ОДЕССКИЙ ЮМОР
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
 [580x348]
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
***
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
***
[580x287]
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем-таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
***
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
***
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
***
[580x256]
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
***
— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
***
Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
[580x253]
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас-таки все впереди.
***
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
***
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
***
[580x298]
— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
***
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
***
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
[580x266]
|
|