Нахлынуло, опять.
Извиняюсь за сбивчивый рассказ, несвязанные мысли...Такая Я

Первый раз в жизни ушел близкий для меня человек. У меня смешанные чувства и светло, что ему там будет хорошо и спокойно, уютно, и грустно, что больше ни когда не увижу этой широкой улыбки. Доброго, большого ребенка, с открытым сердцем и полного надежд.
Единственное мне не понятно, как можно было так долго этого хотеть и когда всё случилось лить слезы, говорить что прожили душа в душу. Я наверное слишком доверяю людям или ни чего не понимаю в этой жизни.

Написалось:
Я не одна (нахожусь в социуме), но ощущение тотального одиночества и не понимания. Депрессия, душевная боль.
Меняется вокруг меня окружение. Навеяно песней Державина "Чужая Невеста": легкой поступью уходят былые связи, я не умею общаться. То что было, от прошло и не вернешь...Если честно сейчас вокруг меня ни кого нет. И зачем я так люблю повернуться назад и вспомнить и руку протянуть, позвать... Дорожу, но не надо ни кому...
Нет, того единственного человека кому могу довериться - поговорить по душам, прижаться и поплакать, открыться. Посоветоваться... Ищу поддержки так как нет спокойствия и умиротворения внутри. Мысли и планы несутся потоком. Не могу определить важное, главное, первостепенное, не нужное вообще...



Радует, что вокруг все беременеют. Может скоро и моя очередь придет. Или не время, или не с этим мужчиной... Крутится фраза на языке "Не ужели я больше не смогу почувствовать как пинается малыш внутри тебя...." Но я радуюсь, что не реагирую на чужую беременность слезами. А тихо спокойно, поздравляю...

Не могу и даже более скажу не хочу выходить на стандартную работу в офис или куда то еще. Хочу если и работать то в своё удовольствие. Приносить радость и пользу людям, постоянно совершенствоваться. Тонкий душевный, эмоциональный контакт с людьми.. Не хочется потока людей, чувств, действий, денег. Хочется качества. Да и родила я ребенка для не для, того чтобы отдать ее в садик. Я хочу чтобы она видела как общаются взрослые, ездила в бассейн, танцевала, рисовала. Развивалась на моих глазах, не хочу пропустить что-то значимое в ее жизни.
Да сейчас, у нас какой то разлад. И так и хочется отправить ее в ДОУ, но это я сейчас ее выкину, а потом она ко мне не придет и не расскажет-предательство с моей стороны, ведь ближе меня у нее есть только папа. Надо разобраться в ситуации понять от куда ноги растут, а не сдавать ее.
Да и та то у меня есть муж. И ведь мужчина должен обеспечивать семью, женщина заработает себе на тушь и колготки и счастлива.Или я не права...

Опять не нравиться моё отражение в зеркале! Моя тучность меня напрягает. Выбор одежды на шариков ограничен, а так хочется быть стильной.

Не могу открыться мужу (мы близки, но как будто в разлуке) - хочется поговорить о Боге, религии, планах на будущее, о методах воспитания НАШЕГО ребенка, об эзотерике, об энергиях и потоках, о нашем доме/даче, если что об усыновлении ребенка, поиске меня, курсах и семинарах грядущих и которые хочется посетить, о всяких гимнастиках, йоге, цигуне и т.д... Хочется чтобы он в этом разбирался. А не смотрел зомбоящик, читал книги... И опять мне попалась эта фраза "Психологи давно признают, что каждый из партнеров в отношениях отражает ментальное и духовное состояние другого. Обычно ваш партнер отражает те аспекты, которые не развиты и не одухотворены в вас самих." - ну мы ведь полные противоположности если я не опаздываю, то он обязательно; если я люблю романтику, то он всё просто как в армии; если я складываю белье когда прихожу, то он бросает. Как понимать эту фразу и выражение человек и все вокруг тебя зеркалит!!?!?!?!? Не могу понять.

И почему меня так колбасит - Это тема денег в нашей семье. Все было бы тихо и спокойно, если бы он серьезно в сердце принял моё сиденье дома с ребенком. А не так ты, сиди, но копеечку в дом приноси. Всё бы шло проще. А то так, нет нет да я посмотрю вакансии по своему диплому или вот эта работа в дестком саду, или еще какие работы- подработки. Напрягает. У меня он этим вопросом подрывает свое мужское достоинство в своих глаза. И ведь если дома сижу с ребенком, то на его глазах надо с ней заниматься - не просто дать краски и сказать где и что красить, а у нее над душой стоять. А то, что я вожу ее в басейн, на занятия и танцы- это не считается. Только потом перед друзьями похвалиться какая у него дочка умница. Н где в этой Ж справедливость?

Логичный вопрос чего ж я хочу:
Первое это моря - купаться в теплой воде и песка, и солнца, и тепла. Шале выходящее на пляж - вечерами свечи на пляже, есть фрукты и йогурты и не объяснять "почему я счас так питаюсь (просто потому что я так хочу)", готовить по минимому, медитировать каждый день - не ныкаясь по углам, а вот так сесть и сесть! Поддержки в моих разумных предложениях и начинаниях! Слушать лекции, семинары меня интересующие, не в наушниках, а вот просто слушать. И если интересуюсь ведами и Индией, то не нравиться объяснили почему не интересоваться и я бы послушала аргументы, а не Россия и христиан и всем остальным тут не место. Практиковать гимнастики, и Рейки, и ТАРО не ночью под одеялом, а в открытую - чтобы всё вот это так как есть. И чтобы у виска не крутили, и за спиной не обсуждали, а что не нравиться ко мне с вопросами.
Хочу творить вышивать крестиком, рисовать, раскрашивать, плести мандалы, вязать, делать ожерелья из бисера и еще столько мне не изведанного.
Собирать шумные компании, слушать музыку, играть в настольные и не только игры. Чтобы не употреляли алкоголь и не курили. Забавлялись с детьми, пинали мячик, да и волейбол.

Сейчас вроде бы в декрете, но на всё это у меня не хватает времени в сутках. Каждая неделя это день сурка с редкими праздниками. Рутина, волокита, не разогнуться...

Мне не хватает тепла, заботы, доброты, нежности, ласки, поддержки в воспитании Киры. Я рельно устала, сдулась, запуталась, заплутала - не хочу больше на себе вести семью, ребенка. Думать на пару дней вперед, я не могу больше готовить НАДОЕЛО...

Как снять маску сильной и всемогучей? Я ж девочка и заМужем, хочу чтобы снова появился свет в глазах. Ложиться вечером с Кирой и утром вставать 5-6 утра с силами и радостью новому дню. Ведь так было, это реально может быть!