*сидит в углу,тыкает стену ножом*..хочу чтобы кто нибудь похвалил..или восхищался мной..не знаю зачем и почему,но хочу..хотя,знаю..хочу видеть что в чьих то глазах и поступках что я не такое ничтожество как есть на само деле..привык к этому,хочу отвыкнуть,но не могу..сам не могу..и кому нафиг надо возится с тем что творится у меня в сознании..значит как обычно вычеркну это желание,точнее запихну так глубоко в себя,что не вылезет без повода...правда потом,если получу намёк хотя бы на похвалу,могу стать грубым..это самозащита наверно,что дотронулись моей слабости..к счастью и к боли но это происходит очень редко..слишком..или сейчас давит обида..
....вспоминаю детство,ранее,когда было лет 5 или 4..у меня были задатки рисования,достались от отца и сам,как смог контролировать тело начал рисовать..это был мой способ общения с миром или вообще общения..матери это жутко не нравилось,чуяла что придётся тратить деньги на художку и с самого начала твердила что художники нищие,бомжи или наркоманы,что я обязательно стану таким же..отец пару раз показывал как рисовать,но на этом всё закончилось,хотя у него была возможность,был попутно художником..когда пошёл в школу стал учавствовать в подобных конкурсах,и т.к. школа была престижная,гимназия,то получал призы и как помню 2 года подряд мои рисы висели на доске почёта,считался там уникумом..потом всё резко изменилось,родители запретили всеми возможными способами пойти на курс художки,стал получать по рукам если рисовал и всё что не делал всё критиковали..было всегда обидно когда мать хвалила кого то за полный бред и мазню,а меня не замечала или слала матом,ей были всегда важнее деньги чем я..это повторяла при возможных случаях..до сих пор не понимаю,зачем она хотела меня приучить к жестокости жизни внутри семьи и дома,лишая 5 летнего ребёнка защиты..что,мало чтоли того что происходило вне дома со мной? издёвки за то что слишком добр и честен,за внешность,за то какой я....хм...раньше,как ни странно я рисовал лучше чем сейчас..но талант закапали..чувственную душу убили,распяли..когда было лет 10 отец уходя из дома высказал мне всё что думал все годы..наверно я всегда буду прокручивать эти слова берясь за кисть или карандаш..но,хочу себя добить,хочу выбить из себя всё то,что причиняли люди..по этому отношусь к похвалам как собака которую щенком избили люди выведя в ней недоверие..буду вечно огрызаться и неумело давать тепло..буду не понимать и боятся похвалы и восхищения,хотя глубоко внутри страшно желаю теплых слов к себе..знаю,это эгоизм..но всё таки внутри ему хочу поддаться..
..*думает*..всё таки я благодарен всем своим врагам,за то кем стал..они проверили меня на прочность,а я не сдался,не забился,не подчинился..я зверь,и это не отнимет ни одна гнусная безродная тварь
[360x600]