Отношение с детьми, дочерьми

Как только дочь становится в свою очередь матерью, её связь с собственной матерью усиливается (в любом случае подсознательно). Кроме того, если дочь рожает девочку, то тотчас же устанавливается схема повтора.

Удивительно выслушивать жалобы молодых женщин по поводу своих отношений с матерью, наблюдая одновременно за тем, как эти женщины ведут себя со своими дочерьми - они с ними ведут себя точно также, как их мать вела себя с ними. В действительности всё гораздо тоньше.

Эти молодые женщины смогли обозначить то материнское поведение, которое им не нравилось и заставляло страдать. К примеру, недостаточное внимания к ним или недостаточно доверительные отношения. И вот теперь, став матерями, они стараются быть более внимательными и более доверительными в отношениях со своей дочерью.

Всё прекрасно, однако в прошлом материнское поведение вписывалось в более глобальный контекст. К примеру, мать могла быть зависимой от дочери и ожидала от неё компенсации этой зависимости. К сожалению эти дочери, как только станут сами матерями, применят ту же схему к собственной дочери, они будут чего - то ожидать от неё, в результате чего молодая мать начнёт себя вести с дочерью, как её мать вела себя с ней. Если ей захочется обрести свою свободу, то ей придётся немало поработать над собой для того, чтобы выявить ту связь с матерью, которая её с ней соединяла, а лишь затем научиться отделять то, что ей не нравилось от того, что ей нравилось в матери.

Таким образом, эти женщины смогут сохранить для себя то, что для них было благотворным и отбросить то, что им причинило боль, затем они смогут научиться не воспроизводить ту же схему отношений с собственными детьми. Лишь эта внутренняя работа над собой даст свободу и поможет правильно понимать и выполнять роль матери.

 

Передача чувства зависимости

Если у нас была мать, которая ждала от нас того, чтобы мы компенсировали то, что она не получила от своей матери, если ей не доставало любви, то она не сможет передать нам уверенности в себе и способности любить себя.

Есть большой риск, что позже и мы будем ожидать того же от нашей дочери.

В таком случае, ожидая от ребёнка любви, мы сами не будем в состоянии дать ему этого чувства, хотя именно это необходимо для ребёнка в первую очередь, именно в этом ребёнок нуждается.

Дочь нуждается в матери, которая ей поможет построить свою собственную личность, а не наоборот.

Если же у нас появляется чувство, что мы нуждаемся в нашей дочери, то это означает, что мы её ставим не на принадлежащее ей по праву место, а на место нашей собственной матери. Патриция всегда мечтала о близости с дочерью, она многое рассказывала дочери, ожидая от неё в свою очередь того, что и дочь будет с ней более доверительной, ожидала от дочери поддержки.Когда же дочь не захотела больше играть эту роль, то у Патриции появилось чувство, что дочь её отвергает, не любит.Патриция начала обижаться на дочь.Сама же Патриция, в свою очередь, начала быть обвиняющей и резкой, говоря своей дочери: «я всё сделала для тебя, а ты неблагодарна и зла со мной».При этом Патриция желала добра своей дочери и не понимала, почему отношения становятся столь сложными.Оказалось, что мать самой Патриции, когда та была маленькой нуждалась, в дочери, и в той ситуации Патриция всегда должна была угождать маме.Патриция жаловалась на собственную мать, на то, что мать не была с ней доверительной, поэтому она решила быть доверительной со своей дочерью.Таким образом, свои неудавшиеся отношению с матерью она хотела превратить в доверительные.Однако, она не понимала, что то, что она ждет постоянно от своей дочери любви, поддержки, советов, то есть всего того, что ожидала от неё её собственная мать не является нормальным.Патриция стала зависимой от своей дочери, как её мать была зависимой от неё самой. Кроме того Патриция стала обижаться на дочь за то, что та не может ей дать того, что она от неё ждёт.Патриция не должна ждать от дочери материнской любви.Взрослый лишь даёт. И в этом была её ошибка.

