Это цитата сообщения Одинокий_рейнджер Оригинальное сообщение
АНЕКДОТЫ ПРО ХОЛОСТЯКОВ + 18
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!
***
Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?" Однажды он как раз такую и привел. — Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
***
Чем отличается молодой холостяк от старого? — Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
***
Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.
***
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины— холосты.
***
Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длиннее.
****
Научный диспут на кафедре микробиологии: — Да что вы знаете о племени, коллега?! — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
****
Женщина, вы не замужем? — Нет. А что, заметно? — Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из—за обладания ими.
****
— А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
****
Девушка Вы замужем? — Нет, это я просто накраситься не успела!
***
Из дневника холостяка: — Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...
***
Многие холостяки мечтают о кpасивой,умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
***
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: — Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому—многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
****
Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве. — Замечательно, — отвечает тот, — придешь домой — всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет… Зараза!
****
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки… — И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала…
***
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.
***
— Почему женатые мужики толстеют? — Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
***
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы "Да чисто, вроде".
***
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? — Только одного. — Ну, говори... — Композитор Мендельсон. — Боже, почему? — Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
***
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка — вся прекрасная половина человечества.
***
Аксиома. Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
***
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
***
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…
***
— Девушка, вы замужем? — Нет! Перебиваюсь случайными связями.
***
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
***
Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
***
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
***
Один мужик пришёл в гости к приятелю:
— Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные "М" и "Ж"?
— "М" — моё, "Ж" — для женщин…
***
— Вы ещё холостой?
— Нет, я ещё боевой!…
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
***
Рецепт холостяцкого пирога: "Берем значит килограмм пельменей…
***
— Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?
— Жены.
***
— Холостые мужики не понимают — какое счастье быть женатым.
— Женатые тоже не понимают…
***
Холостяк жалуется холостяку:
— Мне кажется, что мои носки постоянно между собой ссорятся. Причём один из них всегда очень сильно обижается и уходит навсегда в неизвестном направлении. У меня уже 39 носков и все без пары.
***
Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно…
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!
***
Убежденные холостяки — однолюбы. Один раз отлюбят и бегут.
***
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
***
— Как называется человек, которому повезло в любви?
— Холостяк!
***
Встретились две холостячки. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?
***
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь…"
***
— Отчего вы до сих пор не женитесь? — спросила однажды женщина знакомого холостяка.
— Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой улыбкой заметила мне: "Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко обозналась. Мне показалось, что вы мой муж!"
***
Я холостяк. У меня всегда в холодильнике есть пельмени и пиво. Я счастлив.
А ты?
***
Если мужчина на вечеринке ведет себя отвратительно - много пьет, хватает чужих баб за жопу, пытается устроить драку и вообще делает всё, что хочет, значит, он холостой и счастливый.
***
В холодильнике холостяка есть все необходимое для того, чтобы в любой момент приготовить пельмени или яичницу.
***
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.
***
Если есть прямо из кастрюли и сковородки, то не надо будет мыть тарелку. Об этом знает каждый холостяк.
***
Холостяк - это мужчина, который любит женщин больше, чем женщину.
***
Холостяк вынужден отдавать всю зарплату себе.
***
Холостяк храпит безнаказанно.
***
Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.
***
Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ.
***
У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица!
***
Холостяк - это счастливый человек, потому-что так и не смог найти свою вторую половинку!
***
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных квартир..
***
Организм холостяков на 50% состоит из пива и пельменей.
***
Холостяк - это хорошо. Никто не отнимает пульт от телевизора, не мешает пить пиво и смотреть футбол... Тебя любят девушки - у них не болит голова и они готовят тебе завтрак.
***
Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена не разрешает.
***
— Машка, смотри, вокруг столько одиноких обеспеченных мужчин, и все – убежденные холостяки!
— С чего это ты взяла, что все мужчины – убежденные холостяки?
— Так, я не первый год, пристаю ко всем встречным мужикам с предложением: “Ну, хоть ты, возьми меня в жены!”
***
Беседуют два матерых холостяка:
— Да, эти бабы, хуже, чем бандиты!
— Точно! Бандиты оставляют выбор. Жизнь или кошелек. А, бабы забирают и то, и другое!
***
— Я не могу понять, и за что только тебя бабы любят?
— Как, за что?! Я – умный, заботливый, видный, с деньгами.
— А чего же ты тогда еще не женился?
— А я тебе русским языком сказал, я – умный!
***
— Слышишь, Петрович, моя жена вчера сказала, что все мужики – идиоты.
— Да, гонит твоя жена! Вот я, например – холостяк!
***
— А, что ты не женился?
— Да, не люблю я этого…
— Чего?!
— Ложиться каждый раз вечером в кровать с женщиной, а просыпаться с чувством глубокой ответственности….
***
Холостяк советует молодому человеку:
— Послушай меня! Не хочешь быть лохом, не женись, а то, разведут, как минимум дважды!
— Как это разведут?
— Обыкновенно! С женой и на бабки!
***
— Все старею…
— С чего это ты взял?
— С женских вопросов.
— С каких это вопросов?
— Раньше они меня спрашивали “Почему ты не женишься?”, а теперь – “Почему ты не женился?”
***
— Девушка,а вы замужем? — Нет. — А почему? — Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!
***
Ой, Люся, пока я шла к тебе по парку, на меня напал какой-то мужик и потащил меня в кусты! - Маша, так он что, тебя изнасиловал? - Нет, подруга, я со страху начала кричать, и он убежал! - И что же ты кричала? - Я так испугалась, что ничего не соображала, кажется, ура-а-а!
***
— Почему ты не замужем? — Не берут. Ой, нет, никто не достоин принцессы я хотела сказать.