она попыталась задеть самую нелюбимую тему для подростков - внешность (хотя сама она была далека от совершенства). Мы с ней подрались. После этого я узнала, что конфликты надо избегать иначе будет большая *опа. Я стала изгоем в классе. Просто из-за маленького конфликта с одной девочкой меня стали унижать все кому не лень. Издевательства, насмешки, угрозы. Справлялась я с этим оригинально: читала взахлеб фэнтези про всяких рыжих вредных ведьм, демонов/вампиров/эльфов и т.д. У меня как бы был маленький мирок, где я могла успокоится и почувствовать себя более менее счастливей. Тогда это был идеальный для меня способ справится с проблемами. а вот сейчас я понимаю, что пора бы выйти из этого мирка, хватит жить в сказке, где есть хэппи энд и большая любофффь... но не могу:( Ушла я из школы после девятого класса только по причине невозможности дальше учится в этом классе. Хотя сдала я экзамены на 5. За все это время у меня была только одна подруга (и то вне школы). Сразу же после экзаменов она уехала в другой город и с тех пор мы не общаемся. Я поступила в колледж. Там уже я сама держалась особняком. Тяжело после всеобщей ненависти общаться пусть и с незнакомыми сверстниками. Из-за того что я крайне мало общалась со сверстниками выросла я немного ...иной. Просто многих вещей, которые делали они, я не понимаю. Поэтому в колледже были уже проблемы связанные с этим. Как мне сказала Наташа с работы, я не выгляжу на 19, а где-то на 15-16, веду себя как ребенок, но при этом думаю и рассуждаю порой как взрослый человек лет эдак сорока. Наверное одногруппников это и отпугивало.
И теперь самая страшная моя тайна (но вполне закономерная), из-за которой больше всего моих психов. И мне немного.. стыдно. У меня никогда не было парня. В колледже у меня была просто как бы заинтересованность в одном, но только заинтересованность не более. А вот он как раз активно проявлял внимание на меня. И это меня просто доводило до паники!!!!! Одно его прикосновение, а у меня в туалете (ну а где еще реветь) целая истерика. Но при этом когда не доходит до рук, просто общаться мне было интересно. Понятно, что личной жизни у меня вообще никакой нет. Возможно ищу похожесть на героев книг и не нахожу ее. Может быть дело в том, что когда-то один мужчина (отец сестры) ухаживал за мамой, а потом, когда они стали жить вместе, он начал пить и избивать маму. Мне тогда было 9 лет. В общем не знаю в чем причина (а может вообще все вместе), но мысль о том, что мне придется жить с кем-то доводит меня до дрожи. При этом я понимаю, что это не нормально. И даже порой проскальзывает мысль, что тепла немного хочется.
Фактически этим каждый день меня пилит мама. Она знает, что у меня никогда не кого не было, и все время меня тыкает лицом, мол ты что, ущербная какая-то? Родственники и мамины знакомые тоже все спрашивают, когда же я выйду замуж, им видите ли хочется на свадьбе погулять. А некоторые, вообще спрашивают не хочу ли остаться старой девой. Приходится делать лицо кирпичом и заявлять, что замуж я не хочу, да и рано. А сама понимаю, что пока рано, но при таком раскладе останусь одна. Каждый день я реву в подушку. Вот и сегодня так получилось. Сказалось все. Ревела часа 3. Разодрала себе в крови запястье ногтем. Если раньше я хоть что-то пыталась делать, как-то себя перебарывать (например, я стала более проще общаться с людьми), то сейчас ни сил ни желания не осталось. Я больше ничего не хочу. Мне 19, а прожила как будто лет 100. У меня даже седые волосы появились:)
Это сообщение - целое поле работы для психолога. Но психологов я несколько... боюсь, к ним я туда не ногой. Просто хочется немного поддержки.
Ну вот, опять реву. Все таки я плакса:) Впредь постараюсь писать только хорошее:)