Внутреннее ощущение одиночества

 

Способность переносить одиночество является качеством, которое структурирует личность. Для того, чтобы переносить одиночество, у человека должно быть ощущение, что внутри он не один.

Порой пациенты жалуются, что они не переносят одиночества, что когда они одни, то у них появляется ощущение пустоты, и они вынуждены постоянно искать чьего - либо присутствия. Однако присутствие других их не лечит, ибо ощущение одиночества отсылает их к детству, когда они не смогли включить внутрь себя другого, его любовь, и отсутствие этой жизненно важной любви даёт ощущение внутренней пустоты.

Ребёнок не смог включить внутрь себя любящего человека, потому что этого человека не было рядом, ребёнок не приобрел ощущения эмоциональной защищённости, потому что он не получил этого, я имею в виду структурирующего чувства быть любимым.

Чувствовать себя одиноким - это не ощущать ценности собственного существования без присутствия другого, чувствовать себя незащищённым, не иметь собственного “Я”, которое было бы нормально структурированного, ибо их “Я” постоянно зависит от другого.

Подобное ощущение пустоты толкает человека постоянно искать компании другого, что означает, что удовольствие можно найти лишь в компании другого, что удовлетворение потребностей происходит лишь через другого.

Это свидетельствует о том, что девочка смогла найти в детстве радость, удовлетворение лишь в присутствии матери, и вот теперь ощущает себя потерянной, когда остаётся одна, без неё. Получается, что она нуждается в присутствии либо партнёра, либо ребёнка, либо друзей для того, чтобы чувствовать себя существующей.

 

Фобии :

Проблемы недостаточно развитого нарциссизма могут сопровождаться различными фобиями, которые являются иррациональными страхами перед лицом воображаемых угроз: существуют социальные фобии (взгляд другого), боязнь транспорта, боязнь толпы (агорафобия).

Эти фобии могут заставить человека вообще не выходить из дома, оставаясь в "защищённом" пространстве.

Фобия это "механизм смещения", который позволяет распылить беспокойство таким образом, что первоначальный страх переносится на отдалённые от реальности субституты.

Боязнь неизвестного в детстве может перейти в фобию. Однако, если мать в процессе взросления ребёнка, толкает его к познанию мира, не удерживает постоянно около себя, то ребёнок будет правильно развиваться. Если же мать слишком беспокоится, оставляя его в своём пространстве, то вырабатывается зависимость от матери, создаётся ощущение, что защищённость существует лишь в материнском пространстве, и ребёнок боится, что самостоятельно он не сможет справиться.

Можно предположить, что фобия является болезнью сепарации с матерью.Зависимость от матери не позволяет осуществить автономизацию, поэтому возникает сильное беспокойство, которое может перейти в фобию. Во взрослом возрасте страхи, фобии свидетельствуют о том, что сепарация с матерью не была достигнута.

Человек, страдающий фобией, не любит себя, он не обрёл достаточно уверенности в себе, которая ему позволила бы осуществить сепарацию с матерью. Он всё ещё пребывает в инфантильной иллюзии обрести любовь матери, которая ему помогла бы любить самого себя.

Фобическая личность постоянно ищет одобрения других, у неё панический страх не быть уважаемым и любимым. Этот человек остаётся в постоянной зависимости от другого, он всё ещё находится в иллюзии, что может получить структурирующую любовь, которую он не получил в детстве. Фобическое состояние - это патология первичного нарциссизма, она отсылает к тому факту, что человек не отделился от матери.

Работа по разделению должна проходить через снятие рычага вытеснения и через осознание того места, которое ребёнок занял в семейной структуре. "Именно тот факт, что он занимал не свое место, не позволяет ему любить самого себя, он находится в идентификации с другим и не отделён от него".

