Статья Стефании Долгофф
Дивный город. Мир для детей, каким он должен быть
Мы начинаем публиковать статью Стефании Долгофф "5 навыков, которые необходимы каждому ребенку", переведенную с английского специально для мам и пап ДИВНОГО ГОРОДА. Ежедневно вы сможете узнавать новый навык, который поможет вашему малышу добиваться успеха в жизни и в школе.

Овладение этими навыками очень важно для вашего ребенка, поскольку от этого напрямую зависит его успех и успеваемость в школе. Вот как вы можете подготовить малыша к взрослой жизни:

Навык 1. Уметь проигрывать.

Ни одна мама не хочет, чтоб ее ребенок был неудачником: неумехой, одиночкой, которого все сторонятся и никто не зовет играть. Но в буквальном смысле, умение терпеть неудачи - справляться с ними, падать, подниматься и идти дальше - жизненно необходимо для каждого, кто хочет быть счастливым.

Для малышей. Показывайте ребенку пример того, как надо достойно проигрывать. Чем чаще – тем лучше. Говорите ему: "Ух ты! Ты меня сделал! Это было здорово! Давай еще поиграем?". У него будет модель поведения. Одновременно, начните постепенно отучать ребенка выигрывать все время, говорит Эрика Рич, к.м.н., детский психолог, которая специализируется на развитии социальных навыков у детей. Когда вы выигрываете, говорите ребенку: "Да, в этот раз я победил, но ты сделал отличную попытку". Если ребенок расстроился слишком сильно, объясните ему: никому не нравится терпеть поражение, но проигрыш – это часть игры. И единственный, кто действительно проигрывает – это тот, кто не пытается ничего сделать.

"Начиная с пятилетнего возраста, не позволяйте ребенку выигрывать в каждой игре. Для него настало время получить опыт проигрывания – даже, если это приведет к истерике", - говорит Рич. Может потребоваться миллион игр, прежде чем проигрыш начнет восприниматься спокойно, но, в конце концов, ребенок усвоит этот важный урок.

Для детей постарше. К 8 годам, говорит Рич, дети начинают спокойнее относиться к неудачам.

Одна из причин, почему этого иногда не происходит, заключается в том, что школьники, как и многие взрослые, бывают слишком сосредоточены на результате (например, цель - сидеть за партой рядом с другом, быть назначенным капитаном спортивной команды, получить самую высокую оценку). Это мешает им получать удовольствие от самого процесса игры, говорит Пэм Шиллер, к.м.н., автор книги "Семь Шагов к Успеху в Школе". Фокус в том, чтобы отвлечь внимание ребенка от "главного приза" (то есть – его цели), и переключить на что-то другое.

Например, если малыш проиграл в футбол, Пэм рекомендует говорить: "Да, ты не выиграл. Но давай подумаем, что еще интересного с тобой произошло. Разве не здорово было выбраться на природу и поиграть вместе с ребятами? Разве тебе не понравилось, что другие родители тоже за тебя болели? Разве не весело тебе было?"

Смысл в том, чтобы показать ребенку: можно получить удовольствие от процесса, даже если он не завершился победой.

Навык 2. Быть членом группы

Вы не хотите, чтоб ваш ребенок был частью "стада" и все время отсиживался в стороне. Куда больше вам бы понравилось видеть его активность в какой-нибудь деятельности, лидерство в группе сверстников. Это отличный задел для будущих успехов. В каждом аспекте жизни ребенку придется взаимодействовать в команде, будь то школьный проект или компания, куда он придет работать. Лидером становится только тот, кто способен сплотить команду.

Для малышей. В первую очередь, вам нужно научить ребенка правильно входить в группу – говорит Лоуренс Шапиро, детский психолог, автор книги "Как воспитать ребенка с высоким IQ".

Часто ребенок пытается заговорить сразу со всей компанией детей, вместо того, чтоб выделить кого-то одного и начать общение с ним. Представьте себе малыша, который стоит вне группы и пытается заговорить, обращаясь ко всем сразу и одновременно – ни к кому: "Можно мне поиграть с вами?" - И никто его не слышит. Грустное зрелище. Вместо этого, нужно выделить в компании того, кто настроен на общение и подает соответствующие сигналы. Как правило, эти сигналы невербальные, и вашему малышу трудно их уловить. Объясните ему, как отличить дружелюбно настроенного ребенка: он будет смотреть в вашу сторону, улыбаться, делать приглашающие жесты, примет позитивную, открытую позу. И конечно, лучше подойти к тому, кто стоит лицом, а не спиной.

