Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

***
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
— Мне кажется, права ваша жена, месье.
— Почему? — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
— Месье провинциал?

***
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…»

***
Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
— Добрый человек, возьми меня с собой…
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
— Возьми меня к себе в постель…
Француз взял.
— А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

***
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
— Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей… Но больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!

***
— Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если же у меня низкое давление, я пью красное вино. От гриппа я пью коньяк. От ангины — ликер.
— А когда ты пьешь воду?
— Такая болезнь мне неизвестна.

***
- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!
- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза...

***
- Мне все надоело ! - жалуется пожилая служанка молодой. Весь день вынуждена повторять: "Да, мадам !", "Да, мадам !", "Да, мадам !".
- Мне тоже все надоело ! ответила ей молодая. Я весь день только и твержу: "Нет, месье", "Нет, месье", "Нет, месье".

***
Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

***
- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

***
В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает:
- Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране... Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить.
И тогда Бог создал французов.

***
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

***
Пятилетний Пьер спрашивает у мамы, как она появилась на свет.
- Меня нашли в кустах сирени, - не растерялась мама.
Мальчика ответ не убедил, и он задал тот же вопрос отцу.
- Меня нашли в капусте, - сказал отец.
Вконец запутавшись, мальчик обращается к старшей сестре:
- Скажи, Элен, тебя нашли в кустах сирени или в капусте?
- Мама говорит, что меня аист принес.И тут Пьер не выдержал:
- В этой чертовой семейке кто-нибудь родился нормальным образом?

***
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

***
Крупный продюсер вызывает к себе режиссера и говорит ему:
- Будем снимать фильм об Азнавуре. В главной роли – Бельмондо...
- Бельмондо? А почему не сам Азнавур?
- Да, понимаете... Уж больно он неказистый.

***
Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.
- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. - Они занимаются любовью.
- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.

***
Страховой агент объясняет:
- Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом!
- Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!

***
Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике “глаза” пишет: “Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает”.

***
- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

***
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

***
Экскурсовод:
- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
- Боже, - вздыхает сердобольная туристка, - как же им было тесно!

***
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

***
Делегат обращается с трибуны ООН в зал:
- Нет ли здесь хорошего французского переводчика?
А из зала ответ:
- Oui.

***
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

***
Стоят два француза-подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...

***
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно.
- Это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж.А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!

***
Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:
- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

***
Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай.Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.
- Как же так! - удивляется жена. - Какой же ты недотепа, живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью "соль". О, эти беспомощные мужчины!

***
Один парижский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане. Как вы поступите, если вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?" Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого пикантного положения:
- Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.

***
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

***
Французская заповедь: Если хочешь быть у жены первым - вставай пораньше.

***
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет мосье. Мадам:
- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

***
Развелись -русская с французов.Он ей оставил дом,собрал свои последние вещи вместе с мамой и они вышли на улицу.
В это время в доме раздаётся выстрел!!! Француз
- Мама! Она застрелилась! Мать
-Не думаю ,сынок.Скорее всего она открыла бутылочку шампанского!

***
C'est l'histoire d'un parisien à la chasse.
Это история о парижанине на охоте.

Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille.
Он встал очень рано и все еще с пустыми руками.

Soudain, il aperçoit une perdrix en vol.
Вдруг он замечает куропатку в полете.

Il la vise, la touche et la voila qui tombe sur le toit d'une ferme.
Он целится в нее, попадает в нее, и вот она падает на крышу какой-то фермы.

Prudemment, le parisien rentre dans la ferme.
Осторожно парижанин заходит на ферму.

Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Фермер выходит внезапно и у него спрашивает, почему он заходит вот так в частую собственность.

Le parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix.
Парижанин ему объясняет тогда всю историю: он желает забрать эту куропатку.

Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Фермер отвечает, что поскольку она у него, он собирается ее (у себя) оставить.

Le parisien insiste : c'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Парижанин настаивает: это единственная вещь, которую ему удалось получить с раннего утра.

Le fermier lui propose alors un jeu :
Фермер ему предлагает тогда игру:

A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête a perdu, le fermier commence.
По очереди они будут пинать друг друга в чувствительные части, и первый, кто остановится, проиграл, фермер начинает.

