Это цитата сообщения Форуг Оригинальное сообщение

Немного юмора в понедельник…


***Врач: - Вы мочились? Больной: - Нет. Врач: - Утку дать? Больной, после длительной паузы: - Ну, дайте… кусочек.
***У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину: - Скажите, можно ли сегодня навестить больного? - А вы, кем ему приходитесь? - спрашивает женщина девушку. - Я его родная сестра. – Вот, как!? - Очень рада с вами познакомиться. Я его мать!
***Приходит пьяный мужик домой. Закрыл двери, и во всё горло с порога кричит:
- Я пришё-ё-ё-ё-ё-л! Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идёт на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду. - Я пришё-ё-ё-ё-ё-л! – ещё громче кричит он. Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И, опять во всё горло: - Я пришё-ё-ё-ё-ё-л! Я дома-а-а-а-а! Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает её на пол и топчет ногами. - Я пришё-ё-ё-ё-ё-л! Я дома-а-а-а-а! Наконец, обессилев, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.


***Муж в приступе ревности: - Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело двух минут! - Ну, это с тобой две минуты!
***Увидели Париж и умерли от удовольствия?! Прекрасно! Теперь попробуйте увидеть Москву и прописаться!
***- Выносить мусор ночью – это к неудаче. – Я уже десять лет, как дворник, иногда приходится выносить мусор ночью, а всё нормально. Так что - это неправда. – Десять лет дворник? И ты говоришь нам про удачу?




***Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и спрашивают первого встречного. Тот отвечает, поразмыслив: «Мне кажется, ваша жена права». «Почему?» - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: «Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне».
***Трудно стать настоящим мужчиной, если слишком много денег: дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки растят, деревья садовники сажают.
***Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед выходит на балкон и орёт другому: - Миша, у тебя, когда день рожденья? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то, весь дом видит, как тебе жена минет делает. - А у тебя, когда днюха? - В июне. А тебе-то зачем? - А я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.
***Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше номеров нет, и марка не стоит. – Отвали! На моей - мигалка.




***В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.
***Молодой конь глубоко пашет, старый - борозды не испортит, но и тот, и другой без присмотра норовят влезть на чужое поле.
***Медсестра берёт пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И, что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию.
***В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? - Да, конечно. - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам. - Да, конечно. После нескольких бокалов: - Вы не подскажете, где тут туалет? - Через пару кварталов отсюда, на заправке.
***- Дорогой, что ты будешь на завтрак? Мюсли, йогурт, творог или кашу? - Давай мюсли, творог, йогурт, кашу и что-нибудь пожрать.
***Только русская проводница может не закрывать туалет в тех городах, которые ей не нравятся.