[500x496]
Береги жену! Следующая может быть ещё хужe
***
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
***
Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием....
***
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
***
-Что делают люди, когда им отключили свет? - Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.
***
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
***
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью...
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
***
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать...И все.
***
Чтобы не давить на жалость, скажу, что всё хорошо!
***
Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни!
***
Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: - Опять ты за компьютером!
***
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!
***
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла… а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.
***
Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща...
***
- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга ...
******************
Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!
******************
Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышла из дома. - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить
******************
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
******************
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
******************
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
******************
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
******************
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
******************
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
******************
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? - Да, напали, телефон хотели отобрать.
******************
Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
******************
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
******************
Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, а почему не 5
******************
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
******************
С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится, либо спать не дает...
******************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ......два
компьютера!!!!!!....

ХОРОШО, ЧТО В ОДНОКЛАССНИКАХ ГОСТЕЙ КОРМИТЬ НЕ НАДО.

Подруга - это не та, что тянет тебя пьяной из бара, а та, что ползает с тобой рядом!!!

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Интернет - страна чудес, на час зашел, на день исчез!!!

Девочки! Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо. Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, нечего обжираться.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах....

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

В "Одноклассниках" как в холодильнике - знаешь, что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 — твою мать!!!

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока хочет?????

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!

Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает.

МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ
ГОВОРЯТ: - ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ - КТО? - У ВАС ДОЧКА!- НУ, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю там только порошок!!!

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут – вредит здоровью! почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!!

Алло, здравствуйте. Это с детсада звонят. Ваша очередь подошла. Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются

Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....

Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?

Обама: У наc средняя зарплата $1500, налоги $500. как они живут на $1000?
Медведев: У нас средняя зарплата $800, налоги $300. как они живут на $500?
Янукович: А у наc зарплата 300$, для того, щоб якось житии, потрібно 400$.Не зрозумію, звідки вони ще 100$ беруть?

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи..

" Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Ира, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся"

С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ,
ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Объявление: дружбу не предлагать! Только замуж!!! Немного о себе: волшебная... на всю голову!

ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ. СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ...

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла