Запшиканные дети
Идем с дочкой по тротуару, впереди нас — мальчик
Мальчик притих. Глазки погрустнели.
Ребенку очень хотелось поделиться своим открытием, громко, радостно, так, чтобы все слышали!
«Не кричи!» — осадила его сестра и, наверняка, не раз просила мама. Девочка в шесть лет уже знала, что на людях надо «держать марку», что люди могут осудить, косо посмотреть, подумать что-то не то.
Нужны ли такие знания малышке?
***
В поликлиниках, очередях и других местах скопления народа подобные «пшшш» и «тссс» летят со всех сторон с периодичностью один «пшшш» в десять минут.
"Не кричи, не пой, говори тише«. Никто не обязан слушать моего ребенка, считают мамы.
Зато мы обязаны слушать своих детей.
У маленького человека душа поет, и поет она именно в скучной серой очереди. Маленьким душам вообще редко нравятся унылые мрачные люди. И поэтому они стремятся разукрасить все вокруг себя. Песней, пляской. Громкой, задорной. Дети умеют создавать себе праздник в любых условиях. Неужели это стоит гасить и осуждать?
Безусловно, главное условие прилюдного бурлеска — жизнерадостность и доброжелательность. То есть какой-то позитивный порыв, а не простое желание поорать во все горло.
А вот любопытство и эмоциональность надо поощрять! Наш мир и так полон условностей и приличий. А мы, зачастую, вырастаем в нем зажатыми и неспособными на откровенное выражение эмоций и чувств.
«Меня бесят песни из серии „что вижу, то пою“, даже дома прошу этого не делать». Ребенок тренирует свою речь! И часто получается очень забавно. Здесь нужно не песню обрывать, а преследовать своего ребенка с диктофоном. Вдруг именно так в вашем ребенке формируется поэт или блестящий оратор? А если даже не формируется, то потом на старости лет дружно посмеетесь у камина. А пока — народ в очереди от бытовых проблем отвлечете.
Да, часто ребенок говорит громче, чем нам бы того хотелось. Но он это перерастет, правда. А вот затюканность перерасти сложнее. «Запшиканность» перерасти, я бы даже сказала.
Мной был проведен небольшой социологический опрос — мешает ли вам или раздражает детское пение, танцы и прочие громкие рассуждения в общественных местах? Оказалось, что 98% ответивших (всего было опрошено 200 человек) даже любят быть свидетелями подобных концертов! А из-за двух оставшихся процентов представление отменять не стоит.
«Ты мешаешь, что люди подумают, веди себя прилично»
Для начала нужно понять — действительно ли он мешает. Верещит, орет, толкается, сшибает стоящих по стеночке людей, будит грудных младенцев? Нет? Просто поет? Поет не с помощью трехэтажного мата? Точно?
Здесь стоит оглянуться. Если вы кому-то действительно мешаете — болит ли у человека голова, мучает ли давление — вы сами это поймете по характерному поморщиванию и приваливанию к стенке или плечу соседа. Будьте внимательны к окружающим по-настоящему, а не по шаблону — мол, шуметь нельзя, потому что помешаем.
Вы, может, наоборот даже, не просто не помешаете, а настроение хорошим людям поднимете!
Но если вы все же увидели, что гипертоники в окружении присутствуют, не стоит заставлять ребенка замолчать, одергивать, стыдить. Присядьте рядом с ним, пусть даже на корточки, чтобы он почувствовал, что вы на одном уровне, что вы не надзиратель, а друг. И расскажите что-нибудь тихо и спокойно. Расскажите о том, что у тети болит голова, ей очень больно, когда он кричит. Предложите помочь больному человеку. Своим спокойствием и тихим голосом вы деликатно убавите и громкость ребенка, не заставив его считать себя неуместным и неважным для вас.
Вторая часть этого вопроса — что подумают люди? А что, собственно, они подумают? Да и вообще, какое нам до этого дело? Подумают и забудут.
Ситуация на остановке. Бабушка и внук десяти лет. Маршрутки нет уже больше тридцати минут, внуку скучно. Он громко задает бабушке вопросы и требует подробных ответов.
— Баб! Я тебе кто? А моя мама тебе кто? А ты мне кто?
Бабушка нервно оглядывается по сторонам: «Не задавай глупых вопросов!» Вроде как десятилетний мальчик обязан знать ответ на данные вопросы, а он перед людьми выдает все пробелы своего воспитания — и говорить тихо не умеет, и «необразованность» показывает.
А не должно ли бабушке быть все равно, что мы — посторонние люди — подумаем про ее внука и ее личную систему воспитания? Нас она видит в первый и, возможно, последний раз. А вот внук запоминает отношение к себе и к своим чувствам. Его вопросы глупые. Сегодня этот вопрос глупый, завтра — другой, а на третий раз он уже и спрашивать не захочет.
Да и мы понимаем, что ребенку просто хочется пообщаться — все равно о чем, лишь бы не томиться в ожидании, но он еще не достаточно взрослый, чтобы вот так с лету все тридцать минут выдумывать исключительно умные вопросы.
«Веди себя прилично», — говорим мы ребенку, громко разговаривающему в автобусе. Прилично — это как? Вон та тетенька совсем даже не стесняется обсуждать по мобильнику с подругой свою новую сумочку. Вон тот дяденька — спокойно рассказывает другу об очередном прожитом дне. Шансонье из водительского радиоприемника вообще никого вокруг не замечает. Так почему бы ребенку не спеть, не спросить, не поговорить? Его речь явно не крамольнее новой сумочки или тяжких тюремных будней звезды радио «Шансон».
Задает при посторонних людях провокационные и неприличные вопросы? Вы думаете, эти люди о таких вопросах не догадывались? «Мам, а как я родился?» Вопрос есть. Пусть и ответ будет. Всем, кстати, очень даже интересно будет послушать. Да и пшикание в сторону ребенка куда больше внимания привлечет — это к той теме, если вам хочется остаться незамеченными в толпе. Незамеченными вы уже не остались, теперь вопрос в том — чем запомнитесь.
«Вон, видишь, девочка какая умненькая, сидит спокойно, никому не мешает».
А разве ваш ребенок не умненький? Зачем сравнивать его с какой-то неизвестной девочкой? Вы что-то о ней знаете? Или она является примером для подражания лишь потому, что сидит и молчит? Сомнительное достоинство, скажу я вам.
А вот в ребенка зерно сомнения этим замечанием уже посеяно. «Я хуже других. Нужно быть как все, нельзя выделяться». Все это чревато комплексами и отсутствием доверительных отношений между вами в будущем.
Девочка — это девочка. Ваш ребенок (даже если он тоже девочка) — это ваш ребенок. У него свой темперамент, свой характер и он совершенно не обязан на кого-то равняться. У человека душа поет, вы все еще помните об этом?
***
Мы как будто стесняемся своих детей. Нам важно, что подумают о нас окружающие, нам важно никого не побеспокоить, нам важно соблюсти приличия. А разве нам не важны желания и чувства нашего ребенка? Здесь я не говорю о беспределе, вседозволенности или откровенной невоспитанности. Нет! Я говорю о добрых побуждениях, детской непосредственности и любознательности.
Почему-то мы стесняемся обстоятельно отвечать на детские вопросы прилюдно. «Дома скажу», — отмахиваемся мы. До дома он уже забудет о своем вопросе, а вот отмашку запомнит. Бессознательно. Особенно, если такие отмашки регулярны.
«Я одергиваю себя, чтобы не одергивать сына. Мама часто просила меня помолчать, вести себя тихо. Когда я повзрослела, мне было сложно лишний раз к кому-нибудь обратиться. Я привыкла быть тихой, незаметной и никому не мешать», — сожаления очевидца пшикального режима.
***
В заключение приведу несколько цитат «посторонних людей», которым гипотетически может помешать ваш ребенок. И напомню, что подобных мнений 98%.
«Чужие дети чаще всего меня не раздражают, наоборот, даже умилительно послушать что-то забавное от них».
«Когда чужие дети шумят, поют или играются, отношусь нормально, иногда это даже приятно. Иногда — нет, если вижу полное бескультурье...»
«Меня абсолютно не раздражают чужие дети. Они же дети! Кстати, никогда не раздражали, даже бездетную».
«Чужие орущие дети меня не раздражают. Бывает, что даже свои сильнее».
«Если в общественном месте рядом со мной чужой ребенок в хорошем настроении громко разговаривает, поет, задает вопросы — отношусь только положительно. И люблю мам, которые обстоятельно отвечают детям в таких случаях или даже поют вместе с ними».
***
Люди не такие черствые, как мы привыкли думать, и большинство из них все же любит детей и снисходительно относится к их небольшим шалостям. Не стоит стесняться детской непосредственности. Гораздо опаснее взрослое стеснение. Тем более, когда стесняются своего собственного ребенка и его эмоций.