Просто анекдоты...

***
Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами?....)))))))))

***
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!

***
Ух и посидели вчера!:- Дааа! Кстати Кума, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...)))

***
Перепады настроения - это так ужасно... это так классно... это так ужасно... это так классно...

***
Зашла со своим мужем в кафе, заказали пиццу и вино, официантка принесла все, потом села к нам и съела пол пиццы и отпивала вино с моего бокала! Я попросила книгу жалоб, но она отказалась её приносить, потому что она видите ли моя лучшая подруга! :(

***
На мужа вообще нельзя
повышать голос… Он должен
бояться ВЗГЛЯДА…))))

***
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы...))))))))))

***
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть, как же он отреагирует....
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всём признался!

***
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

***
Муж спросил: - а ты мне изменяешь? Ответила: - как и ты мне! Сидит думает, как реагировать..

***
Когда муж предложил мне попробовать садо- мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отлупить!

***
Уже неделю веду себя хорошо, не хожу на вечеринки, не встречаюсь с подругами, убираю и готовлю каждый день.., НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ! У МЕНЯ ОСТРАЯ ПОТРЕБНОСТЬ НАКОСЯЧИТЬ!!!!

***
— мам, можно мне.. — НЕТ! — ..помыть посуду? ну нет, так нет.

***
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе - непередаваемо. Особенно, если ты живешь один!!!

***
Вот угощайся – бери конфеты, сколько хочешь, хоть две

***
- Сереж,напиши каких-нибудь клевых фильмов,которые можно в самолете посмотреть.....

- Остаться в живых,падения лайнера 9/11, ТУ134.Самолет Дъявола

***
Старая я уже по мужикам бегать,несите их всех сюда..:):)

***
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.

***
Три женщины беседуют. Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился... Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился... Третья: - А мой... ну, в общем, скончался.......))))))))))))))))))))))))))

***
-"Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу?" - "Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером". - "Ух, как же ты меня ловко сейчас на хер послал!"

***
Зашёл в магазин парфюмерии СЛУЧАЙНО БРЫЗНУЛ СЕБЕ НА ШЕЮ 7 РАЗ.

***
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. — Не просто не женат, а у него нет даже кота.

***

Муж СЕГОДНЯ...загнул....: "Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!"...я..так.. удивлённо: "Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!"... муж возмущённо: "Какую, какую... Под которую, блин, я постоянно пляшу!!!"....))))))

***
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

***
... Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!

***
Мама моет близняшек ,один из них стал смеяться -Почему смеёшься ?- спрашивает мама. Он отвечает -Мама ты моешь его второй раз

***
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте

***
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))))

***
Парень поступает в медицинский институт,на отделение гинекологии.Его там спрашивают-"А что это,ваш прадед был гинекологом,ваш дед,и ваш отец.....это династия???"--"Нет блин, просто насмотреться не можем"

***
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пипец тебе - я ее мать.

***
мам, я улитке усики подстриг...молодец сынок, только это глаза))))

***
Есть такая категория соседей-перфарасты...)))

***
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
***
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому: - Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи***раса? - Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону

***
— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?!

***
Вчера шел дождь. Я шагал в кафе,чтобы пообедать и увидел девушку,которая была без зонта и,видимо для спасения косметики,закрылась от капель,поднеся ко лбу скрещенные кисти рук,ладонями вперед. Это было так мило,что я еле удержался,чтобы не пробить ей "лося" по армейской привычке...)))

***
Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз"

***
Могу в постели, на столе, В машине, в поезде- в купе. Под пледом в самолёте было, Но укачало, аж мутило. На стуле, в кресле, гамаке - На даче было по весне. И стоя запросто могу, Упёршись в стеночку, в углу. Во время отдыха - на пляже И в душевой кабинке даже... Жизнь научила с малых лет: Повтора в нашей жизни нет. Неважно "где"- везде люблю, Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!...

***
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

***

Познакомилась с парнем... через месяц решили жить вместе...снимали квартиру ..платили пополам... через год узнала, что квартира блин, его...)))))))))))

***
Не понимаю, как может мужчина, у которого две почки, заявлять жене, что у него нет денег на новую шубу?

***
Люблю когда муж рядом !!! Я сказала - рядом !!!

***
Люблю когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер
Не люблю когда он похож на меня-ломается, ноет, выпендривается..

***
- Смышлёная, сука… - Простите, что ?..- Говорю, умная вы женщина !..

***
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе 2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? 1: Мальчика 2: Почему? 1: Вертолет хочу радиоуправляемый

***
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

***
- Дорогая! Я так соскучился... - Чё блин, "танчики" зависли?!!!)

***
Министр образования сдал с 10-го раза все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду - прожив месяц на детское пособие... только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!!!

***
- Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

***
Муж приревновал меня к компьютеру, странно! А к газовой плите ни разу...)))

***
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!!

***
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...)))))

***
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я - мяу! - мяу я - мяу - Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

***
У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток: они все какие- то женатые...

***
Сижу вот и думаю, что сегодня на ужин: "УСТАЛА" или "НЕ УСПЕЛА"...

***
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. - Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: - Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

***
Бывшим надо желать только удачи.))) Счастье свое они уже просрали!)))

***
Женская мудрость: если эти туфли тебе очень нравятся, то уже практически не важно, какого они размера.

***
Источник