 

Гнев - это закрытая дверь

Есть тип женщин, которые постоянно испытывают чувство гнева по отношению к тем людям, которые не дают им ощущения удовлетворенности. Они и не допускают мысли, что другой может их любить, быть добрым, доброжелательным, особенно тогда, когда речь идёт о близких людях, как муж или дети. Эти женщины постоянно обижаются на других, полагая, что именно другой виноват во всём. На самом же деле эти женщины уверены в том, что они не заслуживают любви, так как они не получили достаточно любви в детстве. Вследствие этого у них сформировалось убеждение, что другой не в состоянии дать им любви. И, когда вот этот другой не в состоянии дать им того, что они от него ожидают, то они тотчас же стараются подчинить этого человека себе, унижают его, это происходит потому, что им кажется, что унижением другого они уменьшают его власть над собой.

Этот механизм устанавливается потому, что именно власть другого их пугает, они боятся быть отвергнутыми, боятся страдать. Они привыкли бороться с этой властью, "закрывая свою дверь", однако в таком случае ощущение любви вообще не может проникнуть, но с другой стороны, это им помогает не испытывать разочарования. Отказываясь получать, они ничего не могут дать другому, они не умеют любить, быть доброжелательными, желать добра другому. Они заперты в себе самих, уверенные в том, что другие плохие, при этом они сами от этого страдают. Лишь поняв, почему они всегда воспринимают другого как “плохого", они смогут научиться открываться другому, получать любовь и питаться этой любовью. Лишь только после этого они научатся любить самих себя и любить других.

Mélanie Klein объясняет, что этот гнев против другого, неспособность видеть другого "хорошим" свидетельствует о том, что в детстве, когда ребёнок испытывает не только чувство удовольствия, но и фрустрации, он испытал по отношению к матери гнев. Мать не может угождать всегда ребёнку, поэтому когда мать не делает, как он хочет, у ребёнка появляется гнев, он злится на мать за то, что она обладает властью над ним, он порой доходит до истерики перед этой матерью, которая может быть как хорошей, так и плохой.

Mélanie Klein объясняет этот гнев тем, что желание младенца может быть удовлетворено, а может и не быть удовлетворено, то есть символически это означает, что мать может дать ему любовь (грудь), либо может не дать, поэтому столь сильное желание младенца мешает ему установить с матерью защищённую связь, как с "хорошей" матерью.

Если гнев превалирует, то это означает, что фрустрация огромна, вернее, что существует большой разрыв между тем, что младенец ожидает от матери и тем, что он от неё получает. Обуреваемый гневом от ощущения нехватки любви (груди) ребёнок привыкает к тому, что он не ощущает блага от контакта с другим, впоследствии он всегда будет воспринимать другого как “плохого". Если ребёнок так и останется в этом состоянии обиды, то он ничего не сможет получить от другого, он не будет в состоянии уметь радоваться. Желание и гнев мешают ему получать то, что принесло бы ему добро и любовь.

Когда наш детский опыт заточил нас на постоянное чувство боли и обиды, то мы должны понять первопричину нашего гнева и преодолеть его, и это позволит нам заново обрести веру в любовь другого, поможет испытать чувство благодарности, которое поможет обрести способность любить.

 

Гнев как форма существования

Ребёнок, потребности которого не уважаются и который переживает постоянную фрустрацию, не может порой выразить свой гнев, потому что мать ему это запрещает. В таком случае у ребёнка может появиться по отношению к матери чувство враждебности. Для него этот внутренний гнев даёт право на существование, ибо он постоянно борется с чувством, что он ничего из себя не представляет, поэтому этот гнев ему позволяет в некоторой степени чувствовать себя существующим. С другой стороны, этот гнев не позволяет ему интегрировать то, что было бы полезно для него, гнев изолирует его, человек живёт с чувством постоянной нехватки любви.

Очень часто встречаются пациенты, которые постоянно всех критикуют, обвиняют, одновременно с этим они признаются в том, что сами от этого страдают. После психотерапевтической работы они сами признаются, что они боятся другого, поэтому через критику другого они защищаются, ибо боятся, что другой возьмёт власть над ними и уничтожит их. Эта враждебность по отношению к другому даёт им ощущение того, что они существуют. Одна пациентка призналась, что она знает, что ведет себя, как тиран, но что она боится того, что если она не будет такой, то другие не будут обращать на неё внимания. А будучи такой, у неё есть ощущение, что она существует.

