Психология больного
Мне страшно, мне больно, никуда не деться от того, что происходит с моим телом, но я не хочу признавать, что вот эта страшная болезнь - это то, что происходит со мной. Я приноравливаюсь жить с проявлениями этой болезни, сводить их к минимуму. Однако сталкиваясь с ними каждый раз расстаиваюсь, пугаюсь, не хочу эти проявления видеть/чувствовать и снова приноравливаюсь жить так, чтобы сталкиваться с ними по минимуму. Я отторгаю болезнь, выталкиваю ее из себя, крича "нет! нет!! этого нет у меня!! оно пройдет, обязательно пройдет!! и тогда я смогу наконец-то нормально жить..."
это так страшно, когда с телом что-то не так, настолько страшно, что сама возможность появления желания признать, что так есть звучит "вы что, охренели?!! нету у меня такого! все уже само проходит!" и понимание, что это все помощь тела, показывающего, что у меня внутри застревает прочно на "я столько пережила из-за этого, и сейчас мне тоже так мучительно с этим жить, стоит коснуться этого и внутри все болит. Я отказываюсь воспринимать эти пытки помощью. И я больше не хочу тащить себя за волосы, за уши каждый раз настраиваясь на позитивный лад, типа я все понимаю, щас я обязательно со всем разберусь." Все меркнет перед страхом необратимости болезни, страхом того, к чему в итоге она приводит, страхом, что мне придется с этим мириться и я никуда от этого не денусь. Стоит посмотреть на больных людей и внутри все скрючивается, орет в панике "и это меня ждет?!! нет-нет-нет!!!" Ощущение себя несчастным обреченным, утешающим себя, что "у меня-то еще не все так плохо, по сравнению с другими", прочно поселяется внутри.
Любые отговорки, лишь бы не признать себя больным. Больной человек - глубоко несчастный, с ограниченными способностями и всякими невозможностями, несвободный. На больном человеке ставят крест. Он не живет, он доживает. Часто чьей-то милостью. В результате прочно встает собственная неполноценность: "я хуже других" и "я не могу быть счастливым". Услужливо приходят мысли о том, чего я не могу и чего лишаюсь из-за болезни. Приходят и не уходят, водят хороводы.
Отрицая свое согласие со всем этим, больной человек будет до конца защищаться, доказывать обратное, стараться "быть сильным". При том, что такие действия глубоко внутри раздирают болью. И получается невыносимость - и от признания гробовая плита сверху придавит, и от отрицания боль только разрастается.
Болезнью воспринимается и просто плохое зрение, и старение тела. Вот и страх немощности. Особенно сильный, когда в доме долгие годы умирает старый человек. От того, что хоть как-то напоминает о том, что такое может меня ждать, хочется бежать как от огня, сломив голову и зажмурившись.
Страх доживания, ощущения себя уже выкинутой на свалку. Патологически заниженная самооценка. Стремление быть лучшей во всем как компенсация. Постоянная опаска, что снаружи придет подтверждение моей неполноценности. Дальше - сомнения в себе, а вдруг я что-то делаю не так. И смысл движения - в доказательстве, что со мной все-таки все в порядке. Ощущение постоянной подвешенности, себя плохо слышно. Уверенность в себе - в жопе. Видение своей красоты - там же.
И такое непонимание было - как же так, я же чувствую свои способности, я слышу свою Силу, я знаю всевозможность, почему же в сейчас это почти не проходит? Почему же я сижу как в аквариуме? Я не замечала, что сама списала себя