бестолку клянуть себя за лень, за то, что вчера просто свалилась спать, оставив все в себе... сегодня не так, но постараюсь....обрывками...

мне бы никогда не хотелось быть ни твоей любовницей, на твоей женой, ни… вообще не принадлежать тебе и делать вид, что мы никогда не были знакомы…

 просто прилетать к тебе, вырывая на пару выходных больше у этих безжалостных будней… лететь с пересадкой в каком-нибудь огромном аэропорту, словно оставляя себе шанс на отступление, волноваться перед паспортным контролем и вспоминать все ли у меня в порядке с паспортом, багажом, внешним видом… откликаться на вопросы пограничников вежливой улыбкой и при этом делать вид, то лечу я так, просто, отдохнуть или по делам, с ноутбуком или фотоаппаратам, в зависимости от того, хочется мне быть бесшабашным подростком или женщиной в деловом костюме (наверное тебя бы шокировал каждый раз мой образ и наряд, но это другая история)... но ни в коем случае не

потом, усаживаясь в самолете думать, какая в твоем городе будет погода (до этого долго уговаривать себя не заходить на гисметео, чтобы не портить сюрприз себе самой)… не задумываться понравиться ли мне твой город (а я уверена, что понравиться, по-другому и быть не может), пить чай из пластиковой кружки, и, обязательно для храбрости водки, попросив стюардессу налить сразу двойную порцию и принести леденцы, потому что якобы у меня закладывает уши... (а на самом деле просто потому, что ты не любишь, когда я пью… это делает нас еще дальше друг от друга, чем сейчас)

вдыхать воздух твоей страны, спускаясь по трапу к автобусу… мяться в очереди, улыбаться таможне на их безликое «цель вашего визита», выговариваемое слишком тщательно, что бы выражать по-настоящему искренний интерес… идти коридорами ориентируясь по знакам, словно сматывать клубок времени, неумолимо приближающий меня к тебе… распахнуть дверь и увидеть среди многих лиц, табличек, цветов – твои глаза… руки, от которых голова идет кругом… и… цветы, маленький букет полевых цветов (ведь это так невинно)…

не говоря ни слова… не позволив себе ни единого прикосновения… машина, трасса… ключи… лифт (или лестница)… квартира (или номер в гостинице с видом на залив)… отмахиваюсь/отбиваюсь от твоей грубости, в которой жажда обладания без слов (да и не пойму я их, не услышу, утопая в твоих руках-глазах-губах… только рычание, исходящее изнутри тебя… попытки вытащить тебя на улицу и мольбы показать мне этот город, чтобы попытаться понять тебя, понять как ты живешь… или наоборот, чтобы отвлечься от мыслей о том как ты неизбежен и далек одновременно… резкость, ответ которой лишь покорность и самолет назад через пару дней… мобильник, аэропорт с коридором «для граждан»… но до этого, украдкой от тебя дьюти и фляга с виски в самолет… или даже лучше ромом – он слишком не похож на тебя… так проще забыть, или подумать что это был  сон…

и так изо дня в день, из месяца в месяц… не принадлежать, не знать, думать и дышать тобой…

а потом случайный билет в твой город, но без тебя… просто что бы наконец увидеть его…

знаю что смято и не так как вчера, знаю что надо дописать, дочувствовать и может быть понять… но больше не могу…интересно могу ли я надеяться что ты так же как и я, смотришь утром на почтовик и испытываешь желание задать вопрос: как долетела/как провела выходные/как ты? (хотя наверное мы слишком разные чтобы просто произнести это, мы не поймем)