Различать хорошие и плохие стороны матери.

В детстве мы не можем отличать хорошие черты матери от плохих, эти понятия у нас переплетаются. Нам трудно беспристрастно определить то, что нам нравится в ней, а что нет. К примеру, мы могли ценить мать за её нежность, за то, что она нас выслушивала, но мы её критиковали за то, что она нас слишком от всего оберегала.

Если мы не будем делать различия между этими эмоциями, то мы можем их запечатлеть как связанные между собой (плохое становится хорошим, а хорошее плохим). Если мы не относимся критически к нашей матери, то мы рискуем воспроизвести как хорошие, так и плохие её черты. В то же время, если мы за что - то обижены на неё и именно поэтому стараемся не быть похожими на неё, то в таком случае мы отвергаем не только плохие её черты, но и хорошие.

Не желая быть удушающе заботливыми, мы не сможем быть и нежными, не сможем быть внимательными, ибо в подсознании всё перепутано.

Путаница между плохой и хорошей матерью приводит к тому, что во взрослом возрасте, не признавая плохих качеств матери, совершенно неосознанно мы рискуем воспроизвести именно эти плохие качества, при этом мы не понимаем почему. Это повторение плохих качеств исчезает, если взрослый начинает критиковать некоторые качества своих родителей, начинает понимать, что именно эти качества заставляли его когда - то страдать. К примеру, мы страдали от чрезмерной строгости, если мы понимаем, что именно от неё мы страдали, то у нас не будет необходимости воспроизводить эти самые качества. Наша идеализация матери искажает наше видение её качеств, не позволяет нам иметь объективное представление о ней. Будучи уже взрослыми, мы должны открыть глаза на реальность и посмотреть на нашу мать трезво, увидеть её такой, какая она есть на самом деле, со своими достоинствами и недостатками

 

Мир ни «белый», ни «чёрный». 

Отсутствие желания изменить собственное видение как окружающих, так и себя, заставляет жить в постоянной идеализации, полагая, что каждая новая встреча совершенна, без изъяна, однако в один прекрасный день, когда вы начинаете замечать небольшой недостаток у того, кого вы так идеализировали, то вы тотчас же стремитесь разрушить эту связь, отрицая полностью наличие у человека вообще какого - либо достоинства.

Вместо того чтобы понять, что никто не совершенен, что никто не может полностью соответствовать нашим требованиям, что это не катастрофа, что это нормальное явление, мы предпочитаем думать, что если не этот, то другой сможет дать нам столь желаемое отношение.

Однако, если мы не в состоянии принять того, что все несовершенны, то мы так и будем продолжать ждать от другого того, чтобы он был идеальным.

Наша мать, возможно, не смогла быть «достаточно хорошей» матерью, и мы от этого защищались тем, что идеализировали её. Однако, если бы мы её приняли в её собственной реальности, с её недостатками, то мы поняли бы, что человеческая любовь способна приносить не только удовлетворение, но и разочарование.

Это также нам помогло бы понять, что мы в состоянии выжить в этой непростой реальности. В таком случае мы сможем научиться ждать от другого лишь то, что он способен нам дать, одновременно мы научимся радоваться всему тому, что другой нам даёт, а следовательно сможем и сами давать.

Как говорит Mélanie Klein разрыв между плохим и хорошим объектом в представлении маленького ребёнка является нормальным и необходимым явлением. С возрастом это различие стирается, и ребёнок начинает различать у одного и того же человека разные стороны, он начинает допускать, что у матери могут быть как плохие, так и хорошие стороны, постепенно его «Я» становится достаточно стабильным, и это помогает преодолеть разрыв между двумя понятиями.

Ребёнок учится любить другого несмотря на его недостатки. Он допускает, что у хорошего человека могут быть недостатки и, что эти недостатки не ущемляют образа, являющегося положительным.

 

Мы ни «прекрасны», ни «отвратительны».

Эта однобокость в видении плохих и хороших материнских черт, неспособность видеть мать глобально чревата тем, что такое одностороннее видение ребёнок может перенести и на себя самого, создавая собственное идеализированное «Я». Тогда он будет думать, что только это идеализированное «Я» заслуживает любви другого. И вот тогда получится, что мы вообще не сможем дать себе никакой поблажки - видя себя либо плохими и ненавидя себя за это, либо видя себя лишь хорошими, стремясь быть просто «восхитительными», совершенными, что отсылает нас к величию, о котором мы говорили выше. В этих случаях получится, что мы не терпим вообще никаких недостатков, даже у себя, и может привести к тому, что мы начнем себя ненавидеть.

