Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Источник: https://beliashou-links.livejournal.com/577581.html
Вот вы говорите: жизнь жестока, и нет в ней ничего смешного... А ведь дело всего-то в том, как вы на неё смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьёзный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом! На акации сидит маленький чёрный котёнок и орёт. Видно, сам не понял, как залез, а слезть боится. И главное - орёт! Не просто мяучит, а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котёнка спасу!!!" По ходу на прилежащих балконах высовывается ещё пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошёл и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И, поверьте, лучше б я его не слышал!
Как вы думаете: как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать-то? Орёт ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьём?
Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбецила были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом ещё раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жён себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и, естественно, старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот, тут было ещё хуже. Первый прутик был слишком лёгкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его. Ежу понятно, он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненной в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт. Понятное дело: ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...
Я сижу тихо в сторонке и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две новых идеи. Первая: надо вызвать "скорую". И вторая: кота-скотину надо всё же сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная! Ну да это ещё полбеды.
Дальше всё было как в кино "Формула любви". Помните про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот: очередная бабка-рекордсменка, видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом..." - хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу "Дискобол Греческий", метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних подонков", которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей!" на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
1) мужик в тельняшке - слегка пьян;
2) бабки, несмотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
3) черенок влетел в окно сам, но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решётки телевизора, и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идёт, пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать ещё долго, но лучше короче. А если короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнётся рукоприкладство, и из них вытрясут душу и всё нажитое непосильным трудом. Поднимается крик, и в течение следующих 15 минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского пола, один из которых даже с рессорой - видать, опытный в таких делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче образовываются две враждующих группировки, причина потасовки уже стёрлась из памяти, но всё упирается в новый, уже японский, телевизор. Кроме этого, всё ещё орёт кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что чётко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той, и с другой стороны, но коту почему-то пока везёт. Плюс к тому, вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот: она всё ещё вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом, это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократа ничего не написано. Не сбивали в его дикое время котов палками...
Но это еще не всё - следом подруливают пожарные! Какая-то из бабок, насмотревшись американских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с кошатиной? Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарного сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо...
На что пожарный, тот ещё, видать, приколист, говорит: "А давайте я его струёй из брандспойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, даёт напор на уровень второго этажа...
Самое удивительное - это то, что по коту он чётко попал. Самое смешное - то, что кота такой струищей просто забило (иного слова подобрать не могу) в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить, мокрые и так уже, из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла её, и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... "Матроса" моментально начали бить, причём и "свои" тоже.
У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты, началась истерика. Ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывалились врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до неё, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у неё была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зелёнкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой, как всегда, были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло, но банку с зелёнкой перевернули прямо ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг, кто её увидел - а вы каждый день видите бабок с зелёным лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы ещё не догадались? "Скорая", конечно! По рации! И причём с формулировкой "приезжайте срочно, тут массовые беспорядки".
Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели: мокрую толпу, побитого матроса, облепленные народом "пожарку" и "скорую" и зелёную бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем, вот такая реальная история. Я и поржал вдоволь, как никогда в жизни, и дела порешал. Как так, спросите вы? А вы думаете, по каким делам я шёл до того, как попал в бесплатный цирк? Конечно, к своему хорошему другу Косте, начальнику следственного отдела РОВД, чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение оружия.
И когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях, он и сказал фразу, приведённую в самом начале рассказа.
P.S. Граждане, если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо, и он через какое-то время сам слезет.