Поначалу ты думаешь - черт, да что с ним не так? А потом начинаешь себя жалеть и постепенно гордое "что с ним не так" превращается на "что со мной не так". И эти мысли начинают расти внутри вместе с сопутствующей жалостью к себе. "Да что со мной не так, почему все наровят об меня ноги вытереть"; "Почему вокруг меня только такие люди"; "Почему моя искренность и тепло вечно вознаграждаются мерзотным эгоизмом и просто какой-то непонятной фигней"; "Ну почему-почему-почему эти закомплексованные мальчики вываливают все свои комплексы именно на меня" и это только малая доля тех мыслей, которые загружают твой мозг в тот момент, когда ты лежишь под одеялом без желания вылезать наружу. Потом этими мыслями ты загружаешь всех вокруг, у кого начинаешь искать поддержки. Будь осторожна с этим этапом - ты можешь конкретно подзадолбать всех своих друзей.

 

Когда 4 года назад я испытала "радость" первой любви, причем по всем параметрам, да еще и как этого требуют классические киношные драмы непременно с самым мерзким козлом-манипулятором, мои лучшие подруги прослушивали эту пластинку по 20 раз на дню. Можете себе представить как за 4 года наших сошлись-разошлись-помирились-поссорились их тошнило от всей этой мелодрамы. В этот раз я оказалась чуть умнее, хотя может просто потребность в драме у меня пропала. Или друзей у меня стало меньше и повторять все по 20 раз уже не пришлось. Одного разговора с сестрой хватило, чтобы понять, что наверное мир не оборвался и "ну-все-больше-никогда-никогда-не-буду-с-ним-разговаривать" это всего лишь громкие слова и обида, которая пройдет максимум через неделю.

 

Однако жалость к себе не пропала и состояние не улучшилось даже когда я уже понимала, что все можно наладить. Разница лишь в том, что вместо лежания под одеялом мой организм чисто автоматически выбрал действия обратного порядка. Перелопатить кучу работы, сходить на тренировки, на которые давно не ходила, встретиться с подругой, которую не видела уже полгода. Для меня мое депрессивно-обиженное состояние стало отличным поводом заняться своей внешностью, позаботиться о том, как я выгляжу, как себя чувствую. Вспомнить про такую вещь как косметика и укладка волос. В общем все это превратилось в довольно боевое настроение с желанием доказать всему миру и прежде всего себе, что я "черт, просто сногсшибательна" (с)

 

Как оказалось и с этим тоже надо быть осторожнее. Пока ты лежишь вся такая обиженная под одеялом у тебя нет сил ни на что. Поэтому хочется, чтобы тот самый человек, который тебя до этого состояния довел, непременно сам прибежал (разумеется с огромным букетищем цветов), обнял и приласкал и все будет хорошо. А вот когда из под одеяла ты, амебоподобное существо, все-таки выползла и из депрессии вступила на тропу "боя" со всеми неприятностями, накрасилась, прихорошилась, одела каблуки и обнаружила, что на самом деле ты гораздо круче, чем тебе (и похоже ему) казалось, обнимать никого уже в общем-то и не хочется.

 

И как замкнутый круг. Ты вроде и хочешь вернуть все как было, но помимо этого нарастает злость. Ты снова начинаешь думать "черт, да что с ним не так" "да я достойна лучшего". И все по новой. Такое депрессивно-маниакальное состояние напрягает. Вот даже и не знаю, что в итоге лучше - держать нос по ветру или пожалеть себя еще чуточку, чтобы в порыве агрессии не дай бог вдруг не сжечь все мосты...