Это цитата сообщения Silvestr Оригинальное сообщение
Пошалим?
Наконец-то Сильвестр Петрович вышел из весенней спячки (хоть уже и июль на носу) и подготовил очередную порцию отборных анекдотов.
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Друг купил дочке мульт «Красавица и чудовище».Позже просит её рассказать о чём мультик.
Она: -Там такой страшный кричит: Ууууу!! А красавица такая: Ааааа!! И…
-Нет, ты расскажи нормально и по порядку.
Ребёнок тяжело вздыхает и начинает:
-Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит: — Кто в доме хозяин!
Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!
Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин, купи яйца на завтрак.
Тому лень, шутит:
— Зачем, у меня же есть 2, хватит?
— И что, их можно есть?
— Есть нельзя, но полизать можно.
— Вот утром на завтрак и полижешь…
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали! !. .
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! …
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод : — Записываем тему: «Действительная функция действительной переменной. Сюръективные,инъективные и биективные функции.» Голос с задней парты :
— Я передумал. Заберите меня в армию!!!
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…
— Нет…
— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
— Подожди, маме по электронке отвечу — спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
— Если немедленно не покормишь — можешь смело отвечать, что криминальные!