Для детей постарше. Школьники обычно уже воспринимают невербальные сигналы, но зато у них появляется склонность делить мир на "черное" и "белое". Если ребенок говорит: "Я никому не нравлюсь", постарайтесь переключить его внимание на тех, кто ему симпатизирует (а такие обязательно найдутся). Вполне вероятно, что ему просто нужна ваша подсказка в выборе правильной группы, к которой он сможет присоединиться, и перестать наконец стучаться в запертые двери. "Родители часто не понимают, что дети хорошо ладят с теми, кто на них похож. – говорит Шапиро. – Если ваш ребенок застенчив, познакомьте его с другими застенчивыми детьми, если с ума сходит от Звездных войн – подтолкните к тем, кто разделяет его интересы".

Искусство принадлежать к группе осваивается через практику, и в ваших силах помочь ребенку найти таких друзей, с которыми он сможет получить этот опыт.

Навык 3. Бороться за то, что правильно

Защищать того, кто слабее и находится "на ступень ниже в пищевой цепочке" бывает очень страшно. У ребенка может возникнуть чувство, что его собственное место в социуме под угрозой. Поэтому практически всем детям нужна помощь в преодолении этого барьера. Тот, кто знает, что правильно, а что – нет, и притом уверен в своей правоте, не присоединится, когда дразнят другого. Он уйдет, а лучше – вступится за того, кто попал в беду. Такой сценарий развития событий возможен, если ребенок обладает набором необходимых навыков:

- сопереживанием (способностью понять, как больно и неприятно тому, кто оказался в роли "жертвы")
- умением разработать план действий и прозорливостью, чтобы предугадать реакцию других

Для малышей. Дошкольники обычно сосредоточены на правилах поведения. Они знают, что дразнить нехорошо, поэтому, если увидят что-то подобное, сразу пойдут и расскажут взрослому. Если вы оказались тем взрослым, постарайтесь пробудить в ребенке сочувствие: "Это замечательно, что ты пришел и рассказал мне, ведь тебе бы тоже было обидно и неприятно, если бы кто-то назвал тебя какашкой, правда?" Так вы помогаете ребенку понять, каково это -
чувствовать себя обиженным, и впредь стараться уберечь от этого себя и других. В то же время, если вы говорите с ребенком, который сам дразнит и запугивает других детей, действуйте по тому же сценарию. "Представь, что с тобой поступили бы так же, как бы ты себя почувствовал?".

Таким образом, ребенок тоже знакомится с сопереживанием. Простое повторение и практика "примерки" разных ситуаций на себя ("Как ты думаешь, как Катя себя чувствует, когда Маша отказывается играть с ней?") – это ключ к развитию у ребенка навыков эмпатии и глубокого
понимания других людей.

Для детей постарше. Иначе дела обстоят со школьниками. У них уже есть компания и лучшие друзья, которым они преданы, и уже совсем не круто жаловаться родителям или учителям, если тебе больше 6-7 лет. "Поэтому становится особенно важно дать ребенку стратегию поведения, которую он сможет применить в нужный момент, чтобы противостоять «групповому мышлению", - подчеркивает Рич. Начните с анализа "постфактум": попросите ребенка детально описать какой-
то болезненный для него случай, когда он не знал, как поступить. А затем устройте мозговой штурм на тему "что можно предпринять, если похожая ситуация возникнет в будущем".

Выясните, какой стиль поведения, реакции на ситуации наиболее близок ребенку и попросите придумать разные способы действий в этой ситуации. Это может быть способ отвлечь обидчиков, или утешение "жертвы" и разговор с обидчиками после инцидента, или приглашение обиженного поиграть вне группы. Поощряйте ребенка открыто выражать свое мнение, когда он видит несправедливость: "Я слышал, что ты сказал Коле вчера, и я думаю, что это неправильно. Я не хочу общаться с теми, кто так себя ведет".

В каждой школе, в каждой возрастной группе будут возникать разные ситуации. И чем больше их вы пройдете вместе с ребенком, направляя его, тем проще ему будет поступать правильно в будущем.

Навык 4. Быть хорошим актером.

Быть Робертом Де Ниро или Мерил Стрип детской площадки - это, в первую очередь, значит понимать, какие чувства можно показать, а какие лучше спрятать до поры. А еще это значит научиться время от времени быть чуть менее честным с людьми, чтобы не ранить их чувства.

