Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".

 

 

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

 

 

- Фима, а где мой велотренажер?

- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь...

 

 

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

 

 

Жена мужу:

- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.

- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.

- Ты о чем?

- О годах, конечно.

- А я о килограммах.

 

 

- Изя, Вы были в Париже?

- С женой да, а так нет.

 

 

- Розочка, хочешь очень долгий и неоднократный секс?

- Нет.

- Тогда я просто создан для тебя!

 

 

- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?

- В воспоминаниях.

 

 

- Соломон Израилевич, кушать хочете?

- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.

- Ну как хочете...

 

 

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!

- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

 

 

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.

- Правильно писать “веществ”.

- О жене и теще?!

 

 

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?

- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

 

 

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:

- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.

 

 

Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

 

 

Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...

 

 

Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

 

 

- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...

- С удовольствием!

- С удовольствием - дорого…

 

 

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе…

 

 

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

- Поздно, я уже лифт вызвал…

 

 

- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?

- Красным карандашом в календаре.

 

 

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

 

 

- Изя, а кем вы работаете?

- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

- О! Вы психотерапевт!

- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

 

 

Как говорила тетя Песя:

— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".

 

 

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

 

 

- Фима, а где мой велотренажер?

- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь...

 

 

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

 

 

Жена мужу:

- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.

- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.

- Ты о чем?

- О годах, конечно.

- А я о килограммах.

 

 

- Изя, Вы были в Париже?

- С женой да, а так нет.

 

 

- Розочка, хочешь очень долгий и неоднократный секс?

- Нет.

- Тогда я просто создан для тебя!

 

 

- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?

- В воспоминаниях.

 

 

- Соломон Израилевич, кушать хочете?

- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.

- Ну как хочете...

 

 

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!

- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

 

 

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.

- Правильно писать “веществ”.

- О жене и теще?!

 

 

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?

- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

 

 

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:

- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.

 

 

Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

 

 

Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...

 

 

Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

 

 

- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...

- С удовольствием!

- С удовольствием - дорого…

 

 

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе…

 

 

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

- Поздно, я уже лифт вызвал…

 

 

- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?

- Красным карандашом в календаре.

 

 

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

 

 

- Изя, а кем вы работаете?

- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

- О! Вы психотерапевт!

- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

 

 

Как говорила тетя Песя:

— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...