 

Чувство преследования

Чувство преследования - это когда у нас появляется чувство, что другой хочет нас унизить, лишить нас чего - то, отобрать у нас власть. Дочь, к примеру, у которой были сложные отношения с матерью, потому что та её унижала, обесценивала, высмеивала, уничтожала, в последствии будет опасаться того, что другой может её уничтожить, у неё будет восприятие другого как "плохого объекта “. То, что другой её преследует это забытое чувство, которое она впервые испытала в отношениях с матерью.

Фрейд трактует это ощущение преследования , то есть это ощущение того, что другой настроен враждебно по отношению к тебе, тем, что у самого человека есть эта враждебность по отношению к другому.

Но так как человеку стыдно за это чувство враждебности по отношению к матери, более того, для него это недопустимо, он проецирует эту враждебность на другого, обвиняя другого в ней. Ощущение враждебного отношения к себе у женщины, по словам Фрейда, связано с её ранним опытом отношений с матерью. «Именно в этой зависимости от матери кроется семя будущей паранойи женщины, ибо у неё существует боязнь быть "поглощённой" своей матерью. «Странный страх и, тем не менее, мы часто с этим встречаемся в практике. »,- так пишет Фрейд. Подобное чувство бывает порой следствием строгого воспитания. Тогда ребёнок испытывает чувство гнева по отношению к матери и через проекцию боится того, чтобы мать сама не испытывала тот же гнев по отношению к нему. Собственное враждебное отношение к матери принимается за враждебное отношение по отношению к себе", именно так вырабатывается этот механизм.

 

Вина

Как объясняет Mélanie Klein, чувство враждебности, испытанное ребёнком по отношению к матери, от которой он так зависит, порождает у него одновременно чувство вины, он начинает бояться наказания за эту враждебность. Иными словами, он боится наказания (преследования) матери. Этот страх наказания, как правило, сопровождается низкой самооценкой,поэтому существует огромное количество женщин с недостаточной самооценкой, в силу которой они постоянно обижаются на всех, очень подозрительны, им постоянно кажется, что все их критикуют. Так называемый ущербный нарциссизм заставляет их думать, что другие их не любят, критикуют, а то и того хуже, насмехаются над ними.

Было бы хорошо, если бы они осознали, что им необходимо найти первопричину своего гнева и чувства неудовлетворённости, когда- то испытанную со своей матерью.

Детская недоброжелательность по отношению к матери сначала переместилась на самого себя, появилось чувство вины, ощущение того, что ты не достойна любви), а затем это чувство переместилось и на других (другие на меня обижаются, не любят меня).

Враждебность этих женщин, которую они проецируют на другого, мешает им считать другого потенциально хорошим, хотя способность увидеть другого «хорошим» могла бы помочь этим женщинам «отпустить» свой гнев, тогда они смогли бы испытать чувство благодарности и доброты по отношению к другому.

Не надо бороться с собственным гневом, важно позволить себе испытать этот гнев и одновременно понять причину гнева. Лишь осознание причины гнева может позволить женщине освободиться от проекции, которая в силу осознания её первопричины, станет просто ненужной (ранее эта проекция помогала ей перенести на другого сильную эмоцию, которая была в силу воспитания недопустимой для неё самой).

Возврат в детство поможет этим женщинам понять, что это мать причинила боль, поэтому им не следует путать другого с их матерью, тогда не будет у них ощущения, что их преследуют, то есть хотят наказать.

Чувство преследования связано с низкой самооценкой, женщина считает себя «плохой», стыдится этого, боится осуждения и наказания, поэтому переносит на другого свои негативные эмоции. По мере того, как она постепенно развивает в себе здоровый нарциссизм, это чувство преследования уменьшается. В противном случае стабильность этого чувства преследования свидетельствует о том, что патогенная связь с матерью продолжается, и страдания не прекращаются.

 

Наложения на себя ограничений по отношению к еде.

