Настроение сейчас - В а*уе от Тери!

Название:Семь кругов ада...
Автор:Mr Abomination
Глава:Отступление...

****
— Лис, если бы тебе в руки попала лампа с Джинном, который бы пообещал исполнить одно единственное твое желание, что бы ты загадал? — поинтересовался психолог, как всегда теребя свою ручку.

— Почему это одно? Всегда же три было! — послышалось возмущение.

— Но в данном случае меня интересует только одно жел...

— ВСЕГДА БЫЛО ТРИ!

— Хорошо... пусть будет так, Джинн готов исполнить три твоих желания, что бы ты загадал?

— Целых три желания? Мне столько не надо, и одного хватит...

— Но ты же только что... Так что бы ты загадал?

— Чтобы люди стали бессмертными!

— Эм... зачем?

— А пусть, суки, мучаются!

****

— Лис, ты ненавидишь Джонни?

— Нет, что вы... я просто хочу отыскать его прах и нассать на него…

— Думаешь, тогда тебе станет легче?

— А вам легче не становится после того, как вы справите нужду?

****

— Лис, ты часто пытаешься найти подтекст там, где его нет. Зачем?

— То, что вы не видите этого подтекста, еще не значит, что его нет.

— Но ты даже в моих словах пытаешься найти какой-то вывернутый наизнанку смысл, который я бы никогда в свои слова не вложил. Я же это осознаю!

— Нет, вы только пытаетесь в это поверить... смиритесь с тем, что ваше подсознание вас умнее…

****

— Лис, скажи мне, как с твоей ненавистью к окружающим, ты собираешься жить с ними дальше?

— С кем я и собираюсь жить, так это с автоматической винтовкой HK G36, которой буду этих окружающих отстреливать.

****

— Доктор...

— Да?

— Почему вы решили стать психологом?

— Ну... мне всегда было это интересно...

— Копаться в людях? Ковыряться в их слабостях? Это интересно?

— Это мне Тебя надо спросить... Этим занимаешься у нас ты...

— Я? Копаюсь в людях? Вот еще пачкаться...

— Что же ты тогда делаешь?

— Пытаюсь найти того, кто не сломается...

****

— Лис, твоя агрессия по отношению к окружающим... как ты думаешь, с чем она связана?

— Ну... наверное, с самими окружающими!

— Да? И что же они тебе такого сделали?

— Разве это не очевидно? На свет появились...

****

— Знаете, доктор, я часто думаю о самоубийстве...

— Прости?

— Прощаю, но все же... ваше самоубийство мне прямо-таки покоя не дает...

— Но я не собираюсь...!

— В том то и дело....

****

— Лис, ты когда-нибудь хотел быть на кого-нибудь похожим? Может у тебя есть кумир?

— Пф!!! Вы идиот?! Хотеть быть на кого-то похожим? Неужели вы действительно считаете меня настолько слабым?

— Кто говорил о слабостях?

— А кто говорил о том, что подражание кому-то это сила? Конечно слабость! Вместо того чтобы самого себя создавать по кусочку, лучше на кого-то посмотреть и возомнить себя им? Но вы ведь понимаете, что фальшивка всегда останется фальшивкой… а я хочу быть настоящим…

****

— Лис, какой человеческий порок тебя раздражаешь больше всего?

— Мнимое Высокомерие…

— Высокомерие? Лис, признаться, более высокомерного человека, чем ты, я еще не встречал.

— Доктор, я думаю вам не стоит путать безусловного превосходства с высокомерием, хотя, согласен, и во мне присутствует сей порок… если уж на то пошло, высокомерны все, но как уже было сказано, у многих высокомерие Мнимое… Будьте внимательны…

— И в чем же состоит эта мнимость?

— Признайтесь, что вы чувствуете, ощущая мое высокомерие…?

Пауза.

— Холод… и опасность, наверное… я с ним не согласен, но и доказать его несостоятельности не способен…

— Правильно… А когда вы сталкиваетесь с мнимым высокомерием, вы смеетесь над человеком и считаете его идиотом…

****

— Люди — куклы...

— А кто же тогда ты, Лис?

— Я — плюшевая игрушка!

****

— Лис, ты когда-нибудь лицемерил?

— Да…

— Правда? Я ожидал от тебя другого ответа…

— Почему? Потому что я гений? Так вы правы… обычные люди лицемерят дабы превознести себя, я же просто спасаю людей…

— От чего?

— От собственного безумия, безусловно!

****

— Знаете, доктор, недавно я понял, что я постоянно хожу по очень тонкой грани… и что только Я смогу на этой грани удержаться… Вот только как это дать понять окружающим?

— Что ты имеешь ввиду?

— Знаете, недавно я столкнулся с девочкой. Над ней издевались одноклассницы, а мне стало ее отчего-то жаль, и я защитил ее. Заговорил ее обидчиц до бессознательного состояния…

— И?