Связано это с тем, что, не будучи принятыми такими, какими мы есть нашей матерью, мы всё продолжаем смотреть на себя материнскими глазами, что свидетельствует о нашей зависимости от неё.

Стоит ли продолжать жить так и дальше?

Если нам трудно порвать с этими привычками, то это означает, что мы предпочитаем сохранить связь с матерью, которая нам кажется защищающей, и это всё потому, что мы привыкли жить по этой схеме, мы к ней привыкли, хотя эта схема «безопасности» нас заставляет страдать и не позволяет, в первую очередь, любить самих себя.

 

Примириться со своими эмоциями, понять причину собственного гнева.

Предположим, что гневаться, высказывать критические замечания, выражать несогласие, недовольство было недопустимым в детстве, нас за это ругали или наказывали, поэтому мы скрывали наши чувства, ибо дорожили материнской любовью.

Подавляя их в себе, мы считали их непозволительными, что означает, что мы не принимали собственные отрицательные эмоции, они нам не нравились в себе, мы их не допускали или просто вытеснили, как неприемлемые.

И вот сегодня, когда эти эмоции вновь всплывают на поверхность, мы считаем, что они недостойные, при этом даже не стараемся найти первопричину этих эмоций.

Есть женщины, которые постоянно запрещают себе выражать отрицательные эмоции, они их копят и выражают лишь тогда, когда этот гнев, это недовольство их переполняют. Признать за собой эти отрицательные эмоции, понять почему мы их себе запрещаем, спросить себя насколько они оправданы на сегодняшний день позволило бы нам принять ту часть самих себя, на которую мы не решаемся посмотреть. И вот, когда наш взгляд не обращен внутрь самих себя, тогда наши неосознанные эмоции начинают говорить на языке тела, происходит «соматизация»; мы по прежнему не понимаем, почему у нас всё болит.

Есть и другая категория женщин, которые постоянно пребывают в гневе, но направляют этот гнев против самих себя.

И наконец, существует и третья категория женщин, которые свой гнев переносят на весь мир, ибо они полагают, что виноваты всегда другие.

К какой бы категории эти женщины ни относились, их гнев свидетельствует о первичной фрустрации, о том, что у них не сформировался здоровый нарциссизм в раннем детстве. Эти женщины, как правило, не любят и себя, не понимая причины этой нелюбви. Когда же к ним приходит понимание, то они могут испытать чувство гнева против своей матери, то самое чувство, которое до этого они никогда не позволяли себе не только выразить, но и испытать. Понимание источника своего гнева позволяет им перекрыть механизм переноса, они могут перестать видеть в другом лишь плохой объект.

Выйдя за пределы собственной враждебности, начав воспринимать другого как «хорошего», мы сможем не только получить от других необходимую для нас пищу, но и давать её им. Преодолев эту враждебность по отношению к себе самим, преодолев наше подсознательное чувство вины, мы сможем научиться любить самих себя.

 

Принять реально существующие отношения с матерью

Принять реальность отношений с матерью это понять, что в детстве она не могла в равной степени удовлетворять всем нашим потребностям, иначе и не бывает - ни одна мать не может полностью удовлетворить потребностям своего ребёнка, и надо прекратить строить на этот счёт иллюзии.

Для того чтобы вырасти, необходимо прекратить смотреть на нашу мать глазами ребёнка. Какой бы она ни была, нам нужно научиться видеть её с достоинствами и недостатками. Если же мы не можем отказаться от идеализации, то важно спросить себя, что именно мешает нам увидеть её такой какая она есть на самом деле.

Причём, как правило, чем «труднее» была наш мать, тем больше мы стремимся идеализировать её. К примеру - она не смогла нам дать что-то, что для нас было необходимо, а вот теперь во взрослом возрасте мы поддерживаем всё ту же детскую иллюзию, и продолжаем ожидать от неё того, что не было когда-то получено. То, что мы наблюдаем во время консультаций, так это то, что женщины, которые не получили в детстве достаточно материнской любви: либо не были выслушаны ею или поняты, продолжают надеяться на то, что смогут получить от неё то, что не получили в детстве. Они постоянно надеятся на то, что она изменится и будет относиться к ним, как если бы они всё ещё были маленькими. Эти дочери теряют энергию, поддерживая в себе эту иллюзию.

