Это цитата сообщения День_рождения_любви Оригинальное сообщение

И жили они долго и счастливо. Ну, или как получилось...

[700x388]Только в сказке свадьба - счастливый конец. В жизни это - трудное начало. И статистика разводов год от года все грустнее. Не последнюю роль в таких, «несказочных» продолжениях, играют завышенно-нереалистичные ожидания партнеров друг от друга. Вступая в брак люди наивно верят, что взаимной любви достаточно для совместного счастья. Ведь каждый уверен, где-то глубоко, в подсознании, что если мой партнёр меня любит, то уж непременно расстарается для моего счастья.

Как-то с коллегами проводили тестирование пар, которые собираются вступить в брак. Результаты получились интересные. Каждый второй рассчитывает получать эмоционального тепла и заботы куда больше, чем отдавать. То есть, жена/муж должна/должен, а дальше длинный и подробный список требований и пожеланий. При этом, от себя предполагается «оторвать» значительно меньше. В основном, с формулировкой «по настроению». Разумеется, такие пары ожидают большие трудности в совместной жизни, и, увы, в дальнейшем высока вероятность развода. Но даже, если, такая семья сохраняется, например, из страха что-то изменить, то это вовсе не гарантирует её благополучия.

И, ведь, что интересно, всем вроде бы известно, что семейное счастье не манна небесная, на голову не падает и требует больших душевных затрат. Но старания ожидаются исключительно от партнера. И к психологу идут, в основном, пожаловаться друг на друга. И слава богу, когда идут - это уже здорово, это поиск новых путей. Работа со специалистом - это реальный шанс увидеть то, чего не видишь, и научиться тому, что не умеешь. А, значит, возможность каждому из двоих стать счастливым.

Также важно знать, что в любых отношениях существует достаточно стандартная динамика развития. Что в процессе своего развития брак переживает несколько стадий. Первая характеризуется влюблённостью, романтичностью, страстью, желанием всё делать для любимого человека. Эта стадия приносит супругам большое наслаждение. Но пока они лишь поверхностно знают друг друга. На следующей стадии формируются гласные и негласные правила семьи, способы решения проблем, принятия решений. Супруги начинают лучше узнавать друг друга. Именно тогда и возникают разочарования, появляется взаимное недовольство, так как реальный человек не совпадает с созданным им же образом в конфетно-букетный период. Все ж понравиться старались!

Рождение ребёнка на этой стадии только усугубляет разногласия. Если удержались в отношениях, то переходят на третью стадию. Отношения становятся стабильными. Супруги привыкают к той жизни, которая «получилась», и друг к другу. Возникает новая проблема - рутинность. Кто-то спасается от нее интересом к другим женщинам/мужчинам. И если измена становится эмоционально значимой, то семья распадается. Но и в новом браке, если он образуется, рано или поздно возникают те же проблемы. Так что решением проблемы это вряд ли можно считать.

Возникает вопрос: а счастье-то возможно? Причем долгое и совместное? И что для этого требуется? Ответ - да! Конечно возможно. Есть удивительно гармоничные и счастливые союзы. Только в них не случилось все само. За их умением любить друг друга стоит душевный, а порой и физический труд (ведь ребенок в семье - ещё та работа!). Эти пары отличает терпимость друг к другу. Не замалчивание недовольства, а именно принятие того, что другой человек может иначе думать, хотеть не того, что хочу я, и, вообще, имеет право не соответствовать моим ожиданиям.

У таких партнеров обязательно присутствует чувство самоуважения и способность самостоятельно удовлетворять свои потребности. И ещё желание разговаривать о самом наболевшем, эмоциональная открытость и умение с благодарностью принимать любовь и заботу. По- моему мнению, самое главное, что требуется для таких отношений - это эмоциональная зрелость. Кому-то повезло, и им она досталась от зрелых родителей. А тем, кому не досталась, придется «доращивать» ее самостоятельно.
[600x509]

Как создать хорошие отношения в семье? Руководство к действию.

Чтобы понять, может ли ваша пара создать крепкую семью, мы рекомендуем обратить внимание на важные для отношений моменты.

Признаки перспективных отношений:

● Вы находитесь на одной ступени социальной лестнице.
● Ваши жизненные ценности совпадают.
● Вы психологические антиподы (например, пессимист и оптимист).
● Никто из вас не подкупал чувства другого.
● Ваши отношения развивались постепенно.
● Один из вас умеет сдерживать свои чувства.
● Никто из вас не требует доказательств любви.
● Никто из вас не старается перевоспитать другого.
● С началом отношений ваша жизнь стала лучше.