— И эта девочка решила мне подражать… она бегала за мной и записывала мои фразы, а потом использовала их… а потом…

— Что случилось потом, Лис? – спросил психолог через пару минут молчания.

— Она не замечала, что с разными людьми я общаюсь по разному… и в результате, она сказала что-то не то одному старшекласснику… ее нашли за школой изнасилованной и избитой…

— О господи!

— Не беспокойтесь, сейчас все уже хорошо, она потеряла память и, надеюсь, никогда не вспомнит, что с ней произошло. Но я... я всегда буду помнить… и презирать ее… ничтожество, посмевшее возомнить себя мной… Жаль, что она не умерла….

****

— Лис, ты ставишь себя выше других!

— Нет, что вы… это люди ползают передо мной на карачках…

****

— Как ты думаешь, ты способен на убийство?

— Нет... для меня это слишком благородный поступок…

****

«Когда придуркам нечего делать, они почемучкают, когда делать нечего мне, я им отвечаю, но мои ответы их не устраивают, ведь я всегда отвечаю вопросами куда интереснее обыкновенных «почему»…» (с)Тери

****
Зуо


— Сегодня стоял в метро и ждал электричку, чтобы до дома доехать... Неподалеку стоял какой-то парень... я долго смотрел на него и внезапно ощутил странное желание... Оно мягко растеклось по всему моему телу и усиливалось с каждой секундой... у меня даже начали зудеть руки от настолько сильного желания... так хотелось, так хотелось!

— Зуо, это все лишь гормоны, не беспокойся.

— А, то есть желание вырывать глаза у прохожих — это нормально? Ну, слава богу, а то я было забеспокоился...

****

Помнится, Зуо мечтал и о Самозарядной винтовке Токарева СВТ-38, и о Полуавтоматическом пистолете Тульского-Токарева ТТ33, и даже какое-то время подумывал попросить Пистолет-пулемет MP 36, но все было безрезультатно... родители все равно на пятилетие подарили дурацкого плюшевого медведя...

****

"Хуево..." — подумал Зуо, видя как его окружает с десяток бандитов.

"Хуево..." — подумали бандиты уже через какие-то пару минут...

****

— Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла...

— Вот ахуел!

— Что?

— Карл ахуел, тырить кораллы... да и нахуй ему это дерьмо?

— Зуо... это всего лишь скороговорка...

— А-а-а... ну давай дальше...

— А Клара у Карла украла...

— Шлюха!

— Зуо!

****
Тери и Мифи


— Уйди! Я хочу побыть один!

— Это в автобусе-то?

****

— Тери, что ты пытаешься сделать?

— Умереть...

— И для этого надо засовывать голову в пустой аквариум, зацепившись одной ногой за провод и держа в руках вазу с фруктами?

— Ты ничего не понимаешь в красивой смерти!

****

— Тери?

— Молчи, я занят...

— И чем же ты занимаешься?

— Пытаюсь заставить кота принести мне тапки...

— Ты думаешь, что у тебя это получится?

— Не думаю... Я верю! Обязательно получится! О! Он моргнул! Видела??? Моргнул!

— Тери... он зевает...

— Первый показатель! Сначала я мысленно приказал ему зевнуть на тот случай, если он меня понимает.

— А если бы он этого не сделал?

— Спокуха! Я подготовился... Подумал, что если не зевнул, значит, понимает, но, сука, притворяется!

****

— Жарко, как в Аду!

— Частенько туда захаживаешь?

****

— Знаешь, я всегда верил, что тараканы захватят мир...

— О-о-о-о...

— Но сегодня я понял одну страшную вещь...

— И какую же...

— Пока жива моя мама, и пока она вооружена тем самым легендарным белым тапком с синим бантиком, мир в безопасности.

****

— Слушай, а можно я...

— Нельзя!

— Э-э-э... но я еще не договорила!

— И этого нельзя!

— Тери!

— Дай мне в кои-то веки почувствовать себя мужиком!

****

— Привет, Тери, что делаешь?

— Седею...

****

— Мифи!

— Да?

— Я хочу открыть тебе одну маленькую тайну... но пообещай, что после этого ты все равно будешь со мной общаться!

— Хм... я не могу этого обещать, вдруг ты онанируешь на мои вещи...

— Не дождешься!

— А ну тогда все ок... слушаю тебя!

— При слове "тычинка" я возбуждаюсь!

— У меня просто нет слов...

****

— Ты насилуешь мой мозг!

— Скажи спасибо, что ограничиваюсь лишь этим и не насилую еще и твои ноги, как это делает твоя собака…

****

«Не думаю, что в моей жизни есть хоть какой-то смысл… но если бы он все таки был, то был бы обязательно желтым…» (с) Тери

«Зачем мне выпивка и наркотики, когда есть ты?» (с) Мифи

****

— Мифи, у меня трагедия!

— Что опять не так?

— Сегодня я понял, что живу по всеобще признанным канонам!

