Сегодня у бабушки день рождения, только вот отмечать не получается. Точнее, отмечание переносится на момент конца испытаний свежеподаренной хлебопечки. Процесс затянулся, хочется есть, спать, тортика и быть капельку посчастливее.

Всё ближе день святого Валентина и настроение у меня всё ухудшается и ухудшается, этому есть вполне понятные причины. Угу, я разборчивая. Причем ппц какая разборчивая. Несмотря на свою улыбчивость, открытость и дружелюбность я несчастный одинокий человек, который сам себя загнал в угол.

Да уж. Два года отношений с почти идеальным парнем,некурящим, непьющим, хорошо зарабатывающим, симпатичным.. который, при этом, не вызывал у меня и десятой доли эмоций, нужных для поддержания отношений. И куча эмоций к конченому эгоисту, социопату и истерику. С которым я не должна общаться, он для меня под запретом.

Наверное, это меня и добило. Я сознательно избегаю таких людей, мне такие не подходят, я ищу того, который "быстрее, выше, сильнее" а в итоге от таких бегу. Причем моё сердце сейчас свободно. Но..я слишком серьёзна для своего возраста. Нужно делать глупости, ошибаться..или это раньше надо было делать, а сейчас пора уже иметь семью, детей?

Ничего не понимаю и запуталась. Сейчас бы..плеснуть себе..ну, хотя бы мартини с соком, затянуться крепкой(крепкой!) сигаретой..О чем это я. Я ушла от этого, отказалась, шагнула вперед, оставив вредные привычки и людей с вредными привычками позади. А также мои вредные привычки ака плохие парни. Однако меня упорно тащит назад, и сопротивляться нет сил. Именно в такой период мне нужен был бы..мм..Айв, назовем его так. Он бы спас меня, как спас когда-то раньше..три?четыре? года назад.

Да. Мне кажется, что лучше вообще не иметь мыслей в голове, чем иметь такие.

Нахрен-нахрен, гнать их, они не несут ничего хорошего. Вот такой вот сумбур в голове у меня последние дни.