Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор

[700x579]
Мой друг приревновал меня к компьютеру. Странно, а к плите ни разу не ревновал...

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим... =)

"И эта стремная бурда называется еда." - один из вариантов рекламного слогана каши "Быстров"
Отец-портной говорит сыну:

- Моня, у меня к тебе мужской разговор.
Когда ты окончил школу и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж.
Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Все это хорошо, но ты уже
вырос, сынок, и пора определиться в
этой жизни. Так ты хочешь стать дамским
портным или мужским?

---------------------------------------------------------

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

С раскрытым ртом слушает свою жену
кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и
изнутри было одинаковым.

Вчера, в передаче <<Спокойной ночи, малыши>>
кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь
дети еще не слышали!

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный
завод, уже пятые сутки не могут
сфоpмулиpовать свои тpебования.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Еврей с мешком за плечами переходит
границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут
есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!

- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки.
Этот человек совсем не хочет
работать головой...

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.


В Одесской гимназии:

- Ферсман, назовите повелительное
наклонение глагола "Молчать".
- -Ша!

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Вскрытие показало - труп спал!

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
Всяка клизма - знай своё место!!!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!

Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
[450x397]