Парикмахер:
- Висок косой будем делать?
- Нет уж, давайте машинкой!
В Китае 2 беды - количество и качество!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились..
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..
Поваренная книга для мужиков. Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
- А как, кстати, правильно писать «спизжю» или «спиздю»? Или «спизжу»?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
Новый тариф МТС: Бла-бла-бла и нет бабла!
Самое вредное для нашей нервной системы — это медленный интернет.
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
- Сожги свой паспорт.
Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны.
Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
Абонент звонил вам ноль раз, он вас любит молча.
Жду когда у стиральных машин наконец-то появится функция «развесить белье»!
Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.
Солнце, воздух, пофигизм — укрепляет организм!
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....
Быть пунктуальным — холодно.
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился
Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Не забывайте выбрасывать мусор из ведра, из головы, из жизни.
Иногда я представляю вместо своего рабочего места котел со смолой и всё становится на свои места.
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
Объявление. Обменяю проигрыватель на выигрыватель.
Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе.
– Мама, я очень хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!
Запомните. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
Объявление. Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.
Мужчина должен быть похожим на Газпром. Смотришь на него и понимаешь — мечты сбываются.
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)
Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: бл@ть, ты кто?
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
Melhar: создавая новых персонажей в ммо, мы часто сталкиваемся с тем, что желаемое имя уже занято, а другое обычно придумывается с трудом... Я нашел решение! Каталоги Икеа! Годморгон! Экторп! Исала! Мольгер! Торва! Аспелунд! Кладезь!
xxx: а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
yyy: мне или всем?
xxx: важное уточнение.
— Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
*из разговора с разработчиком о сайтостроении
ххх: не моё это
ххх: хочу могилы копать
ххх: всегда понятное ТЗ и все молчат
ххх: и не заставят перекапывать, когда уже закопаешь
ххх: типа заказчик решил внести незначительные изменения в проект
ххх: тапки не белые, а зелёные одеть
ххх: и трусы в горошек
ххх: и ваще не того закопали
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.
Если интернет – это наркотик, то провайдер – это оптовик.
Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!
Объявление. Очень сладкий клей! Не склеится, так слипнется!
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Полезный совет:
Если взять и купить черные кружки, то из одного пакетика чая — можно заварить неограниченное количество кружек чая!
Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.
[500x333]