Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- А участвовать-приятно...

========================================================================
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...
========================================================================
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.
========================================================================
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night buttеrflу.- Что? - Night buttеrflу.- Не понял! - А вы что думаете, вас одних переименовали?

========================================================================
Стук в дверь. - Кто там?
- Галиматья.
- Кто?
- Галиматья!
- Бред какой-то!!
- Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?

========================================================================
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила ========================================================================
В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
========================================================================
Лучшая диета - шопинг без денег... лишние килограммы выходят слюнями…

========================================================================
На уроке немецкого: Петя переведи:"Гутен морген "......В морге хорошо!

========================================================================
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

========================================================================-
Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги. - Путаны, что ли? - Сторожа мы..

========================================================================-
Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.
========================================================================
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???

========================================================================
Языковой «взрыв» для иностранца:- Есть пить? - Пить есть, есть нету.

========================================================================
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
========================================================================
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

========================================================================
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

========================================================================
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

========================================================================
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

========================================================================
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

========================================================================
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
========================================================================
- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...

========================================================================
Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе! ========================================================================-
Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

========================================================================-
Мадам, что вы делаете сегодня вечером? - Кому?


Молодой aдвокaт прибегaет к своему отцу - стaрому aдвокaту и рaдостно кричит:
- Папа! Я выигрaл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец:
- Дурaк ты, сынок! Блaгодaря этому делу я вaс 20 лет кормил!

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка.
К ней подходит ее подруга и говорит:
"Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!"
Первая (задумчиво):
- В обще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...

Заключенный рассуждает:
"Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

-Ой, а у нас тут такое было.
Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па!
А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают,
кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Мать - дочери:
- Я в твоем возрасте спать ложилась в 10 часов!
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

Народная примета: Если
женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Русская мера объёма "грамулька"
коварна своей абсолютной относительностью.

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Если женщина видит надпись "Скидки 50%", то ее мозг отключается ровно на столько же.

У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

- Ты представляешь?
Даша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт!

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от
нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

С помощью нанотехнологий, наши ученые уже создали прибор, способный зафиксировать даже такую малую величину, как совесть нашего президента!

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает

- С научной точки зрения любовь - химическая реакция.
Это правда? - Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Слово "Аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - воздух и узбекского глагола "план" - летать.

- Ты по ночам высыпаешься?
- А куда я должен высыпаться?

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

- Слушай, а у тебя машина в -25 заводится?
- А фиг его знает - она не открывается...

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде только давали.

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят?
Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр...

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам
- все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.