 

Передача недостаточно развитого нарциссизма

Мы можем говорить о том, что недостаточно развитый нарциссизм передаётся от матери к дочери. Мы в состоянии передать другому лишь то, что сами получили.Когда же этой любви было получено недостаточно, то тогда женщина ищет тех людей, которые ей могут это дать.Одновременно необходимо проделать работу над собой для того, чтобы научиться давать любовь другим.Способность делать добро другим укрепляет уважение к себе и позволяет уменьшить накопленный гнев, который разрушает нас изнутри.Тогда человек может не только примирятся с собой, но и с другими.Любовь существует, просто надо увидеть её.Оставаясь в постоянных упрёках и обидах, человек становится негибким, и это не дает ему возможности полюбить самого себя.При этом он становится неспособным понять причину собственных страданий.

Взрослый человек может понять, что причина страдания не в другом, а в нашем детстве, когда , как нам кажется, мы не смогли получить достаточно любви.Это понимание может помочь открыться другим, научиться видеть то, что другие способны нам принести добро, любовь, а не только разочарование.

Мы должны также научиться давать ничего не ожидая взамен. Проблемы возникают тогда, когда человек, который даёт, тотчас же начинает ждать благодарности от другого, именно это ожидание приносит ему чувство разочарования. Если человек ставит себя в положение ожидающего либо любви, либо внимания, либо благодарности, то появляется риск того, что он будет вечно неудовлетворённым.

Соперничество между матерью и дочерью необходимы на пути становления дочери.

Женщина, которая не смогла выразить своего соперничества с матерью, рискует тем, что будет опасаться того, чтобы другая женщина не одержала над ней власть и не лишила её собственной значимости. Это означает, что мать этой, неуверенной в себе женщины, не помогла дочери утвердиться, как женщине, не смогла помочь дочери развить у себя чувства доверия к самой себе.

Когда мать тяжело переживает взросление дочери, когда она не хочет видеть дочь соблазнительной, она должна задать себе вопрос, почему это взросление дочери вызывает у неё недоброжелательность. Боится ли такая мать потерять нечто в этом соперничестве, может быть, она сама не очень уверена в своих женских качествах? Пыталась ли эта мать властвовать над дочерью?

Женщина, уверенная в себе, которая знает себе цену, не боится соперничества ни со стороны матери, ни со стороны дочери.

Когда женщина постоянно воспринимает другую женщину как опасную, то, в первую очередь, надо задать себе вопрос об отношениях с собственной матерью.

 

Передача неспособности отделиться и стать самостоятельной

Когда мать проявляет себя как «недостаточно хорошая» в том смысле, что она не может дать адекватного ответа на требование ребёнка, то эта мать, как правило, сама имеет недостаточно развитый нарциссизм. Именно этот недостаток определяет её поведение и создаёт сложности в её отношениях с ребёнком. Этот, недостаточно развитый нарциссизм матери, сопровождается как правило не достигнутой ею самой сепарации с её собственной матерью. Одно обуславливает другое и наоборот.

Мать, частично отделившаяся от собственной матери или просто не отделившаяся, не сможет обеспечить нормальный процесс отделения с собственной дочерью, что впоследствии станет проблемой её собственной дочери. Передача схем отношений между женщинами хорошо известна психотерапевтам.

Идентификация, переплетение идентичностей связывают мать и дочь.

Мать передаёт своей дочери своё сознание и подсознание, а затем дочь строит свою собственную жизнь.

Передача от матери к дочери симбиотической связи это то, что, в первую очередь, должно быть поставлено под сомнение, ибо это порождает чувство зависимости.

А зависимость от другого не даёт ни свободы, ни умения быть самим собой.

 

Женщина, которая ощущает себя отличающейся от своей матери (не противоположной, ибо это также поддерживает связь с матерью) и которая принимает себя такой, какая она есть, со всеми недостатками и достоинствами, которая больше не нуждается в материнском одобрении, которая может позволить себе говорить матери то, что она думает, такая дочь находится в отношениях равенства и взаимного уважения со своей матерью, у неё присутствует ощущение собственной ценности, которая не зависит от суждения ни матери, ни других людей.

Это, как правило, та женщина, которая смогла пройти путь конструктивной сепарации со своей матерью и построить собственную идентичность.Такая женщина, в свою очередь, поможет уже своей дочери отделиться от себя, она знает, что было хорошо для неё, а значит, она знает, что хорошо для её дочери. Такая женщина будет уважать дочь как человека самостоятельного, отличающегося от неё. Она будет давать ей любовь, ничего не ожидая взамен. Однако, если мать не смогла вырости до этого уровня, то что будет тогда с дочерью?