Будучи взрослым надо прекратить по - прежнему ожидать от матери того, что не было получено; иллюзия существования лишь «хорошей» матери должна замениться на видение матери реальной. Именно, увидев свою мать реальной, такой какая она есть на самом деле, поможет прояснить собственную детскую историю. Вот тогда мы сможем более объективно смотреть и на других, лучше понимать их недостатки. Только лишь трезвый взгляд на вещи поможет нам достичь большей зрелости, и именно это позволит нам лучше строить свои отношения с другими.

 

Знать материнскую историю

Для того, чтобы иметь более объективное представление о нашей матери, воспринимать её как женщину более объективно, необходимо знать её детскую историю, её отношения с собственными родителями. Необходимо постараться понять, почему мать ведёт себя именно так, а не иначе. Это понимание может помочь женщине спокойнее выйти из столь болезненных отношений с матерью. В таком случае мы начнем познавать нашу мать за пределами нас самих, начинаем понимать то, что у неё самой выработались собственные психологические механизмы, обусловленные её личной историей.

Я часто предлагаю женщинам поинтересоваться жизнью своей матери, как они могли бы поинтересоваться неважно чьей - то историей. И именно со своей матерью они не могут позволить себе этого, считая что они нарушают принятые законы, выходя за пределы дозволенного.

Сами матери многое скрывают от детей. Но для дочери такое знание просто необходимо, ибо тогда она уходит на дистанцию, она смотрит на мать вне контекста собственных отношений с ней, и это помогает самой дочери выйти за пределы инфантильного ощущения всемогущества, за пределы собственного чувства вины.

Если мы начинаем понимать, что не виноваты в том, что наша мать была грустной, неспособной радоваться жизни, что мы не виноваты в её гневе, её постоянной критике самой себя, то мы перестаём ощущать себя виноватыми абсолютно за всё. К примеру, после долгой работы с психотерапевтом Адель поняла, что она была жертвой семейной истории, которая произошла задолго до её рождения.

 

Освободиться

Освободиться от своей матери - означает суметь построить жизнь в соответствии с собственными критериями, больше не зависеть от материнского одобрения, а также освободиться от памяти тяжелой истории женской семейной зависимости, которая передаётся от матери к дочери, из поколения в поколение.

Позволить себе смотреть на вещи критически

Многие женщины были воспитаны так, что считали себя не в праве критически относиться к своим родителям и к матери, в частности. Именно поэтому у этих женщин появляется чувство вины в те моменты, когда они начинают критиковать мать. Они порой во время консультаций стесняются о ней высказываться плохо, говорят: «если бы она меня только услышала», - так им бывает стыдно за то, что они начинают рассказывать о своих отношениях с ней, и для многих очень сложно преодолеть это препятствие.

Кроме того есть матери, которые не терпят того, чтобы их подвергали сомнению и критиковали, они считают, что сделали для дочерей всё, что могли и этим они тормозят развитие у своих дочерей критического ума, который свидетельствует о нормальном развитии человека и является здоровым проявлением.

Как пишет Франсуаза Дольто:«шесть, семь лет это уже поздно для того, чтобы критиковать своих родителей.Дети, которые, вырастая продолжают угождать своим родителям, полагая, что их родители всегда правы и всегда справедливы, это те дети, которые не являются в полной мере здоровыми».

 

Позволить себе быть самой собой и уметь заботиться о себе

Зависимость даёт ощущение защищённости. Когда мы находимся рядом с нашей матерью, то нам кажется, что нам ничто не угрожает.Именно это чувство защищённости в раннем детстве позволяет нам позже отделиться от неё, иначе мы так и остались бы в вечном симбиозе с ней.

Мы также часто ждём от другого, чтобы он занимался нами и мы создаем ситуацию, в которой придаем слишком много значения чужому мнению.Таким образом, мы продолжаем пребывать в инфантильном состоянии, в ожидании того, что нас будут любить, как будто это даёт ощущение собственной ценности.

