Последние две недели заставили меня круто переосмыслить все, что произошло за последние полгода.

Вести месяца:

1) моя обитель детства и надежности перестанет существовать со дня на день - родственники переезжают в другое жилье, а значит, барабашка больше не будет пускать газ в квартиру со спящими родственниками, и я все-таки не успела встретиться лицом к лицу - или хотя бы взглянуть издалека - на призрак солдата закамского мемориала из леса замученных и убиенных, что стоит на проклятой земле самоубийц (особо чувствительные люди это замечают, но я знала только двоих таких: я и моя бабушка, жившая по соседству с этим приведением и каждую ночь на протяжении двух лет наблюдавшая за ним в окно)

2) не суть важно, как, но, проведя время с любимым человеком тет-а-тет, я в последний раз оценила великую силу того чувства, которым Бог меня оскопил если не навсегда (надеюсь), то надолго. 

Ни один человек еще не приносил мне такого блаженства, как он. Рядом с ним я абсолютно счастлива. И, что странно, судя по его поведению, относительно него хочется сказать то же самое; пусть ворчит, пусть заставляет жрать в три горла и учиться, но смотрит так тепло и участливо, что хочется пищать от восторга;

3) учеба. последнюю неделю я, сдав пару контрольных, положила хер на учебу и начала прогуливать пары с мальчиками, в результате чего потеряла на этих бесполезных селезней кучу времени и ухудшила свою успеваемость. получив нагоняй от любимого, я, конечно, призадумалась над своим поведением, но по факту он не имеет никакого права распоряжаться моей жизнью, и тогда я поставила вопрос иначе.

Я очень люблю N, больше всего на свете обожаю, кайфую, уважаю, но! вероятность того, что этот человек когда-нибудь станет моей семьей, довольна мала. А я хочу выйти замуж за приличного мужчину с высокимдоходом, пониманием мира и схожим подходом к жизни. Хороший секс тоже не помешает, кек. 

Но, чтобы быть достойной такого мужчины, необходимо до него "дорасти". Миллионы заурядных девушек, которые топчут разбитый русский асфальт, по факту достойны именно тех бестолковых Ванек, которые максимум способны купить пива на двоих и, в случае чего, сделать вид ,что отец - не он. 

По правде говоря, еще год назад я сама была близка к этому. Отношение парней ко мне было совершенно иным. Блин, даже сейчас я сравниваю то, как одни и те же парни вели себя по отношению ко мне еще полгода назад - и эта разница колоссальна. А, значит, иметь власть над всеми этими вещами вполне реально... и пора бы уже.

Я не хочу брать то, что дают. Не хочу этой убогой студенческой романтики с одним "ролтоном" на двоих, когда твой мужик стремится не заработать, а написать песню на гитаре или положить начало новой научной концепции.

Я не хочу отношений с мужчиной, который приравняет меня к тем заурядным миллионам, не хочу гасить своего чмошника от родителей, как делала это раньше, встречаясь то со школотой, то со студентами. 

Ну нахер.

Но, повторюсь, для того, чтобы заинтересовать дельного мужчину, я и сама должна быть на голову выше большинства во всем: начиная от тела и заканчивая образованием.

И именно по этой причине я решила продолжать учиться - а мысли о том, чтобы бросить учебу, пойти работать и снять квартиру, все чаще стали посещать мою больную голову. 

Я достаточно разумна, чтобы  постоянно заниматься самообразованием и прокачивать мозг. Однако, отсутствие высшего образования сегодня - это дурной тон в круге людей, которые сами постоянно учатся и работают над собой.

И мне не стыдно, что ключевой целью ближайшей пары лет я сделала поиск стоящего мужика - потому, что это однозначно улучшит мою жизнь. Пора взрослеть. Мне мало того, что предлагает  жизнь. Следовательно, нужно самой стать лучше, чтобы претендовать на то, что пока вне зоны доступа.

Я прекрасно умею быть одна (в среднем, перерывы между отношениями ранее у меня были от полугода до полутора лет), но, будучи человеком самодостаточным, в паре можно приумножить свое счастье.

И именно этого я хочу - вне зависимости от того, будет со мной рядом любимый ныне мужчина или кто-то лучше. Ибо объективно даже он сейчас не может дать мне того, что я хочу, кроме того неземного блаженства и чувства духовного родства, которое я испытываю рядом с ним.