Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение
Свежая порция одесских анекдотов
15 свежайших одесских анекдотов прямиком с Привоза!
Где в Одессе можно найти самое вкусное и свежее? Ну, это каждый знает — конечно, на легендарном Привозе!
Редакция Фактрума собрала самые свежие одесские анекдоты, достойные занять местечко на легендарном рынке… Но вам они достанутся бесплатно!
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал даже если вы туда не пойдете!
😂 😂 😂
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
😂 😂 😂
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
😂 😂 😂
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
😂 😂 😂
— Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стёрлась.
— И шо такое, рук нету пришить?
😂 😂 😂
— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
😂 😂 😂
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
😂 😂 😂
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
😂 😂 😂
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
😂 😂 😂
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
😂 😂 😂
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.
😂 😂 😂
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
😂 😂 😂
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…
😂 😂 😂
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
😂 😂 😂
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
Великолепные одесские анекдоты.
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в рассказал прокурор?
— Совсем нет, но его схема великолепна, надо запомнить...
Прилетает Папа Римский в Израиль. Подбегает к нему репортер и прямо в лоб спрашивает:
— Как вы относитесь к маршу шлюх, который недавно был в Тель-Авиве?
— А в Израиле есть шлюхи? — Переспрашивает Папа Римский.
Через час все мировые СМИ облетела новость: "Первое, что спросил Папа Римский на Святой Земле: "А в Израиле есть шлюхи?"
Вовочка читает доклад на уроке музыки:
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
— Прости, Вовочка, ты же сказал, что "в бедной семье":
— Я сказал - "в еврейской".
Звонок:
— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
— Да!
— Отца Родшильда можно?
— Ну-с, Яков Соломонович, как Вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, Борис Игнатьевич! Я уже три раза менял завещание!
— Сарочка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет, Изя, даже и не думайте за это!
— Сарочка, ну шо вам стоит, мне срочно нужны деньги...
После того, как Изя Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать текст ДНК на отцовство.
— Боря, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Сёмочка, ты же можешь простудиться...
— Мама! Но вы же раскрываете мою жену!
давайте петь и веселиться в семь сорок будет вам нагила
http://www.liveinternet.ru/users/smart50/post229269532
Удивительно красивый пост!
http://www.liveinternet.ru/users/smart50/post161693809
Мюсли вслух от smart50 (повтор)
http://www.liveinternet.ru/users/smart50/post229406712
