"В ту пору мне было 22 года, я была молода, красива и беспечна.

Главное отличие от настоящего - я не была замужем.

Помолвочное кольцо уже украшало безымянный палец, а жених бился в тихой истерике, пока я продолжала жить в собственном мире воздушных замков и безграничных человеческих возможностей.

Мне уже как два года шел третий десяток, а я продолжала слушать  то, что слушала в 13, верила в чудо, магию и Провидение. Я писала дипломную работу, подрабатывала фрилансом и вроде как готовилась к свадьбе. 

Но между тем...

Чем ближе был назначенный день, чем большее количество инсайтов посещало мою сумасшедшую голову. Я хотела всего и сразу: хотела гадать на картах, хотела издать сборник стихов, хотела съездить в тур по местам силы, сделать фотосессию ню, побриться налысо, пожить в монастыре, простить бывшего, в конце концов.

Чем ближе был назначенный день, тем большая паника охватывала меня; бесспорно, я любила этого мужчину, а он любил меня. но любил в перспективе - меня, пахнущую домашними пирогами, от которых портятся сосуды и талия, меня, раpдобревшую после родов и ГВ ("Наконец, на женщину стала похожа, а то все  худела, доходяга, аж смотреть противно!"), меня, которая будет ласково чесать за ухом и никуда никогда не денется.

Я и сейчас чесала за ухом, прокручивая в голове обрывки посторонних фраз а-ля: "Не упусти жениха, тебя не каждый вынесет!", "В России демографический кризис не прекращается никогда, поэтому бери, что есть, и не выпускай из рук ни в коем случае!", "У тебя своей квартиры нет, нормальной работы - тоже, а тут на тебе - выгодная партия! Не пьет, не курит, не бьет, работает!" От этой грязи хотелось плеваться не меньше - казалось, на моей спине прожигали дыры, когда я шла рядом с этим подарком судьбы. 

Как будто бы я была за него кому-то обязана.

Чем дольше мы были вместе, тем больше я убеждалась в том, насколько "душным" для меня является этот мужчина. Вместо семинара по эзотерике я плелась после учебы к нему домой и готовила похлебку, к которой сама бы никогда не притронулась. Вместо полноценного сна я ублажала его, потому что "В твоем возрасте отсутствие секса губительно для женщины", хотя столь активной потребности у меня не возникало. Вместо разговоров с мамой по телефону я отчитывалась о прожитом дне Ему.

Бесспорно, любовь к этому человеку оправдывала все.

До поры до времени. 

А потом мне стало ясно, что в этой любви я утратила любовь к самой себе.

Я перестала быть той задорной, "воздушной" девушкой, в которую влюбился он и в которую однажды таки смогла влюбиться я сама - ту, у которой на первом месте была не угодливая, мазохистская жертва на алтарь мужчины, а она сама и ее интересы.

Парадокс: любовь, которая поначалу заряжала меня мотивацией становиться лучше, в конце концов, меня же чуть не умертвила.

Зато замужем."