Но для счастливого брака этого недостаточно. Наши поступки могут не только развивать отношения, так и испортить их.

Гарантии прочных отношений

Мы допускаем ошибку, когда думаем, что другой человек может осчастливить нас. Нужно понять, что только мы сами в состоянии себе помочь. Отношения же с любимым человеком позволяют нашему счастью стать многограннее и ярче.

С самого начала важно обозначить допустимые границы в отношениях. Иначе, в совместной жизни вам будет трудно переубедить близкого человека, что какие-то моменты для вас недопустимы.

Необходимо ещё на берегу вести разговор о создании семьи в будущем. Особенно это актуально для женщин. Есть три варианта развития разговора. Мужчина или делает предложение, или сбегает от вас, или же продолжая с вами отношения, устанавливает широкие границы своей свободы.

Не стоит переживать, если ваши отношения не отличаются пылкостью чувств. Психологические исследования счастливых семейных пар показывают, что пылкая любовь и дружба могут появиться уже в сам период совместного проживания. Так же специалисты выявили признаки, по которым брак можно считать счастливым.

Признаки достаточно хорошего брака:

● Супруги в равной мере ощущают свою зависимость друг от друга.
● В достаточно хорошем союзе преобладает понятие «мы». В то же время, каждый супруг не лишён автономии.
● Даже незначительные поступки обоих полны любви.
● Муж и жена открыто и безопасно общаются на любые темы.
● Супруги уязвимы по отношению друг к другу, что позволяет им тщательнее оберегать свои отношения и преодолевать неизбежные жизненные испытания, в том числе, рождение первенца.

● Каждый из супругов помогает другому стать лучше, раскрыть способности.
● В паре существует баланс между потребностями, желаниями и ожиданиями каждого. В течение жизни он сохраняется, изменяясь в зависимости от обстоятельств.
● Супруги эмоционально свободны от родственников. Они сосредоточенны на своей семье.
● Сексуальная близость приносит радость. Она не зависит от состояния других сфер жизни, например, работы, быта, детей.

Это лишь образец, к которому стоит стремиться, решая существующие проблемы.

Пути решения супружеских проблем

Часто конфликты возникают из-за спонтанно сказанных слов и необдуманных действий. Чтобы сохранить теплоту и доверие, спросите себя: нужно сейчас это делать или говорить? Если сомневаетесь, то лучше отложить задуманное. Создайте атмосферу понимания и безопасности, где можно обсудить разногласиях и высказать недовольство. Добрый юмор так же сглаживает острые углы.

Непредсказуемость наших поступков расшатывает не только нервную систему близкого человека, но и сами отношения. Научитесь управлять своими эмоциями и поведением. В то же время скука отравляет даже самые страстные отношения. Постарайтесь, чтобы в жизни периодически появлялись яркие впечатления.

Со временем супружеские отношения могут носить формальный характер. Чтобы изменить ситуацию, нужно признать проблему и назвать вещи своими именами. Вы преодолеете этот кризис, если начните общаться открыто и с любовью.

Сохранить пылкость чувств позволит память о первых свиданиях и первоначальном идеализированном образе супруга. Так же постарайтесь оставлять за порогом спальни недовольства прожитым днём. Сделайте её местом свободы от условностей и запретов.

Ревность - бич многих семей. Все люди по природе в той или иной степени ревнивы. Избегайте поступков, которые подогревают это разрушительное чувство.

Не позволяйте другим людям вмешиваться в отношения вашей пары. Личный опыт и эмоции помешают им взглянуть на ситуацию объективно. Решайте проблемы только вдвоём. Исключение составляет помощь квалифицированного специалиста, к которому вы обратитесь.

Счастливый брак - результат совместного труда. Хорошо, если в паре каждый прилагает усилия в одинаковой степени. Не отчаивайтесь, если один из вас выкладывается на 80%, а другой на 20%. Просто каждый старается в меру своих сил. В новых обстоятельствах, вы наверняка поменяетесь местами.

И помните, что проблемы бывают в каждой семье. Но когда мы ценим отношения просто за то, что они есть, фокусируем внимание на позитиве, то они постепенно улучшаются и становятся достаточно хорошими для нас.
[685x253]