Порой мать не воспринимается как «плохая», а совсем наоборот, как любящая, тем не менее, девушка не ощущает себя счастливой. В этом случае она может использовать своё тело для того, чтобы выразить собственную боль. Известны два типа отклонений по отношению к еде: анорексия и булимия.

Анорексия не является следствием того, что у девушки наблюдается избыток веса. У этих девушек, как правило, присутствует низкая самооценка, они склонны к перфекционизму, они постоянно опасаются не оказаться на высоте, чрезмерно чувствительны к мнению другого. Более того, у них как правило симбиотическая связь с матерью. Анорексия в подростковом возрасте как правило указывает на трудность отделения от матери, на отсутствие желания порвать с детством. Девушка не хочет «расти», она таким образом старается стереть свои женские формы, её худоба напоминает тело ребёнка, она так и остаётся маленькой девочкой, не отделившейся от своей матери. У этих девушек, как правило, живой ум, они легко приспосабливаются к ситуации, они всегда стараются отвечать ожиданиям других. Как правило в детстве они были окружены заботой, вниманием, уже в детстве они научились угождать родителям. Однако в подростковом возрасте эта схема больше не работает, и своим телом они дают понять родителям, что они не могут постоянно жить лишь их желаниями, они просто не хотят больше выполнять родительские желания. Подростковый возраст требует отделения от родителей и построения собственной личности и жизни. Это бывает их первым протестом против матери, однако косвенным.

Родители ничего не понимают, ведь эта девочка была такая восхитительная, почти что совершенная. В любви этих родителей есть некоторая слепота, которая не позволяет им увидеть желания их собственного ребёнка. Как правило в истории самой матери была нехватка любви, которая создала пустоту, и вот эту пустоту дочь и старается заполнить. Дочь хочет помочь матери, забывая о собственных желаниях. Это, как правило матери, которые никогда не могли поймать на себе взгляда собственной матери, взгляда, которого они так жаждали, и вот теперь они стараются поймать своё отражение в глазах собственной дочери. Но эти зеркальные отношения между поколениями не помогут ни матери, ни ребёнку, никогда ребёнок не сможет помочь матери выйти из состояния грусти.

Это те дочери , которые так и не смогли отделиться от родителей, они предпочитают семейный кокон, защищённость, они не могут представить, как они будут жить если будут самими собой, они не могут строить жизнь за пределами родительских желаний, они не решаются конфликтовать открыто, ведь они ощущают себя «любимыми», поэтому они не могут жить как существо дифференцированное от матери, другое, то есть за пределами семейной истории.

 

Язык тела

Язык тела порой красноречивее слов:когда язык не способен найти слова, подсознание начинает выражать себя через тело.Тогда тело становится центром жизни, оно страдает, но существует.

Порой «болезнь может придать человеку идентичность», когда слияние матери и дочери постоянно, когда нет различия между идентичностью матери и идентичностью дочери, когда у них как бы существует общее тело, то дочь начинает проявлять через тело, появляются соматические заболевания, то есть её тело начинает ею руководить.

Проявление проблемы посредством языка тела указывает на зависимость от матери, на то, что у дочери нет собственного существования, нет собственного желания, а есть лишь ощущение внутренней пустоты».

«Соматика» также может означать то, что потребность любви, ощущение её нехватки переносится на медицинский персонал. Хотя врачи и ничего не понимают в проблеме, однако они должны заниматься больным.Таким образом, требования пациента удовлетворяются благодаря тому, что врачи им занимаются, однако, патология в данном случае поддерживается, а связь с матерью продолжается.Страдание тела говорит о психическом страдании, причины которого неизвестны, благодаря собственной боли человек становится интересным, врачи окружают больного вниманием, не понимают заболевания, но занимаются им.Получается, что пациент берёт врачей под контроль, ведь они не могут понять, что с ним происходит. В таких случаях врачи бессильны.В итоге можно сказать, что благодаря болезни пациент получает признание там, где ему раньше в этом было отказано (в отношениях с матерью).

