[показать]
Хансен позвонил по телефону своему знакомому.
—Одну минуточку,— сказал тот,— я немного приглушу радио.
Хансен услышал в трубке звуки пререканий, ругани. Спустя несколько минут его знакомый снова взял трубку.
—Однако же долго вы приглушали радио,— заметил Хансен.
—Так ведь надо было выключить радио и у соседей...

***********************************

В темном переулке встретились двое мужчин, Один выхватил нож и крикнул:
—Деньги!
Другой вытащил из кармана пистолет и спросил:
—Для чего!
—Я хотел разменять пятьдесят долларов...

***********************************
ЖЕНА. Джимми, милый, врачи сказали, что мне нужна перемена климата.
МУЖ. Так оно и будет, дорогая. Синоптики прогнозируют назавтра дождь.

***********************************
—Скажите, синьор Пире, спрашивает один врач у другого ,  почему вы всегда так тщательно
спрашиваете клиентов о том, сколько вина они пьют! Вы думаете, вина отражаются на здоровье?
—Нет, конечно, но зато оно указывают финансовое положение пациента.
А от этого зависит и гонорар

************************************

Молодой артист пришел к известному критику и попросил написать рекомендательное
письмо директору театра. Тот сел и написал: «Рекомендую вам своего друга.
Он многоталантлив: играет Ромео, Гамлета, Цезаря, на флейте и на бильярде. Лучше всего — на бильярде».

***********************************

[показать]

Богатый ребенок подходит к бедному Деду Морозу и спрашивает:
—Дедушка, чего бы ты хотел к Новому году?

*************************************

Один англичанин жалуется другому:
—Вот что самое невероятное: платим большие налоги чтобы содержать чиновников,
которые следили бы за тем, чтобы мы платили налоги!

************************************

—Почему вы угнали автомобиль?
—Мне надо было успеть на заезд.
—А вы не могли поехать на заезд на трамвае?
—Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?

*************************************

[показать]

—Что со мной случилось?—пробормотал человек, когда пришел в себя после операции.
—Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.
—Значит, я в больнице?
—Да, большей частью.

***********************************

После тщательного обследования врач пришел к выводу, что аллергия у пациента вызывается его собакой, шерсть которой и является аллергеном.  Он посоветовал ему избавиться от животного. Назавтра больной рассказал о диагнозе своему другу.
—Ну, и что ты собираешься делать с собакой?—спросил тот.— Может быть, продашь ее?
—Ни за что. Я просто пойду к другому врачу, который поставит другой диагноз.
В наше время легче найти другого доктора, чем хорошую охотничью собаку.

**********************************

[показать]
Дама говорит своей знакомой:
—Мне и сестре вместе шестьдесят лет...
—Боже мой и ты не боишься оставить такую крошку одну дома!!!

************************************
Техасец купил своему сыну пистолет. Через некоторое время сын сказал,  что обменял пистолет на часы.
—Ты осел! — воскликнул отец.— Теперь, если кто-нибудь тебя ударит или оскорбит,
ты в ответ спросишь, который час!

************************************
—Страхование фермы стоит всего пятьсот франков в год, и вы гарантируете, что в случае пожара вы заплатите мне триста тысяч!
—Совершенно верно, мсье Жаку.
—Какой бы ни была причина пожара!
—Безусловно, если только расследование не установит, что пожар произошел в результате
преступного поджога самим хозяином.
—Я так и знал, что здесь какой-то подвох! — воскликнул фермер.

***********************************
Вдова получила 50 тысяч франков — стоимость страховки жизни ее мужа. Рыдая, она сказала:
—Боже, я так любила Роберта! Я с удовольствием отдала бы половину этих денег,  только бы он снова был со мной.

***********************************
В лондонском метрополитене Джон спрашивает у Джима:
—Кто этот человек, с которым ты так тепло поздоровался!
—Понятия не имею, но сейчас я загляну в его бумажник, там должна быть визитная карточка.

**********************************

[показать]

В лондонском Сохо на краю тротуара сидит маленький мальчик, курит и прихлебывает из бутылки.
Проходящая дама в ужасе спрашивает;
—А почему ты не в школе!
—А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу!- возмущается мальчуган.

**********************************
Пастор навестил старого Гаррисона, у которого давно не был, и застал его больным в постели. На тумбочке у кровати стояла бутылка виски.
—Гаррисон, неужели это твое последнее утешение!
—Нет, пастор. В шкафу есть еще одна бутылка...

**********************************
После воскресного богослужении прихожанка забыла в церкви сумочку.
Она вернулась за нею, но ее уже не было. Оказалось, что ее взял пастор.
—Я решил, что лучше я спрячу ее и передам вам, ведь есть прихожане,
которые могли посчитать вашу сумочку ответом на молитву.

**********************************

Источник и коротенький  видео анекдот здесь: "Ну-ка  улыбнись!"

[показать]