Вероятно, вы научите его говорить двоюродной бабушке, которая не подарила ему на День Рождения компьютерную приставку (из лучших побуждений, конечно): "Спасибо, бабуль, мне действительно пригодятся эти теплые носки", даже если единственным его настоящим чувством в этот момент будет полное и безграничное разочарование. Это называется вежливостью. Тот же принцип работает и в общении с другими детьми.

Для малышей. В этом возрасте научиться быть вежливым (читай, притворяться) - значит контролировать свои порывы. Вы можете предотвратить его возмущенное "Но я не хочу носки на День Рождения!!", давая ему ясные указания. Например, следует объяснить: "Когда получаешь подарок, всегда следует сказать "спасибо", независимо от того, нравится он тебе или нет" - это просто усвоить. Указания типа "Будь мил с бабулей" - недостаточно прозрачны для ребенка.

Позже объясните ему, почему иногда важно скрывать свои чувства ("Бабушка действительно очень старалась сделать тебе приятное"), и пусть, наконец выскажет все, что он думает о дурацких носках.

Для детей постарше. Объясните, почему притворяться может быть ему на руку. Например, скажите: "каждого время от времени задирают, но если ты не будешь показывать хулигану, что он нащупал твое слабое место, он прекратит. Вместо того, чтобы демонстрировать обиду, ты просто закатываешь глаза и спокойно уходишь". В то же время, в этом возрасте важно показать ребенку, где проходит граница между ложью во спасение и враньем. Если его спросили: "Как тебе моя прическа?", ответ "Ужасно" недопустим, даже если он на самом деле так думает.

Ребенок должен понять, что ответ "Хорошо" или даже "Прекрасно, но мне больше нравится, когда ты носишь хвостик" - это способ быть тактичным и не ранить чувства другого. Но отвечать на вопрос "Ты уже сделал задание?" положительно, если он еще и не начинал – это совсем другая ложь. Нельзя врать или приукрашивать действительность, просто чтобы отделаться от чего-то.Навык 4. Быть хорошим актером.

Быть Робертом Де Ниро или Мерил Стрип детской площадки - это, в первую очередь, значит понимать, какие чувства можно показать, а какие лучше спрятать до поры. А еще это значит научиться время от времени быть чуть менее честным с людьми, чтобы не ранить их чувства.

Вероятно, вы научите его говорить двоюродной бабушке, которая не подарила ему на День Рождения компьютерную приставку (из лучших побуждений, конечно): "Спасибо, бабуль, мне действительно пригодятся эти теплые носки", даже если единственным его настоящим чувством в этот момент будет полное и безграничное разочарование. Это называется вежливостью. Тот же принцип работает и в общении с другими детьми.

Для малышей. В этом возрасте научиться быть вежливым (читай, притворяться) - значит контролировать свои порывы. Вы можете предотвратить его возмущенное "Но я не хочу носки на День Рождения!!", давая ему ясные указания. Например, следует объяснить: "Когда получаешь подарок, всегда следует сказать "спасибо", независимо от того, нравится он тебе или нет" - это просто усвоить. Указания типа "Будь мил с бабулей" - недостаточно прозрачны для ребенка.

Позже объясните ему, почему иногда важно скрывать свои чувства ("Бабушка действительно очень старалась сделать тебе приятное"), и пусть, наконец выскажет все, что он думает о дурацких носках.

Для детей постарше. Объясните, почему притворяться может быть ему на руку. Например, скажите: "каждого время от времени задирают, но если ты не будешь показывать хулигану, что он нащупал твое слабое место, он прекратит. Вместо того, чтобы демонстрировать обиду, ты просто закатываешь глаза и спокойно уходишь". В то же время, в этом возрасте важно показать ребенку, где проходит граница между ложью во спасение и враньем. Если его спросили: "Как тебе моя прическа?", ответ "Ужасно" недопустим, даже если он на самом деле так думает.

Ребенок должен понять, что ответ "Хорошо" или даже "Прекрасно, но мне больше нравится, когда ты носишь хвостик" - это способ быть тактичным и не ранить чувства другого. Но отвечать на вопрос "Ты уже сделал задание?" положительно, если он еще и не начинал – это совсем другая ложь. Нельзя врать или приукрашивать действительность, просто чтобы отделаться от чего-то.[B]