Студент-филолог сдает экзамен.
Профессор:
-Ну-с, батенька, отвечали вы неплохо и вот вам последний вопрос: что вы можете рассказать о юморе в английской классической литературе?
-Профессор, вы когда-нибудь видели, как писает комар? – неожиданно спрашивает студент.
-Нет.
-Так вот, юмор в английской классической литературе ещё тоньше…
Итак, подборка английского юмора :
В ресторане.
- Сэр, что будете есть? - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
-----
Встретились два англичанина:— Куда идёшь?
— Домой.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь всё в сторону моря. Чертов остров!
-----
Попал англичанин на необитаемый остров. Через десять лет его нашли, смотрят — построил три хижины.
— Сэр, но почему целых три?
— Первая - дом, в котором я живу; вторая - клуб, в который я хожу; а третья - клуб, который я игнорирую.
-----
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Отнюдь нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.
Раннее утро, набережная Темзы. Английский джентльмен в трико отжимается от парапета. Рядом стоит полисмен, смотрит на эту картину и изрекает:
- Прошу прощения, сэр, мне кажется, что ваша дама давно ушла.
-----
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— А как же иначе, — отвечает англичанин, — мы всё же 50 лет были женаты.
В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.
-----
Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно отвечает его собеседник, - можете положить на стол все четыре.
-----
Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем
-----
В Лондоне джентльмен плюет в Темзу с моста:
- Sir, you mustn't do that!
- I fucked you!
- Sir, but the law.
- I fucked your law!
- Sir, but our queen!
- I fucked your queen!
- Oh, my Lord!
Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.
-----
A man goes into a library and asks for a book on suicide. The librarian says, "Fuck off, you won't bring it back."
Сидят два джентальмена возле камина, попивая чаю и раскуривая сигару. Один другому говорит:
Помнишь неделю назад был дождь. Звонят. Поздний час. Прислуга спит. Решил открыть сам. На пороге стоит красивая девушка, до нитки промокшая от проливного дождя.
- Сэр, могу ли я просить вас об одолжении?
- Конечно, леди!
- Я ужасно устала и промокла. Есть у вас камин?
- Прошу, леди!
- Я могу снять этот плащ?
- Конечно, леди!
- Сэр, у меня вся одежда вымокла до нитки. Могу ли я снять платье и чулки?
- Конечно, леди!
- И белье тоже мокрое. Я сниму трусики и бюстгальтер?
- Конечно, леди!
- Возле вашего прекрасного камина мне конечно теплее... но все же холодно!
- А, ну конечно! Мой плед не мог остаться незамеченным вами! Он ваш!
- Сэр Джон! Спасибо за плед, но это все же не то... хотелось бы простого мужского тепла...
- А, ну конечно! Виски? Ром? У меня есть потрясающий ром!!! Потрясающий!!! Еще ни один лорд или пэр в этом доме не отметил его утонченный вкус. Молодая девушка выпивает. Одежда часа через 2-3 высохла. Она оделась и вышла за порог.
И второй перебивает его:
- Так чем дело закончилось?
- Готов поспорить, что через месяц ОНА МОЯ!!!
Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал джентльмен и барон гостеприимно предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.
-----
В Лондоне джентльмен плюет в Темзу с моста:
- Sir, you mustn't do that!
- I fucked you!
- Sir, but the law.
- I fucked your law!
- Sir, but our queen!
- I fucked your queen!
- Oh, my Lord!
Один джентельмен приходит к другому и проходит засвидетельствовать почтение в спальню к его супруге. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.
----
Англичанин встречает приятеля, который несёт в руках рыболовные снасти.
— Добрый день, Ричард! Вижу вы идёте с рыбалки! И как улов?
— Добрый день, Джеймс! Вы не представляете, насколько это удивительный улов! Я поймал русалку!
— Русалку??? Быть того не может!!!
— Да-да! Самую настоящую русалку — с соблазнительными формами и чешуйчатым рыбьим хвостом, вместо ног!
— Ничего не хочу сказать о вашей честности, Ричард, но я не вижу при вас никакой русалки!
— Видите ли, Джеймс, я её отпустил.
(далее лучше на английском языке)
— But why???
— Buthow???
---
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
----
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
-----
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
Гуляют 2 джентльмена, вдруг видят - на дороге мёртвая лошадь. Один говорит:
- Я возьму её домой, сэр.
- Но зачем?
- Ну представьте, принесу её домой, положу в ванну, вернусь в кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванну. Когда он вернется назад и скажет мне: "Сэр, у вас там мёртвая лошадь", я отвечу: "Я знаю".
Оба посмеялись, общими силами притащили лошадь домой и положили её в ванну. Джентльмен зовет прислугу:
- Берримор, приготовьте мне, пожалуйста, горячую ванну.
- Хорошо, Сэр.
Через некоторое время:
- Ванна готова, Сэр.
- Но там же мёртвая лошадь!!
- Я знаю, Сэр.
---
Утро, в зал вбегает дворецкий с криками:
- Потоп, потоп!
Лорд встаёт с кресла, поправляет плед и произносит:
- Майкл, что за манеры? Удалитесь и объявите, как положено!
Дворецкий уходит из комнаты. Через минуту отворяется дверь и дворецкий провозглашает:
- К вам Темза, сэр!
---
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но, так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".
---
Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу:
— Какая мерзкая погода! Долго ли это будет продолжаться? – спрашивает он местного жителя.
Лондонец:
— К сожалению, не знаю, я живу здесь только тридцать пять лет.
----
В английском клубе на приёме один лорд говорит другому:
— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
— Вы знаете, сэр, она умерла…
Всем отличного настроения! @Milendia