Страх неизвестности, боязнь нового опыта - это нормальное явление, однако, если мы не преодолеем наши страхи, то мы останемся навечно в состоянии зависимости и никогда не научимся самостоятельно искать выход из сложных ситуаций.

Если мать удерживает дочь, боясь, что та не справится или потому, что она сама нуждается в дочери, то такая мать перекрывает стремление дочери к самостоятельности.Эта дочь рискует так и остаться в сфере влияния матери, и это из - за боязни потерять мать, потому что дочь боится непредсказуемости мира, в котором она живёт.

Однако, зависимость не помогает человеку быть счастливым, она вызывает в итоге чувство гнева против того, от которого человек зависит, ибо человек (мать), от которой дочь зависит, обладает властью, указывая на слабость дочери, именно поэтому дочь, впадает в гнев и осуждает мать, обвиняя её в том, что она не может ей чего - то дать, как будто эта дочь ожидает от неё абсолютно всего, думая, что именно мать виновата в её фрустрации. Затем эта эмоция переносится на окружающих, в том числе и мужчин. Дочери глубоко заблуждаются, что кто - то в этом виноват, ибо их фрустрация порождена состоянием зависимости от другого, а подсознательно это их больше не устраивает.

Так что стать независимыми зависит лишь от дочерей, став независимыми они смогут искать то, что им лично принесёт удовлетворение за пределами отношений с матерью.

 

Освободиться, постепенное освобождение от связи с матерью

Освободиться от матери - самая сложная задача.

Возможно ли вообще в один прекрасный день окончательно избавиться от этой дочерней зависимости?

Мы рождаемся с потребностью быть успокоенными, ободренными, поддерживаемыми. Если мы это получаем, то мы учимся себя любить, приобретаем уверенность в себе.

Порой эта связь может длиться до тех пор, пока мы не начнём сами страдать от неё. Однако, в один прекрасный день, когда мы станем взрослыми, эта зависимость должна исчезнуть, иначе мы никогда не обретём свободу, мы никогда не сможем делать в жизни то, что нам нравится.

Скажу сразу, что полностью освободиться от матери нам не удастся , ибо в нас всегда будет жить ребёнок, которому нужна любовь и защита. При этом необходимо, чтобы наша мать, даже подсознательно, не продолжала руководить нами, то есть мы обязаны выйти из зависимости от её мнения.

 

Почему столь важно отделиться от матери?

Потому что «компульсия» повтора заставляет дочь вести себя, как её мать, и это даже в тех случаях, когда она сама страдала от материнских проявлений.

Если отделения не происходит, то дочь остаётся связанной с матерью, верит в её любовь, во все материнские проявления, - эта уловка помогает ей воспринимать мать только как «хорошую», не позволяет ей освободиться от неё и поддерживает программу повтора.

Но если мать не нравится дочери, и у дочери наблюдается постоянное неприятие матери, желание сделать всё наоборот, не так как мать, то такая позиция дочери также не приведёт её к независимости, ибо заставляя себя делать всё наоборот, связь с матерью всё равно продолжает действовать, ибо сравнение с матерью не прекращается.

В итоге такая женщина постоянно будет жить с ощущением нехватки любви,она будет бояться, что её дети её не любят, она даже может искать у своих детей материнской любви, которой ей не доставало в детстве. И всё заново повторяется, хотя женщина этого не понимает, она не знает, что именно благотворно для её ребёнка (не получив созидательной любви матери, она не знает что это такое). Она балансирует между сопротивлением и повтором, не имея чёткого представления, какая именно любовь является благотворной для её ребёнка.

Отделение от матери должно позволить дочери стать матерью «на свой манер», как этого хочет она сама, а не её мать.

Одна пациентка жалуется на то, что её мать была авторитарной, нетерпимой. Она очень страдала от этого и не хочет, чтобы её дочь страдала от подобных проявлений, поэтому она старается дать дочери как можно больше свободы, однако ей не удаётся установить рамки этой свободы. Её дочь, которой три года, постоянно пребывает в гневе, не слушается и становится просто невыносимой. Пациентка не понимает почему её дочь такая трудная, ведь она обращается с ней не так, как обращалась с ней в детстве её собственная мать, она даёт маленькой дочке полную свободу. Для пациентки авторитарность матери в детстве сопровождалась нехваткой любви, поэтому всё, что связано с авторитетом для неё имеет отрицательную окраску.

