***
снег..запах зимы..странное чувство беспричинной радости..мгновенья забытья растягиваются,даря покой..нирвана..рай внутри..сон наяву
***
чёртов алкоголь..он делает из людей зверей,а из зверей людей..чёрт,чувствую себя человеком..надо бросать пить..
***
если тебя окружают одни идиоты не всегда значит что ты умный..обычно ты просто в дурдоме..
***
больно в сердце,не физически,морально..чувствую себя выброшенным..никому не нужным..где я,что я,нужно только мне,а мне не нужно это..не привык..от этого изнутри холодно и сжимается сердце...но,так надо..нельзя меня приучать к излишнему теплу и поддержке..стану слабым..буду казаться ещё слабее,ничтожеством..да и не у меня одного в мире проблемы..не хочу быть эгоистом..мне нужен психолог,но он меня посадит в дурку,если раскрою душу и попрошу помощи..*заколачивает сердце гвоздями*..заткнись,заткнись,заткнись..
***
на систру срываются клиенты на работе,она срывается на меня..а мне на кого?приходится всё накапливать в себе,всю это фигню идущую до меня возможно десятками алгоритмов..обидно и больно..чёртовы жалкие людишки..идиоты,прогнившие в негативе и плодящие только негатив,родившиеся от негатива и такого же гнилого тёмного пьяного бога..только бухой в стельку и тупой как тапочка бог мог создать таких уродов,что внешне,что морально..или же хитрый как еврей и расчётливый как продажная сука бог мог придумать алгоритм выжимки воды из камня..но оно есть и этого нельзя отрицать..одно из двух..
***
почему я люблю домашних животных?потому что боюсь темноты и одиночества..тишины..боюсь остаться совсем один..они заменяют мне общение и общество,скорее не так,они и есть моё общество,общество которое не коварно и не гнилое,не желает мне зла и зла всем вокруг..чистые существа,умные и преданные..добрые..собаки могут защищать,понимать,утешать..кошки,дарят тепло,охраняют сон и стерегут в темноте..рассуждаю как старик..а может это так и есть?разум старика и вечно молодое тело..бессмертные всегда так выглядят..и всегда сталкиваются с одними и теми же проблемами.. одиночество и ненужность..
***
память приходит быстро и больно..вот сейчас,чуть не сбило машиной..и пришло другое,из памяти,буквально лет 5 назад..меня уже сбивали,до перелома бедра,в награду,пожизненная боль при ходьбе,а бегать вообще страшно,думаю могут опять сломаться кости..но обидно от другого..это было при Кёри,точнее при одной из ссор с ним..обидно что он не отошёл от злости,плюнул на ту машину,на водителя,на меня..ничего не сделал и не пожалел.. только винил и ушёл оставив одного..опять..обидно и холодно..до сих пор..и наверно привык винить за боль себя же..
***
почему я к себе так негативен..наверно по привычке,что я ничтожество,ни на что не способен,внешне не вышел,молчаливый и и втихую постоянно ною..всё это я не придумал про себя,просто вижу отношение других в свою сторону и то что заслужил..но это всё пришло со временем,восприимчивость к мнению этих тварей..Кёри,при жизни он намекнул о свободных отношениях,я не мог перечить,любил..это был его выбор..тогда я его научил обрывать связи что бы я не чуял и не видел измен..с женщинами..я виноват..я не мог дать того что он хотел,в общении и близости..значит,я всё вышеперечисленное..всё логично и больно..
***
Блёда..скажи что любишь..скажи что любишь меня..молча умираю,прошу только одно,скажи что любишь только меня..хочу протянуть руку,но всё падает.,рушится..или это я..хочу позвать,но теряю голос..хочу тепла,но уже мёртв..
***
отвлеки меня от самоубийства..Блёда..заставь меня поверить в себя...заставь забыть все моральные обиды о боль,которые я стал принимать даже от людей и вбирать в себя..мне страшно смотреть на то,чем я стал..мне страшно оставаться в одиночестве..в окружении самоуничижения и самоуничтожения...если не остановить,то не вернусь..не поверю что я ещё нужен для чего то,кроме как для отчёта существования..больно...Блёда...
[526x700]