Примечательно - перечитываю свои записи и обнаруживаю, что аккурат перед очередным вселенским потопом в моей вселенной я пишу о том, что все застопорилось.

Удивительное дело: прошло ровно 2 года. Мы снова на кладбище у бабушки. Я снова строчу признание в любви. Мне снова приходится прощаться с единственным близким человеком, хочу я этого или нет.  Снова куча бюрократических хлопот, инстанций, мерзкие госслужащие и моя ненависть ко всей этой параше из разряда "не хочу, но надо".

Вспоминая страшное лето 2014, когда я жила одной только верой в Бога и людей (кстати, оправданной - столько любви, помощи и поддержки  мне еще никогда не оказывали - ни до, ни после), и понимаю, что сейчас уж не та. Даже на фотографии годовалой давности у меня еще есть милые детские щеки (или хотя бы намек на них) и доброта в глазах, интерес к жизни, а сейчас в моих глазах нет ничего.

Я ищу выгоду в любых отношениях. Мне все труднее находить ее в общении со старыми, проверенными друзьями. 

Когда я смотрю на парня, я думаю не о его душе, а о том, что от него можно получить.

Я расчетливая, хладнокровная, без искры в глазах и с неадекватной самооценкой

Я вспоминаю редкие эпизоды своей возлелеянной мести и наслаждаюсь этими переживаниями, мечтая наказать еще нескольких страшных людей, которые высосали из меня жизнь за последние годы, можно сказать, сломали мне психику. 

И я обязательно своего добьюсь.

Много раз замечала: кара настигает не того, что виноват. Кара настигает того, кто согласился чувствовать себя виноватым - только и всего. Нет никакого закона бумеранга, никто не накажет ваших обидчиков (если только вы не ведьма по призванию - таким ничего и делать не надо, за негатив в сторону такого человека источник зла получает по носу автоматически. Но к большинству это не относится).

А в 17 я была доброй, наивной и жертвенной. Надо сказать, все эти качества были оценены по достоинству тем, кем надо, но... у меня такое чувство, что на сегодняшний день я потеряла лучшее в себе. Ведь эти же свойства характера делали меня абсолютно беззащитной, и в душу некоторые люди насрали знатно.

А теперь я сама готова наказывать тех, кто это сделал, но... такое ощущение, будто, планируя и осуществляя свое маленькое возмездие в отношении людей, укравших лучшие годы моей (и не только моей) жизни, присвоивших себе лучшие воспоминания, которые должны были быть моими, я убиваю свет в самой себе.

дети, не повторяйте моих ошибок. берегите в себе человека, доброту, искренность, честь, в конце концов. моя мама - сберегла, и вокруг нее - множество замечательных людей.

А я - пепелище, иссохшееся дерево, которое не плачет, и я не знаю, чем себя возрождать теперь.