Она не понимает, что нельзя путать авторитаризм с авторитетом.

Авторитаризм - это злоупотребление авторитетом, когда нет уважения к ребёнку, в то время как авторитет очень важен для обозначения границ, которые ребёнку просто необходимы, вот он и выражает это через столь «невыносимое поведение».

Эта пациента, так страдавшая от нехватки материнской любви, очень боится, что дочь не будет её любить, она сама признаётся, что ждёт от дочери любви и поэтому, ожидая от неё любви, она выстраивает свои отношения, таким образом, чтобы получить эту любовь, то есть она хочет понравиться своей дочери, не хочет её разочаровывать и уступает во всём. Она не понимает, что не этого ждёт от неё дочь, то есть она не задаёт себе вопрос по поводу истинных потребностей дочери, которая так себя ведёт. Она думает лишь о себе и о том, как получить любовь дочери. Она ведёт себя исходя из своей семейной истории, она сама не отделилась от своей матери. В результате такого воспитания, у её дочери нет ориентиров, её мать не помогает ей расти, у неё мать, которая постоянно хочет ей угождать.

Этот ребёнок превращается в ребёнка - короля, тирана.

В результате ребёнку дают право самому всё решать, ему абсолютно всё позволено, и это несмотря на то, что он ещё мал, он пока не может принимать самостоятельные решения.

Очень часто можно наблюдать у женщин тенденцию хранить старые вещи, которые несут на себе эмоциональную окраску, они просто не в состоянии избавиться от них, даже если эти вещи им больше не нужны, они любят их хранить, коллекционировать.

Точно также они не любят терять вещи, если даже речь идёт о предметах, не обладающих большой ценностью, для них важна эмоциональная окраска, которая их связывает с предметами или вещами.

Порой их беспокойство в результате потери бывает непропорциональным и отсылает к их старой эмоции, более глубокой, той самой, которую им пока не удалось преодолеть, это как правило бывает страх сепарации с матерью.

У мужчин меньше ностальгии по этому периоду, и они порой не понимают, почему женщины хранят все эти старые вещи своего детства.

 

Не бояться рисковать

Оставаться в состоянии защищённости - оставаться ребёнком. Свобода имеет свою цену.

Как писала Симона де Бовуар 50 лет тому назад:«некоторые женщины предпочитают зависимость напряженности подлинной жизни.Зависимость от другого, от мужа помогает им избежать стресса, однако нужно понять, что мужчины нам ничего не запрещают, мы сами препятствуем себе в том, чтобы воспользоваться столь желанным для нас правом быть свободными.Но чтобы воспользоваться этой свободой, мы должны научиться нести ответственность за собственный выбор».

 

Психотерапевтическая помощь

Психотерапевт помогает пациенту тем, что передаёт ему свои теоретические знания, помогает понять причину трудностей и страданий. Он помогает пациенту заглянуть в себя (интроспекция). Постепенно пациент начинает осознавать собственные механизмы поведения, лучше понимает свою детскую историю, проводит параллели между фактами.

Осознание им самим проблемы отсылает его к первоначальной эмоции, к его собственным интерпретациям этой эмоции. Одновременно происходит « перенос » с пациента на терапевта, и это позволяет пациенту опознать собственные эмоции и проанализировать их. Постепенно приходит осознание того, что он делает перенос с себя на других. Он начинает постепенно анализировать эти состояния в свете пережитых в детстве собственных эмоций. Постепенно у него появляется осознание причин того, почему он так себя ведёт, почему он ищет для себя именно тот или иной тип отношений, почему он воспринимает себя так, а не иначе. Не сразу, но потихонечку интеллектуальное понимание превращается в эмоциональное понимание, и это освобождает его.

Однако понимание собственных механизмов требует немало времени: сначала пациент чувствует себя лучше, его взгляд проясняется, затем его детские эмоцию берут верх, выходят на поверхность.

Работа с психотерапевтом должна быть многосторонней, именно такая работа позволит пациенту постепенно признать, что он повторяет свои детские схемы поведения, порой эта работа длится до тех пор, пока пациент окончательно не сможет осознать свои вытесненные эмоции и интегрировать в себя освобождающую эмоциональную правду.