Как правило при соматике тело символизирует слияние с материнским телом, это одно и то же тело.Таким образом дочь, нанося боль своему телу, наносит боль и матери, она, оставаясь с матерью в симбиозе, хочет разрыва с матерью и выражает это подсознательное желание через страдание собственного тела.Очень часто хирургические операции с целью изменения внешнего облика свидетельствуют о том, что дочь хочет сказать своей матери:

« я хочу быть другой, отличной от тебя, и я даю тебе понять, что моё тело мне принадлежит, я делаю с ним, что хочу.

Я говорю тебе, что моё тело несовершенно и это потому, что ты меня создала несовершенной.

Я восстаю против тебя без слов».

Порой хирургическая операция помогает символически осуществить этот разрыв, который способствует развитию личности.

Когда этого бывает недостаточно, то подсознание продолжает безуспешно стремиться к разрыву.

 

 

Неудовлетворительные отношения с мужчинами

 

Когда есть чувство, что не хватает любви

Притяжение к тем, кто заставляет страдать

Женщина постоянно находится в поиске воспроизведения своих бывших отношений с матерью.

Если отношения были сложными, амбивалентными, то она рискует тем, что этот тип отношений будет её притягивать постоянно при выборе мужчин. Мужчина может быть неуравновешенным, властным, что будет делать отношения нестабильными, но женщина не сможет освободиться от них, более того, она будет верить в то, что вот этот человек, который её заставляет страдать, её любит. Для неё страдание и любовь всегда были соединены. Как можно представить себе, что любовь несёт успокоение, добро, если человек не познал этого ощущения в детстве?

Отсутствующий отец также не смог исправить этого представления о любви.

Дочь, привыкла лишь придавать значение своим отношениям с матерью, лишь идеализация этих отношений с матерью помогла ей выжить, она не научилась другим формам любви, формам более простым и более доброжелательным.

У подсознания свои законы, которых нет у сознания, ведь именно подсознание руководит любовным выбором, иногда оно помогает, а большей частью вредит.

Воспроизведение знакомого типа отношений называется повтором. При повторе партнёр ведёт себя как мать, а женщина к нему относится, как к своей матери. Получается, что если наша мать не интересовалась нами, то мы сохраняем фантазм, иллюзию, что, выбрав безразличного к нам человека, мы сможет добиться от него ценой собственных жертв того, чего не смогли добиться в детстве от матери.Это явление называется компульсией повтора, и от неё трудно избавиться.

Мы должны понять, что не существует такого партнёра, которого мы сможем заставить любить нас. Будучи детьми подобная фантазия по отношению к матери поддерживала нас, однако будучи взрослыми, мы продолжаем думать, как в детстве. К сожалению, там где у нас «не получилось» с матерью, у нас не получится и с партнёром. Хорошо бы понять, что этот мужчина, как и наша мать не способны любить нас. Вместо того, чтобы идти навстречу людям, которые будут нас ценить и любить, мы предпочитаем поддерживать собственные иллюзии.

 

Способность примириться с разочарованием

Пусть женщины, которые не знают, что именно они вправе потребовать от другого, подумают, какой смысл они вкладывает в понятие «любящий». У них часто бывает ощущение, что их недооценивают, что их критикуют причём они не задаются вопросом, кто в этом виноват, они сами или другой. Они страдают от отношений, но в то же время чувствуют себя потерянным, не знают что им делать. У этих женщин недостаточно высокая самооценка, которая усиливается и поддерживается отношениями с партнёром. Они порой думают, что большего они и не заслуживают, винят при этом себя за неспособность уметь строить нормальные отношения. Обращаясь к психотерапевту, они стараются разобраться в том, что с ними происходит. Разговаривая с ними об их детстве, можно понять, что когда они были детьми, у них было чувство, что они не заслуживают любви.

