декабрь… мерзнут ноги и пальцы… завидую тем, кто может курить на балконе, а мне лишь достаются кухни с чужими запахами… ты ревнуешь меня, ко всему: работе, будням, бессоннице по выходным и дневнику… пишу украдкой, да и то, когда найду в сети очередное колюще-режущее и, закутавшись в дым, пытаюсь надругаться над и без того израненным телом… зачем? все чаще мысли об бесполезности/лени и зависти к тому, кто может творить без рамок…

отпусти меня, хоть на немного… *это к размышлизмам на тему: почему мы стали такими

мне это надо, мне надо уходить и возвращаться, и любить тебя после этого во сто крат сильнее… отпусти, мне нужны эти кухни/спальни/крыши/поезда… отпусти, потому что там я живу, а тут существую… хоть и твоя, хоть и закована… отпусти и ты перестанешь видеть грусть в моих глазах… *хотя что ты тогда увидишь там, даже я не могу тебе сказать с твердой уверенностью, что это будет то, что тебе может понравиться/не понравиться…

отпусти, и я снова надену крылья, который уже два года пылятся над нашей кроватью…