 

Идеальной матери не существует;

женщина, которая не удовлетворена своей жизнью и, которая слишком много вкладывает в дочь, будет сама чего - то ждать от дочери, а её дочь будет стараться компенсировать матери эту её неудовлетворённость. В итоге такого сценария дочь будет пребывать в вечном разочаровании. Дочь же не должна удовлетворять желаний матери.

Женщина, которая под предлогом того, что она всем якобы пожертвовала ради своих детей (не развелась, не работала) глубоко ошибается, не понимая того, что позже, она сама будет в обиде на своих детей и перенесёт на них собственную ответственность за свои несчастья; она не примет того, чтобы её дочь воспользовалась тем, в чём ей самой было отказано, таким образом она превратится в женщину разочарованную и грустную, неспособную радоваться удачам дочери.

В этом и заключается несчастье тех дочерей, которые были воспитаны несчастными матерями, матерями, которые полностью посвятили себя материнству, полагая, что там они найдут то, что не смогли получить от жизни сами.

Как пишет Симон де Бовуар:

«Это самообман мечтать о том, чтобы через ребёнка можно было получить тепло, высокую самооценку, то есть всё то, что они не смогли дать самим себе.

Любая женщина может обрести все эти блага, для этого достаточно быть самой способной желать другому добра, не думая о собственной выгоде;

женщина должна выйти за пределы собственных ограничений.

Безусловно, материнство достойная цель, однако есть и другие цели, не менее достойные».

 

Неудовлетворённая жизнью женщина неспособная использовать весь свой потенциал ради собственного процветания, не сможет потерпеть того, чтобы её дочь пользовалась радостями жизни; такая мать всегда будет испытывать чувство ревности по отношению к дочери.

Матери, которые полностью подчиняются своим мужьям, в первую очередь, не выносят того, чтобы их дочь сама избавилась от мужской тирании. Таким способом они оправдывают то состояние, в котором находились сами, они не могут допустить того, чтобы дочери им указывали на их недостатки, на то, что они глубоко заблуждались, терпя тиранию мужа. Мать сама должна достичь определённого уровня независимости для того, чтобы смириться с тем, что дочь должна сделать то же самое.

Те матери, которые сами не смогли пригубить радости собственного расцвета и свободы, не смогут воспитать дочерей, которые будут наслаждаться свободой.

Мать для дочери является референтом, она всесильна, это она передаёт дочери видение мира, она не всегда права, но именно она передаёт эти важные понятия.

Лучшая мать - это та, которая может построить собственную жизнь женщины с мужчиной, которая имеет собственные интересы за пределами семьи, лишь тогда она ничего не ждёт от своей дочери, она просто дарит свою любовь, своё время, помогая дочери на пути собственных внутренних поисков. У такой матери нет обиды, нет гнева и разочарования по поводу своей дочери, ибо она ничего не ждёт от неё, она лишь желает ей собственного расцвета.

«Именно женщина, у которой внутренняя жизнь наиболее богата сможет дать ребёнку многое, ибо она будет требовать от него минимума, именно та мать, которая достигает понимания истинных человеческих ценностей, сможет быть наилучшим воспитателем для ребёнка».

 

Освобождение дочери

Основные элементы построения личности.

На протяжении всей книги мы говорили о влиянии на дочерей их отношений с матерью. От этих отношений зависит личная самооценка дочери, её отношения с окружающими, с мужчинами, со своими детьми. Наши отношения с матерью окрашивают нашу жизнь в более радостные или мрачные тона. Очень важно понимать суть этих отношений, это понимание позволяет обрести свободу сначала для себя самой, а затем и для своих детей.

 

Что именно может способствовать здоровому развитию ребёнка?

Будучи дочерью, необходимо задать себе вопрос, что именно я получила от своей матери, что моя мать смогла мне дать, когда я была маленькой?

Внимание к ребёнку, который для матери всегда интересен, способность слышать и слушать его.

