Какие же врачи бываю жестокие! Но порой они могут изменить течение твоей жизни....

Пасмурный декабрьский день. Я иду по набережной, кутаясь в меховой воротник от пронизывающего ветра. В данный момент это единственное чувство-осязание, которое у меня осталось. Я иду, не замечая ничего вокруг, в душе пустота, в голове тоже... Врачи называют это шок. 

Час назад я вышла из  поликлиники, в моих руках пара исписанных листов, я снова смотрю на них и сквозь пелену читаю расплывающиеся слова.. "Злокачественная опухоль щитовидной железы". Заключение врача 3-4 месяца. Единственный вопрос в голове "и что теперь делать?"

Раньше я часто смотрела вдохновляющие фильмы о смертельно больных людях, как они борются за жизнь,состаляют план своих действий на оставшееся время, влюбляются, делают те вещи, которые раньше не делали. Они все были пропитаны смыслом о том что многие из нас бездарно тратят свою жизнь многого не замечая вокруг, пока ты не узнаешь, что сегодняшний день может оказаться последним.

Да я тоже жила такой жизнью, много проходило мимо из-за лени, застенчивости, неуверенности и т.д. Но это СЕЙЧАС и СО МНОЙ!

"Хорошо что сегодня пятница и я взяла отгул,еще 2 дня не надо появляться на работе, но как я появлюсь дома?"

И я решила ничего не говорить. Старалась вести себя как всегда (видимо из меня вышла бы неплохая актриса, потому что никто об этом не узнал).

Мой шок длился довольно долго, у меня не было истеричного желания что-то делать, куда то бежать, звонить,общаться....ничего не хотелось.

Я не захотела отмечать свой день рождения, который должен был быть через 2 недели. Вместо этого я купила билеты в кинотеатр на это число и первый раз за много лет (честно говоря не помню было ли это вообще когда-то) и пошла со всей семьей в кино. Это было на столько приятно, именно по семейному, тепло,  что в мой организм начали возвращаться природные чувства =) Новый год прошел, как и планировалось. Новогодние каникулы прошли в солнечной Абхазии, прошли хорошо и активно, но состояние некой "пришибленности" оставалось,сдавали нервы. Вернулась я 5 января. 6 утром я проснулась в состоянии эйфории и мыслью о том, что Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!! Неужели мой мозг проснулся...

В это сложно поверить но за 8 дней я сделала столько, сколько раньше бы и за месяц не сделала, а некоторые вещи возможно не сделала бы никогда...

Я люблю книги П.Коэльо и хочу процитировать кусочек из его книги, это именно то мое состояние, которое в словах смог передать этот автор:

"Во-первых, дайте мне какое-нибудь лекарство, сделайте какой-нибудь укол – что угодно, но только чтобы я не засыпала, чтобы я использовала каждую оставшуюся мне минуту. Меня сильно клонит в сон, но я хочу не спать, мне нужно успеть сделать многое – то, что я всегда откладывала на потом, думая, что буду жить вечно, и к чему утратила интерес, когда пришла к выводу, что жить не стоит.

– А во-вторых?

– Во-вторых – я хочу выйти отсюда, чтобы умереть там, на воле. Я должна подняться к Люблянскому замку, который так и не удосужилась рассмотреть вблизи. Я должна поговорить с одной женщиной, которая зимой продает каштаны, а весной – цветы. Сколько раз мы виделись, а я ни разу не спросила, как ей живется. Хочу прогуляться по морозу без куртки и почувствовать пронизывающий холод – я всегда куталась, боялась простудиться.

Короче, доктор Игорь, я хочу ощутить таяние снежинок на своем лице, улыбаться мужчинам, которые мне нравятся, с удовольствием соглашаясь, если кто-нибудь предложит выпить по чашке кофе. Я должна поцеловать маму, сказать, что люблю ее, выплакаться у нее на груди, не стыдясь своих чувств, которые раньше скрывала.

Может быть, я зайду в церковь, взгляну на те иконы, которые никогда ничего мне не говорили, зато теперь что-нибудь скажут. Если какой-нибудь понравившийся мне мужчина пригласит меня в ночной клуб, я с ним протанцую ночь напролет. Потом пойду с ним в постель – но не так, как прежде с другими – то с деланым безразличием, то с деланой страстью. Я хочу отдаться мужчине, городу, жизни – и, наконец, смерти.

Когда Вероника замолчала, воцарилась мертвая тишина. Врач и пациентка смотрели друг другу в глаза, читая в них мысль о тех ошеломляющих возможностях, которые могут предоставить двадцать четыре часа." ("Вероника решает умереть").

Смерть вовсе не печальна, печально то, что многие люди вообще не живут.

Для меня не было "было" или "будет" у меня только "сейчас"!

И вот пятница 13 января. Сегодня Старый Новый год. Телефонный звонок на мобильный в 18:20 " Приношу вам свои извинения, в день вашего обследования был неисправен аппарат, диагноз вам был поставлен не верно, у вас нет опухоли......." Дальше я его не слышала.

Это был счастливейший день в моей жизни, и даже то что мы отмечали СНГ до 6 утра мне не помешало быть бодрой и веселой.

Теперь для меня каждый день как последний!!!

Люди! Цените свою жизнь!