Счастливые мама и папа гуляющие в обнимку по солнечному побережью черного моря и я вместе с ними, но Аня оставленная дома. Ее обида и ревность. Эта туча повисла надо мной и куда бы я не шла чтобы я не делала - я ее чувствую. А мама и папа вернувшись домой один хватаясь за бутылку прячет себя, а мама вся зарытая в как бы работу и каждый из них бежит, а так вроде и все отлично. Дети, квартира, раз в год отдых на море, фрукты на столе, но не договоренность, не долюбленность и фальш...Эта история приследует меня с детства.
Такая же история и у нас. Вроде вместе ходим в гости. звоним друг другу говорим чем заняты, но каждый погружен в свое и не торопиться открываться другому. Я не открываюсь так как точно знаю что ему это не надо. Скажу больше я пыталась ему открыться - говорить всё это чушь и пройдет. Он считает меня ребенком и что я должна когда то все это перерасти, а я боюсь что уже переросла или прошла наши отношения.
Меня пугает, что я думаю об измене, я ловлю себя на мысли что я хочу на массаж так мне не хватает ласковых и нежных прикосновений, я хочу чтобы меня целовал и ласкал другой, я хочу чтобы он был гладко выбрит каждый день и любил меня просто так ни за что...- я думаю об измене или другом мужчине. поймала мысль...

Сегодня и на днях видела глаза любящего человека - и не надо ни чего говорить всё понятно без слов. Сразу все понятно. Такая непередаваемая радость, теплое счастье, искра, его улыбка и её опущенные к полу глаза, если взгляд друг на друга то открытое сердце и дрожь - и оно чувствуется. Я опять постояла рядом и сделала вывод, что я испытала в жизни только один раз. Я честно любила одного человека. Я помню как он меня фотографировал и сейчас вижу как он пытается фотографировать других, может у него и получается. Я помню те места где были МЫ, я избегаю мест где могу его встретить... Хотя я часто захожу на его страничку в соц сети, я знаю как у него дела. И точно знаю, что не будет больше НАС, но я так хочу с любовью объятий, не потому что надо, а потому что хочется прикоснуться. И самое смешное я вижу сейчас это от мужа. Он хочет обнять, но не умеет или мне не так. Меня так ни кто больше после НЕГО не целовал.
У него тоже есть ребенок и вижу в ЕГО взгляде на него что он в нем спрятался и закрылся. Он его самое родное и близкое и что кроме него он ни кому не нужен.
ОН был женат они разошлись, он был с той от которой его плющило и глаза светились, но он был ей не нужен...
Я помню его маму, и даже счас встречая ее хочется обнять ее как то по родному. Она близка мне.
Зачем я возвращаюсь в эти отношения? Чтобы понять что сейчас я не на своем месте?

После него, да и у него только в самом начале, не было того кто ради меня рисковал, у кого бы также горели глаза, совершать не обдуманные поступки, зажечь свечи и посвятить время друг другу, когда ждешь с работы и хочется поцеловать и обнять - этого не хватает как воздуха, чтобы покупали цветы просто так, а не на 8 марта, хочется ехать на машине на залив и болтать всю ночь о детских шалостях и глупостях или просто обнявшись смотреть на залив, быть вместе увлеченными одним, видеть как он тащится от меня и отвечать ему взаимность... - вы прочтете и скажете наивная дурочка насмотрелась фильмов, но я вижу такие отношения. Я хочу до старости оставаться такими, я хочу решения принимать вместе и все обсуждая возможное и не возможное, я хочу смотреть в одну сторону и чувствовать Его сильные плечи и опору, что будь что будет прорвемся...
Я хочу детям объяснить что только уважение и любовь помогут в жизни. Как в песне поется "Учат любит стариков как священный Коран".
Мне наверное надо начать с родителей. Ведь у нас нет четкого понимания любви и принятия друг друга. У каждого из нас неоправданные мысли и ожидания по поводу друг друга. Я не могу им донести что я люблю их просто так за то что они мне дали жизнь на этой земле. И все что они сделали или не сделали это их выбор. А мне надо его просто принять, а то это не принятие пойдет дальше...

Рой мыслей приземлился тут на бумаге... Зачем...Куда идти.. Где выход из замкнутого круга...