Принятие его, уважение к нему как к существу отличному от неё, именно это поможет ребенку лучше познать себя и принять себя со всеми своими качествами и недостатками.

Необходимо подбадривать ребёнка, делать акцент на его качествах для того, чтобы он обрёл уверенность в себе. Доброжелательность, искреннее стремление матери к тому, чтобы ребёнок развивался и постепенно приобретал независимость от неё - основная её задача.

Ребенку необходима защищающая окружающая среда, в которой он воспринимает своих родителей как взрослых людей, на которых он может рассчитывать и которые не будут паниковать, когда у него будут проблемы.

Необходимо создать ясное разделение между пространством ребёнка и пространством родителей, растущий ребёнок должен научиться заботиться о себе, познавая жизнь и приобретая новые навыки, он должен одновременно понимать, что жизнь его родителей и его собственная не одно и то же. При этом сохраняется физический контакт с родителями, их присутствие ему позволит спокойно чувствовать себя в собственном интимном пространстве.

Достаточно стабильные родители, с которыми ребёнок может себя идентифицировать, помогут ему лучше структурировать свою личность.

Как правило, редко бывает, чтобы наша мать ничего не смогла нам дать, точно также как идеальная мать не существует. Однако у ребёнка наблюдается тенденция воспринимать своих родителей односторонне: либо они лишь любящие, либо это наихудшие родители.

Реальность намного сложнее.

Наша мать могла быть тёплой, нежной, заботливой, она старалась нам помочь. Это нам позволило оценить атмосферу добра и тепла тех моментов, когда мы были поддержаны ею, и она нас слушала.

Однако наша мать была одновременно ненадёжной, зависимой от нас, обвиняющей нас, и вот этим она передала нам чувство своей собственной незащищённости.

Тем самым она не смогла проявить ещё большого интереса к нам, и это не позволило нам иметь ещё более высокую оценку самих себя. Именно её собственная зависимость от своей матери нанесла нам самый большой ущерб.

Alice Miller выделяет те материнские качества, которые помогают ребёнку сформировать здоровый нарциссизм.

Материнский, относительно стабильный нарциссизм, необходим ребёнку ибо именно на этот нарциссизм ребёнок будет опираться в жизни. Благодаря ему он также сможет, по словам Winnicottа, лучше «воспользоваться» всеми дарами, данными ему родителями. Этот материнский нарциссизм позволяет самой матери не зависеть от ребенка. Тогда эта её стабильность поможет принять агрессивные чувства своего ребёнка, не принимая на себя разрушительности этой агрессии. Этот нарциссизм важен для того, чтобы мать сама не ждала от своего ребёнка того, что он будет «заполнять» её собственное ощущение нехватки чего - то или ждать от него того, чтобы он стал идеалом её самой.

Мать должна принять отделение от неё ребенка, его самостоятельность и внутреннюю независимость. Любые его попытки к самостоятельным шагам она должна приветствовать и не воспринимать их как агрессию в свой адрес.

 

Материнская любовь, которая помогает построению личности ребёнка:

Истинная личность ребёнка может развиваться, если он принят своей матерью, которая, поддерживая его, считает ребенка самостоятельной личностью.

Сознание того, что он любим за собственные качества поможет ребенку интегрировать эту любовь внутрь себя и быть способным к здоровому проявлению этой любви к другим.

Амбивалентные чувства ребёнка, которые он смог выразить и которые были приняты матерью, позволяет ему научиться «проживать не только собственное «Я», но и жизнь объекта, который может быть одновременно как хорошим, так и плохим, не развивая у себя тенденции видеть этот объект либо только плохим, либо только хорошим.

Понять проблемы своих отношений с матерью означает означает прекратить её идеализировать. Для этого необходимо вернуться в детство и проанализировать отношения, которые нас связывали с нашей матерью, понять, что именно благотворного мы получили от матери и чего мы не смогли получить. Понять все это означает «начать смотреть на собственное детство с эмпатией», как говорит Alice Miller. Это также будет означать, что дочь готова брать ответственность за свое собственное существование. Понять отношения означает признать собственные чувства и понять их первопричину.

Почему отношения с матерью так сложны?

Почему у нас порой бывает чувство, что мы не такие как надо?