— Да?

— Да… пойду с горя поговорю с козой…

— С кем?

— С козой… вчера купил черепушку, теперь у меня всегда есть с кем поболтать…

— Думаешь, это канонично?

— Можно подумать, у тебя нет головы козы! Не смеши меня!

****

— Тери, тебе не надоело?

— Нет, погоди, рано или поздно они прилетят!

— Откуда такая уверенность?

— Я че зря полдня рисовал на асфальте надпись «Инопланетяне, суки, идите на контакт» и вымазывался зеленой краской, чтобы сойти за своего??!

— Мне кажется, во что бы ты ни вымазался, ты никогда не будешь похож на них… ты вообще, кажется, единственный в своем роде… я надеюсь…

****

— «Так… сегодня в доме хозяин Я! Поэтому… Ты — иди убирайся, Ты — мойся, а Ты — иди стирайся!» — сказал я метле, посуде и одежде и ушел спать…

— И че?

— Че-че, вечером получил пиздюлей от мамы... Эти твари ничего не сделали >_<

— Лечится, Тери, только лечится…

****

— Я повар! – воскликнула Мифи, ставя сковородку на стол.

— Скорее уж пироман, — хмуро ответил Тери, пытаясь в черных головешках найти хоть что-то съедобное.

****

— Даже если на секунду подумать что ты нормальный… — пробормотала Мифи, поворачиваясь к Тери. Тери уже больше десяти минут сидел, не шевелясь и уставившись на муху, пытался тем самым ее загипнотизировать…

— Нет… все-таки мне никакой фантазии не хватит, представить подобное!

****

— Мифи, да будет тебе известно, с сегодняшнего дня я решил планировать каждый свой день!

— Да? И как… получается?

— Не знаю пока, ща загляну, что у меня по плану… «Проснуться» – есть, «Умыться» – есть, «поругаться с мамой» – есть, «обозвать Эллити» – есть, «минут десять идти и усиленно призирать всех вокруг» – есть, — «придти в школу» – есть, теперь по плану…. ТАК! КТО-НИБУДЬ! Скорее окуните меня головой в туалет! Слышите! Не разрушайте мои планы, мать вашу, скорее!!!

****

— Знаешь, а ведь раньше люди отдыхали два дня в неделю!

— Вот извращение-то!

****

— Я страшный, некрасивый и уродливый…

— О_о

— Я тупой, глупый и идиот…

— Э-э-э-э…

— Я…

— Тери, все люди, как люди занимаются самокритикой… и только ты самокритинизмом!

****

— Тери, а кем ты хотел стать в детстве?

— Зомби, пожирающим мозги!

… А желание-то уже частично исполнилось…

****

— Если хочешь, чтобы человек остался идеальным в твоих глазах, никогда с ним не знакомься…

— Иди в жопу…

— Что?

— Тери, иди в жопу со своими советами! В прошлый раз ты мне сказал, что если тебе нравится человек, узнай его поближе, я узнала и разочаровалась!

— Вот! Видишь! Я учусь на своих ошибках!

— Ты, блять, на Моих ошибках учишься!

— Я всегда был ценителем удобства, ничего не могу с собой поделать…

****
Тери


— Тери, скажи, обязательно каждый раз размазывать кашу по тарелке, прежде чем начинать ее есть?

— Необходимо...

— А если ты этого не сделаешь?

— Возможно, существование маленькой галактики на краю вселенной окажется под угрозой!

— Э-э-э... я в этом сомневаюсь...

— Не смей во мне сомневаться, женщина!

****

— Господи! Ну, за что же ты надо мной так издеваешься, а? Думаешь, что я глуп? Думаешь, что я некрасив? Ну да! Я такой! Что ты пытаешься мне доказать?!!! — в отчаянье кричал Тери, но Зеркало упорно молчало.

****

— Отче, я хочу покаяться...

— Слушаю тебя сын мой...

— Святой отец... я... я... я часто разговариваю со стеной... скажите, как долго я буду гореть за это в аду?

— Эээээ...

****

В детском садике:

— Дети, как вы думаете чем пахнет счастье?

— Конфетками!

— Шоколадками!

— Ирисками!

— Мороженкой!

— Колбасой, деревенщина!

****

— Тери, что надо сказать дяде за то, что он дал тебе шоколадку?

— Эм…

— Ну же, волшебное слово!

— «Трах-тебедох» устроит?

****

— Нет, ну не идиотизм делать главным героем болотное чмо, не способного ни на что кроме как нажраться и напиться, которого растирала по полу жена, с которой правда он потом развелся, и при этом он все-таки прожил войну и, сука, еще и на малолетке женился! А нормального мужика в гроб положили! – негодовал Тери. Впервые учительница литературы пожалела о том, что ее ученик прочитал всю «Войну и Мир».

****

Тери и Зуо



— Иди кА ты в пизду!!!

— А может все-таки на хуй? *умоляюще*

****