Сколько лет живу, все удивляюсь - желая людям добра, я обрекаю их на муки, отсутствие душевного равновесия, потерю спосойствия, в общем на кучу проблем и несчастий. причем это задумано не было изначально. Мефистофель в "Фаусте" говорит "Желая зла я совершаю благо". У меня же все выходит наоброт. Может это действие чьего-то проклятия, которое подтачивает меня через потерю друзей и близких (не столько физическую потерю, сколько моральную)?
Как бы там ни было, через эту запись я хочу попросить прощения у человека, ставшего (но кажется ненадолго) мне лучшим другом и самым близким человеком. По ясным причинам я назову его просто М. Он поймет. И может даже спустя год случайно сюда прийдет. Это надежнее писем. Слишком просто их удалять!:)) Итак.
М., ПРОСТИ!
Эта неделя, которую мы невзначай провели вместе стала для меня эпицентром душевного равновесия и потрясения одновременно. Я могу это сравнить с синдромом Малера в "Смерти в Венеция" (я имею в виду только постановку Висконти). Ты предстал как Маленький Принц, ухаживающий за своей розой (читать- лилией). В твоих глазах было столько преданности, отдачи, надежды, что я не мог не радоваться и не огорчаться с тобой одновременно. 24 часа в сутки мы были рядом. Впервые увидев тебя я понял, что ЗНАЮ тебя. Откуда? Это стало понятно только в предпоследний день. У нас нашлось столько интересных, полезных и "вредных" дел, которыми мы занримались вместе. И это было мне интересно, я не врал. Я старался поддерживать мир в ваших спорах с бабушкой относительно питания. А ведь вытерпеть твои хочу и нехочу дольше трех раз сложно (!). Все освещалось одним - общим желанием быть ДРУЗЬЯМИ. Сейчас ты вряд ли поймешь, что стало причиной ПОНЕДЕЛЬНИКА. Это приходит с возрастом. Совсем не то, что говорила тебе бабушка.

Первой причиной было постоянное нависание расставания. Ехать в Киев тебе не получалось, надежды с каждым днем таяли. А через год ты будешь совсем ДРУГИМ.
Второй причиной было осознание мною своего несовершенства по сравнению с тобой. Я имею в виду не только возраст. Ты ведь помнишь, когда мы шли по дороге, а я жевал Трамадол, и я сказал, что становится от него классно смотреть на мир. Ты ответил что ТЕБЕ ВСЕГДА ХОРОШО. Да, ты можешь радоваться жизни и без всяких там барбитур. Каждый день ты открываешь для себя новое и интересное. И радуешься этому. А я смотрю тридцать седьмой повтор повтор триста шестьдесят пятой серии одного и того же фильма. Это не зависть. Это ДИАЛЕКТИКА. ВРЕМЯ РАЗРУШАЕТ ВСЕ. IRREVERSIBLE.
Третьей причиной было стремление выпендриться. Именно так - я потратил на джин, тоник и пиво все деньги, которые мне должно было оставить на дорогу домой. Днем еще не поздно было все остановить. Ты пытался но ненастойчиво. Но ты не виноват.
Четвертой причиной было и остается мое постоянное желание УЙТИ. Чтобы ты не понял неверно - это не совсем желание умереть. Это - больше. Это - желание уйти ЭФФЕКТНО. Хлопнув дверью. Уйдя в метель ночью. В кино часто находят такие сюжетные повороты. Не люблю ругаться НеЭффектно. Хотя в понедельник после всего что я услышал за своей спиной, было именно ЖЕЛАНИЕ УЙТИ НАВСЕГДА. Нет смысла. В воскресенье, когда я вспомнил один из своих снов (де жа вю) я сделал прогноз. Ты сказал Я НИКУДА ТЕБЯ НЕ ОТПУЩУ! Ты сказал это так(!!!!!!!) как никто и нокогда мне не говорил.
Из-за этого и появилась пятая причина. Вернее повод. Я признался тебе в любви, пытаясь объяснить языком, который отвык говорить вживую без помощи клавиатуры, то, что мучает меня, то что даже здесь на 100 строках я не могу объяснить. Разумеется ты не мог понять правильно.
Уже в поезде я попытался поставить себя на твое место. Где я был в 14 лет? Я вспомнил - ровно в это время я сбегал из пионерского лагеря в Анапе. Но добежал только километров 10. Потом испугался. И вернулся. Я не мог представить себе что растояние в 900 км с помощью обычных электричек не так уж и сложно преодолеть. Я тогда еще не знал КАК И ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ БЕЗ ДЕНЕГ.
Может и ты испугался.
Ночью в понедельник я приходил попрощаться с тобой втихаря и пойти на вокзал. Ты НЕ ЗАХОТЕЛ меня проводить. По сравнению с твоими словами сутки до этого для меня это было потрясение.
Естественно, всю задумку мне реализовать не удалось. Во-первых в аптеке отказались давать третью пайку таблеток. И по-моему, скорую вызвали именно они. Мне могло бы хватить (если к этому прибавить имеющееся к-во алкоголя). В больнице, прийдя немного в себя, я не хотел давать координаты твоей бабушки. Тогда меня пригрозили запереть в психушку (а может именно там мне и место). Все остальное ты знаешь.

Оставшиеся полтора дня ты даже не хотел обедать рядом. Дав журнал, сразу же убегал в другую комнату. ВСЕ! Я за несколько часов сломал ТО, чего ждал может всю жизнь - надежду на возможность ответных чувств. Можно это обозвать дружбой, можно любовью. Для меня это просто - КОГДА ДРУГОМУ НЕ ДО ПИЗДЫ ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ И ДЕЛАЕШЬ, ЧЕМ И КАК ЖИВЕШЬ. И кое-что еще. Я не имею ввиду секс. Это - отдельный вопрос. Вот это "кое-что" я и почувствовал в тебе. Это то, что почувствовал Малер в Тадеуше, и что его сгубило. Это нельзя объяснить, но если подобрать приближенное слово - НАДЕЖДА.
Я приехал убитым прошлыми неделями бродяжничества, отсутствием перспектив, убитыми годами (я имею ввиду от 33 до 37) жизни. И увидел в тебе эту надежду. Что все и у меня будет чики-чики. И я тоже смогу научиться радоваться жизни.......... у тебя. И ведь ты видел - у меня почти начало получаться.

Прости.
В этот дневник никто не заходит из моих киевских и московских знакомых, из родственников - тем более, так что можешь не бояться что кто-то сопоставит факты и даты. Из всех родственно связанных со мной людей про него знаешь только ты. С ПЕРВОГО ДНЯ. я поверил тебе.

Напоследок процитирую Гребенщикова
"Я мог бы признаться тебе в любви
Но разве ты этого хочешь и разве это что-то меняет?"

Оказывается иногда "ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ ЧЕМ ГОВОРИТЬ". Особенно Троллям. Которые в очередной раз принесли боль самым близким и любимым людям.
На сим прощаюсь.
Мой адрес ты знаешь, как и все пароли.
Надежда умирает последней.
Я буду ждать тебя ДО КОНЦА.