Почему мы иногда бываем разочарованы её реакцией, чего мы от неё ожидаем?

В нашем детстве эти отношения уже были разочаровывающими, мы, возможно, это уже забыли, но если быть честным с самим собой, то мы знаем, что уже тогда она вела себя точно также, как и сейчас, и мы страдали от этого.

Почему мы чувствовали себя виноватыми?

Неужели мы были столь плохи?

То, о чём просила нас наша мать, было ли обоснованным или мы просто привыкли удовлетворять все её требования, забывая о собственных потребностях?

Разве мы не пребывали в постоянном ожидании проявлений её любви?

И ради того, чтобы получить эту любовь, мы жертвовали собственными желаниями, старались соответствовать её желаниям?

Почему она что - то от нас ожидала и почему мы ощущали себя отвергнутыми?

Почему мы страдали от невозможности высказать некоторые вещи, хотя она постоянно говорила, что любит нас «больше всего на свете»?

Для нас так было важно сохранять материнский образ «идеальным», что мы не могли допустить и мысли, что она могла нам причинить боль, мы думали, что это мы сами были злыми.

Необходимо избавиться от детской идеализации матери и открыть глаза на реальность. Это не значит, что надо обижаться на свою мать, просто пора понять, что она не могла быть постоянно «удовлетворительной» (это просто невозможно), следовательно, надо принять и последствия этого факта.

Mélanie Klein настаивает на том факте, что идеализировать мать в детстве необходимо для того, чтобы создать хороший объект, в котором мы нуждаемся в детском возрасте, это для нас важно потому, что это способствует построению нашей собственной личности». Идеализация проистекает из врождённого чувства, что существует материнская грудь «чрезвычайно хорошая», чувство, которое приводит нас к сильному желанию хорошего объекта и позволяет любить этот объект. И в детстве это вопрос жизни. Идеализация матери тем более необходима, когда мать не воспринимается как хорошая и не соответствует ожиданиям ребёнка.

Разочарование вызывает гнев и чувство преследования, которое из этого вытекает. Идеализация является производным от боязни преследования (наказания). Она является защитой от этого преследования».

Необходимо понять, что процесс идеализации, который мы запустили в детстве, давал нам ощущение того, что мать нас любит в любых ситуациях, хотя именно ощущение нехватки любви нас заставило идеализировать её.

Как мы наблюдаем в клинических условиях, идеализация тем сильнее у ребёнка, чем меньше эта мать давала ребёнку ощущение удовлетворения. Нет, наша мать не была идеальной (так и должно быть) и безусловно наши страдания частично были связаны с нашими с ней отношениями. Возможно, она не могла быть рядом с нами в тот или иной момент. Возможно, она нам не дала любви, понимания, поддержки, которую мы от неё ждали.

Рада ли она была, когда видела, как мы росли или продолжала с ностальгией называть нас своим младенцем?

Очень часто матери, оправдываясь перед дочерьми, говорят, что всё что они делали для них, было ради того, чтобы дочери были счастливы.

Будучи взрослым неплохо задать вопрос, как наша мать проявляла свою любовь к нам. Мы должна научиться разделять и не желать видеть её любовь там, где её не было. Любовь является чувством, которое можно разделить.

В этом огромном наследстве, которое нам досталось от матери, нужно оставить для себя лишь то, что было для нас благотворно, а все остальное, что мы не получили от неё, но в чём нуждались, искать в реальном мире, - говорит доктор Robertiello.

Если наша мать не принимала некоторых наших черт в силу своей личной детской истории и если мы не понимаем, что именно эта её личная история не позволяя ей принимать нас целиком. Иначе мы начинаем думать, что она была права, не принимая этих наших черт, а затем и мы сами начинаем не любить в себе эти черты. Однако, будучи взрослыми, мы в состоянии понять, что именно в её детской истории мешало ей принять нас полностью. Не понимая этого, мы сами учимся не любить в себе эти «особенности», думая, что наша мать была права, не принимая их. Когда вы начинаете всё это понимать, то начинаете смотреть на себя не глазами своей матери, а своими собственными глазами, что означает, что вы начинаете принимать себя и допускать, что эти недостатки были лишь в представлении вашей матери.

продолжение следует