Pour le parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte.
У парижанина выбора нет. (дословно: Для парижанина это брать или оставить...) Он соглашается.

Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Фермер ему наносит невероятный удар своими большими башмаками.

Apres s'être remis de ses émotions, le parisien se prépare a son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit : Tu as gagné !
Оправившись от удара (от своих эмоций) парижанин готовится к своей очереди, когда фермер довольный ему говорит: Ты выиграл!

***
- Comment avez-vous passé Noël ?
- Как вы провели Рождество?

- Comme un cadeau !
- Как подарок!

- C'est à dire ?
- То есть?

- J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin !
- Я провел весь вечер лежа под елкой!

***
Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau.
Учитель химии пишет формулу HNO3 на доске.

Il interroge ensuite un élève :
Он спрашивает затем ученика:

- Que signifie cette formule ?
- Что значит эта формула?

- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Э, (она) у меня на кончике языка (вертится), месье!
Дословно: я ее имею на кончике языка

- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
- Выплюньте ее сейчас же!, это азотная кислота!

***
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
Отец Давида удивляется, что еще не получил справку об учебе и поведении сына и у него спрашивает причину:

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- А твоя справка, она еще не пришла?

- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
- Пришла, но я ее одолжил Полю, чтобы он попугал ей своего отца!
faire peur - пугать

***
Deux fous décident de dormir dans la rue.
Двое сумасшедших решают спать на улице.

- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là.
- Слушай, нам надо лечь у того дерева.

- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
- Поверь мне, мы будем в большей безопасности посреди дороги!
un abri – укрытие, убежище, защита

Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route.
Озадаченный первый в конце концов соглашается, и они устраиваются посреди дороги.
se laisser convaincre – согласиться, laisser – позволить, convaincre – убеждать

Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre.
Машина едет на всей скорости, уклоняется от них в последний момент и врезается в дерево.

- Tu vois, je te l’avais dis…
- Видишь, я же тебе говорил…

***
Блондинка в отчаянии звонит своему мужу на работу:
- Я хочу составить паззл, но у меня не получается, я так больше не могу!
- Успокойся, любовь моя, у тебя есть образец?
- Да! есть петух на коробке, но у меня не получается, все кусочки похожи друг на друга!!
- Ничего, моя дорогая, я скоро вернусь, и посмотрим вместе.
Мужик возвращается, находит свою блондинку в слезах.
- Послушай, моя дорогая, ты славная, ты самая красивая. Давай положим кукурузные хлопья назад в коробку, и никому ничего не скажем…

***
В бассейне пловца отчитывают за то, что он пописал в воду.
- Но в конце концов, – протестует он, – вы преувеличиваете, я не единственный, кто это делает!
- Нет, месье, с высоты трамплина вы единственный!

***
Профессор психологии начинает свою лекцию:
- Сегодня мы будем изучать различные стадии гнева.
Он просит, чтобы принесли телефон в зал, набирает номер на угад и спрашивает:
- Здравствуйте, Мадам, мог бы я поговорить с Жаком, пожалуйста?
- Вы ошиблись, нет Жака по этому номеру.
Он поворачивается тогда к студентам и говорит:
- Вы только что присутствовали при фазе доведения до кондиции.
Он вновь начинает и дама, немного раздраженная, отвечает:
- Я вам уже сказала, что нет Жака здесь!
Он повторяет целую дюжину раз, кладет трубку после того, как на него наорала эта дама, ставшая истеричной и обращается к своей аудитории:
- Вот наконец высший уровень гнева.
Вслед за этим студент поднимает руку:
- Месье, есть однако более высокая стадия.
И чтобы проиллюстрировать, он хватает телефон, набирает еще раз тот же номер и говорит:
- Здравствуйте, мадам, я Жак. Были ли сообщения для меня?

***
В Венеции в большом отеле коридорный стучится в дверь номера семейной пары:
- Месье желает чего-либо?
- Нет, спасибо!
- А для вашей жены?
- А! да... Хорошая мысль... Принесите мне открытку!

***