Ключом к пониманию проблемы будет осознание отношений в родительской паре, то есть между их матерью и их отцом. Возможно их мать терпела к себе неуважительное отношение со стороны их отца, страдала от этих отношений, но в то же время не знала, как на это реагировать, она жаловалась, но бездействовала. Эти дочери научились у матерей пассивности и смирению с фрустрацией. Сами они не только не смогли восстать против матери - жертвы, а наоборот они приняли на себя идентичность этой матери, и теперь воспроизводят в своих отношениях с партнёром материнскую схему.

 

Когда любовь присутствует

Неспособность поверить в неё

Есть женщины, неспособные почувствовать любовь другого. У них ощущение, что их не любят той любовью, которой они хотели бы, чтобы их любили. Они ждут от другого постоянных доказательств любви, хотя сами толком не знают, что именно они ожидают от партнёра, они никогда не бывают довольны. Эти женщины находятся в постоянной погоне за любовью, но когда эта любовь присутствует, то они её не принимают. В своих отношениях с матерью эти женщины страдали от ощущения того, что мать не давала им достаточно любви. Можно сделать вывод, что невротическая потребность любви является у них длительной ностальгией по материнской любви, любви, которую мать не всегда давала. Следствием этого ощущения нехватки любви в детстве может привести человека к тому, что он будет не в состоянии интегрировать любую форму любви.

Люди у которых встречается отсутствие веры в любовь (подсознательная), как правило в раннем детстве пережили глубокое разочарование, которое вычеркнуло раз и навсегда из их жизни любовь, дружбу, привязанность.

Эти невротики часто признаются, что не любят себя, отсюда их неспособность любить другого.

Этот невротик, как правило, не осознаёт собственной неспособности любить. Нехватка любви в детстве исказила их нарциссизм и это не даёт им возможности верить в то, что их могут любить. Они не могут дать того, что сами не получили.

 

Когда путают любовь с симбиозом

Порой женщина не в состоянии почувствовать любовь, но она хочет полностью владеть спутником, не давая ему свободы. Она не научилась тем отношениям, которые основываются на уважении другого, на признании независимости другого. У этих женщин отношения должны быть по типу симбиоза, иначе эти отношения не имеют для них ценности. Они не могут допустить независимости другого, они её интерпретируют как отторжение себя, либо как полное отсутствие интереса к ним.

Подобная тяга к слиянию объясняется тем, что именно такой тип отношений существовал в детстве между матерью и ребёнком.

Женщина начинает просто удушать своего мужа, как бы заключая его в тюрьму, но она это делает потому что её мать так поступала с ней самой (и со своим мужем тоже). Воспроизводя материнскую модель, дочь чувствует себя в безопасности, она паникует, боясь остаться одной. Она никак не может преодолеть свои страхи, получается, что её отношения с партнёром не дают ей возможности развиваться, а лишь помогают ей сдерживать собственное беспокойство. Терапия может помочь выйти из этого порочного круга.

 

Любовь партнера недооценивается

Если человек никогда не был любим ради самого себя, не получил ни поддержки, ни похвалы, то он не в состоянии понять, что такое любовь. Если его постоянно унижали, осуждали, издевались над ним, то такое отношение к себе он будет считать «нормальным», следовательно, женщина будет выбирать мужчин, которые будут над ней издеваться, а на тех, кто к ней будет хорошо относиться и её любить, она даже не будет обращать внимание.

Как можно оценить любовь, если она привыкла лишь к жестокости. Любящих мужчин она будет воспринимать, как посредственных и неинтересных.

 

Неспособность быть самой собой

Порой дочь привыкла думать, что её любят в силу каких - то присущих ей качеств, тогда она оказывается в положении маленькой девочки, которая хочет угодить своему спутнику, полагая, что если она будет самой собой, то он не будет её любить.

Такой тип отношений в паре не позволяет женщине сохранять свою свободу, быть самой собой и это в силу того, что в её представлении любовь и отсутствие свободы переплелись.

Если бы она осознала, что её отношения с матерью, которой она должна была постоянно угождать, чтобы заслужить её любовь, были патологическими и не имеющими никакого отношения к настоящей любви, то она смогла бы понять, что можно, сохраняя свою независимость, быть любимой за собственные качества.

Продолжение следует