«Лишь за пределами глубинного чувства инфантильной зависимости можно найти освобождение» Alice Miller

За последние пятнадцать лет во время консультаций мне пришлось принять огромное количество женщин, которые мне рассказывали о своих отношениях с матерью: некоторые женщины рассказывают об этих отношениях с болью, другие их считали удовлетворительными. Тот факт, что некоторым удалось выразить себя через творчество, научиться радоваться жизни, свидетельствует о том, что им удалось отделиться от своей матери.

Я хотела бы сказать женщинам, которым тяжело найти радость в жизни, что блокировка, как правило, находится внутри них, а не за пределами их личности.

Отношения между матерью и дочерью обладают большой интенсивностью, поэтому так сложно освободиться от этой связи.

Отделение от матери является структурирующим процессом, оно не означает конец любви между ними, а наоборот, оно может создать взрослую любовь между матерью и дочерью.

Для того чтобы понять, что именно нам нравится, необходимо понять, чего же мы хотим сами для себя, отделять, где наши желания, а где материнские, не пребывать в смешении этих понятий, ибо такое смешение лишь поддерживает связь между матерью и дочерью.

Это правда, что сталкиваться с реальностью не всегда легко, однако такое столкновение нас освобождает.

Быть дочерью не всегда просто, ибо надо принять себя, свои желания, свои способности и не прибывать постоянно в детской зависимости от матери.

Быть матерью также непросто, так как надо постоянно приноравливаться к процессу развития ребёнка, уметь понять, что хорошо для него в этот момент, смочь дать ему это.

Идеальной матери не существует, но то, что важно для качеств матери так это то, чтобы она сама была в гармонии с самой собой, чтобы она знала, чего она хочет, чтобы она несла ответственность за свои решения как женщина и как мать.

Дочь нуждается в помощи матери, в её поддержке, однако для дочери также очень важно иметь перед глазами женский пример матери, которая показывает пример и слова которой не расходятся с поступками, которая требует от другого лишь то, что сама выполняет.

Если материнские слова ясны, если дочь свободна в выборе, то это прекрасные условия для того, чтобы начать свою самостоятельную, взрослую жизнь.

Освобождение женщины означает, что у женщины те же права, что и у мужчины.

Освобождение дочери проходит через установление равных отношений между матерью и дочерью, которая стала взрослой, отношения, в которых каждый уважает другого и не старается оказывать давление на другого.

Первым освобождением для женщины является её освобождение от своей матери.

Если же эта связь продолжается и после того как дочь становится взрослой, то это отрицательно отражается на индивидуальности дочери, она не сможет быть самой собой, она не сможет обладать свободой.

Когда эта свобода не обретена, то у неё будут проблемы в отношениях с окружением, в паре. Освобождение женщины проходит через освобождение от матери.

Свобода предполагает также чувство ответственности как за успехи, так и за промахи.

Это довольно сложно, именно поэтому некоторые женщины предпочитают зависимость. И эта зависимость порождает у них чувство неудовлетворённости и обиды на того, от кого они зависят. Очень часто сама мать передаёт дочери эту склонность к зависимости от другого. Особенно это часто встречается в обществах, где женщина находится в зависимом положении, где у женщин нет тех же прав, что у мужчин. И тем не менее, груз прошлого, образ материнского воспитания не должны препятствовать развитию дочери на пути её становления как личности, её самостоятельности.

 

Эпилог

Как правило мы слышим в словах другого лишь то, с чем мы уже знакомы. Все разные, и не всякий решится обратиться к психотерапевту, есть люди, которых это просто не интересует. Психотерапия не единственный способ для того, чтобы помочь человеку найти свой путь к свободе, существуют и другие пути: размышления, чтение книг, всё это также способствует лучшему пониманию себя, самоусовершенствованию и саморазвитию. Всё, что приносит спокойствие, умиротворение должно быть использовано.

Я, в свою очередь, постаралась поделиться тем, что мне известно о том влиянии, которое оказывает на взрослую жизнь дочери отношения с её матерью в детстве.

Если я смогла помочь открыть новые пути для лучшего понимания этой проблемы, то моя книга не была бесполезной. 

 

 

©Marie Lion-Julien, перевод Элеонора Анощенко