Привет дневник мой! Давно я не делала записей, хотя промежуточных желаний излить душу было предостаточно! Начну по порядку тогда я. Недавно я ездила отдыхать с подругами в Крым, а именно в Судак….вернулась лишь в прошлые выходные. Каковы впечатления от отдыха? Они смешанные, но все-же больше позитивные. Мне очень понравилось, да и я давно не была на море, вообще в отпуске и увидеть море, забыть всю суету для меня было раем! Я реально отключилась от всех проблем Московских, жила лишь тем, что было там и только ради этого уже стоило выбраться в отпуск. Но не обошлось без ложки дёгтя, то, чего я больше всего боялась на отдыхе – случилось. Любовный треугольник….ох это ужасно конечно! Хорошо хоть я в нем не участвовала, но т.к. он был между моими близкими подругами и третей девушкой, которую я немного знаю – было морально тяжело, примерно половину отдыха были ссоры, слезы… я понимала каждую из сторон, но всеравно больно наблюдать даже со стороны, как мучаются близкие люди, вообще ссоры видеть не самое приятное занятие, поэтому сам отпуск прошел немного не так, как я хотела изначально, по сути по вечерам мы тусили лишь дважды, остальные вечера были либо совсем испорчены, либо просто подпорчены, с учетом короткого отпуска пичалька конечно….на протяжении всего отпуска естественно старалась держать нейтралитет, т.к. каждая из сторон того треугольника мне близка и не хотелось ругаться с кем-то, лишь уже под конец пару раз не выдерживала и психовала…под конец в голове витали мысли, мол весь отпуск испорчен, тусили немного, на солнце загорали тоже мало….думала домой приеду в негодовании, но вышло иначе….в последний день, когда мы пошли гулять в Киеве (у нас было полтора часа на то, чтобы быстренько осмотреть Киев, в котором у нас был транзитный рейс в Москву) – некая грусть стала одолевать по чуть чуть – не от проблем отпускных, а от того, что отдых подходит к концу, а уже по возвращению как обычно бывает – я впала в депрессию пост отпускную, настрой был ниже плинтуса, вообще ничего не хотелось, а глаза были на мокром месте, начала читать интернет на эту тему, узнала, что в среднем около 35% людей страдают этим по возвращению из отпуска, стало на секунду спокойнее, что значит я не одна такая сумасшедшая депрессую после отдыха, но прочитала другую интересную мысль – часто это бывает из-за неудовлетворенности чередом повседневной жизни – а ведь это так…в самую точку, сейчас я понимаю, что та жизнь, которая есть у меня на данный момент – ужасна – лишь одно светлое пятно в ней – у меня есть подруги, которых я оч. Люблю и не представляю, что бы было без них…на этом все, жирная точка… я как в фильме Трасса 60, желаю найти ответа на свою жизнь, но даже близко не представляю, каков этот ответ… сейчас я по сути живу на авось, не зная, что будет завтра и это ужасно…в ожидании, что все само разрешится… начиная с моей дисфории, а ведь если так подумать – этот кризис жизненный пошел с момета, как узнала, что операции для меня табу, если до этого было както все распланировано, пусть без деталей, но были некие мысли о будущем, то щас…бублик…ноль! Щас еще с инстом проблемы, но я искренее верю в то, что они разрешатся и все будет хорошо в этом плане, пройдет год и будет уже бумажечка о высшем образовании – я в этом плане дала себе настрой и просто стараюсь не думать об этом. А в остальном не знаю, если мне нельзя будет что-то менять в себе – жить под рамками физического пола М – для меня это что-то ужасное…. Хочу быть обычной девушкой, жить без тех проблем, что есть сейчас – да кончно были бы другие проблемы, но всеравно нет ничего хуже дисфории – а все остальное – всегда можно решить. Еще мама постоянно пилит, мол тебе надо в качалку записаться, массу набрать мышечную немного – я постоянно ухожу от ответа, т.к. не знаю, что ей ответить – так все и идет. А сегодня еще стало немного не по себе…зашла вконтакт, посмотрела пару страниц одноклассников, кто-то уже инсты позаканчивал, кто-то скоро закончит, у кого-то семьи, кто-то в Испании учится, т.е. люди уже чего-то добились – перешли на следующую ступеньку, а я – стою все там-же, для меня это ужасно, т.к. раньше все-же я всегда была впереди планеты, а тут все…. Утешаю лишь тем, что мне 23 и все впереди, но долги ли это сможет все продолжаться …
Хотя нет, я знаю, что ждем меня в ближайшие пару минут – я пойду спать, а перед сном лягу как обычно – закрою глаза и забуду все проблемы, погружусь в мечты о том, чего бы я хотела уже сейчас (а я это так убедительно делаю, что в таких мечтах кажется, что реальность в тех мечтах). После мечты плавно перейдут в сон – будет завтра, а там и посмотрим, может что-то придумается или разрешится в моей жизни….ушла….